Лучшие анекдоты за год

4 энергоблок выполнил план пятилетки всего за 4 секунды

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает: - В повести есть барабаны? - Hет. - А трубы есть? - Тоже нет. - Тогда назови ее "Без труб и барабанов"

На работе женщины решили, из щепетильности, процесс когда их хорошо оттрахали называть не "Сексом", а ``Приветом``. Приходит одна на следующий день на работу и говорит ``Привет``! Приходит другая - ``Привет, привет``! Все вокруг с завистью - вот муж как любит жену! Приходит третья - ``Привет, привет, большой привет и утром два привета``! Мимо проходит начальник и говорит: — Мистер Анджело? — Да… — Мистер Сальери передаёт вам привет!

Попал пес в лес, а рядом лев идет и видит его: –О, давно я таких не ел, интересно – говорит лев бежит на пса. Пес не знает, что делать, видит рядом кости лежат и говорит: –О какой лев вкусный был, хочу еще одного где-нибудь взять!! Лев думает ну мол, ну нахер его, пойду лучше отсюда, мало ли че за зверь такой. А сверху сидит обезьянка и видит что пес обманул льва, и решает рассказать все льву: –Пес тебя обманул, лев, пошли убьем его. Лев злится на пса и думает ладно. Бегут они к псу, пес видит что его раскрыли, не знает че делать и говорит: –Ну где эта обезьяна тупая? Я час назад просил еще одного льва мне принести!

Единственной умной вещью, срывавшейся с уст женщины был хуй Альберта Эйнштейна.

-я знаю, что ты зоофил -откуда? -от верблюда

В КПСС было собрание на тему гомосексуализма. В конце собрания коммунисты долго боялись встать из-за стола.

Копаются археологи на очередной стоянке, как вдруг откапывают человеческий череп. — Это череп матери анимешника. — Как вы поняли? — В канаве нашли.

Секс с девушкой похож на возведение чисел в квадрат. Если меньше 14, то проще это сделать в уме.

- Дорогая, как это так, едим одно и тоже, но я при этом толстый, а ты тонкая, как тростинка! - Дорогой, просто делай как я - ебись чаще

Сидит отец и сын с очень большой головой, молча обедают. Вдруг отец ни с того ни с сего со всей дури отвешивает сыну леща. — За что, батя?! — Ненавижу тебя! Такую пизду испортил!

Доктор: просит выпить таблетки от шизофрении. Пациент: докажите что они не отравлены. Доктор: выпивает. Пациент: пропадает. Доктор: не понял.

В чем разница между пидором и админом ачё? У пидора нет метки скам

У сына-качка мама мыла раму, выпала из окна и стала инвалидом. Теперь рама моет маму.

— Дорогая, с днем рождения! Дарю тебе абонемент на курсы этикета. — Заебись!

Чувак работал проводником в поезде. Однажды в купе сидит девушка. — Ваш билетик! — Ой! Он выпал в окно! Чувак выкидывает её из поезда на ходу. Приговаривают к электрическому стулу. Последнее желание: хочу съесть банан! Съел. Включают рубильник — ничего! Второй раз — жив! По закону положено помиловать. Снова устраивается проводником. В купе сидит мальчик. — Ваш билетик! — Ой! А я его проглотил! Выкидывает мальчика. Суд. Электростул. Последнее желание — банан. Включают — ничего. Ещё раз — опять ничего. Отпускают. Третий раз — выкидывает священника, который забыл купить билет. Суд. Электростул. Банан. Проверяют стул на двух других заключённых — всё работает. Врубают раз — жив. Ещё раз — снова жив. Отпуская, спрашивают: — Что за сила в этих бананах?! — Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым? Ну, наверное, потому что я плохой проводник!

Что делает любительница золотого дождя, когда у её мужика простатит? Лежит под капельницей

Бомж говорит еврейке: — Я не ел три дня А она ему отвечает: — У, молодой человек, надо себя как-то заставлять...

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене: — Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? — Конечно, Джон, — тихо ответила она. — Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо... — Но я полагала, что ты его ненавидишь! На последнем дыхании Джон вымолвил: — Еще как ненавижу...

Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает: — Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор. — Это были японцы — отвечает собеседник. — Японцы, китайцы, корейцы — какая разница. После долгого молчания китаец вдруг произносит: — А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник". — Он врезался в айсберг! — возмущается еврей. — Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец.