Лучшие анекдоты за год

Югославия. Темная ночь. Из леса выходят вооруженные до зубов сербские партизаны и идут к деревне. Подходят к дому, стучат в окно. Открывает женщина. Партизаны: - Ёбана мать, ты? - Да... - Ну, крепись. Ёбана убили...

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился. - Белочка, давай сойдемся? - Ну, давай. Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит: - Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка. - Наверное. - Пойдем у филина совета спросим, он мудрый. Пришли к филину. Зайчик говорит: - Филин, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка. - Парни, вы издеваетесь?!

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат, думает — чего надрывается, дай возьму трубку: — Але... Из трубки: — Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг? — Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов. — А кто это такой — Пилипов? — А, это наш командир части — полковник Пилипов. — И че, мудак он что ли? — Да, таких мудаков еще поискать надо — мудак-мудаком! — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? — Нет. . . . — Вы разговариваете с полковником Пилиповым! — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? — Нет. — Ну тогда пошел на хуй, старый мудак Пилипов!

4 энергоблок выполнил план пятилетки всего за 4 секунды

Шотландский анекдот: пошлёшь дурака за скотчем, он тебе липкую ленту принесёт.

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает: - В повести есть барабаны? - Hет. - А трубы есть? - Тоже нет. - Тогда назови ее "Без труб и барабанов"

Попал пес в лес, а рядом лев идет и видит его: –О, давно я таких не ел, интересно – говорит лев бежит на пса. Пес не знает, что делать, видит рядом кости лежат и говорит: –О какой лев вкусный был, хочу еще одного где-нибудь взять!! Лев думает ну мол, ну нахер его, пойду лучше отсюда, мало ли че за зверь такой. А сверху сидит обезьянка и видит что пес обманул льва, и решает рассказать все льву: –Пес тебя обманул, лев, пошли убьем его. Лев злится на пса и думает ладно. Бегут они к псу, пес видит что его раскрыли, не знает че делать и говорит: –Ну где эта обезьяна тупая? Я час назад просил еще одного льва мне принести!

- Дедушка, а пpавда, что здесь pаньше была атомная станция? - Пpавда, внучек, - ответил дедушка и погладил внука по голове. - А пpавда, что она потом взоpвалась? - Дружище, не шелести особо. Дай поясню ситуацию, - сказал дедушка и погладил внука по втоpой голове.

Идут Любава и Алёша Попович по лесу: Л: Ой, Лёша, ты такой сильный, сломаешь для меня ясень? А: Легко. Ну и ломает. Л: А дуб для меня сломаешь? А: Конечно! Без труда Алёша переломал дуб пополам. Л: А сосну? А: А как соснёшь, то хоть все леса переломаю!

Копаются археологи на очередной стоянке, как вдруг откапывают человеческий череп. — Это череп матери анимешника. — Как вы поняли? — В канаве нашли.

Доктор: просит выпить таблетки от шизофрении. Пациент: докажите что они не отравлены. Доктор: выпивает. Пациент: пропадает. Доктор: не понял.

У сына-качка мама мыла раму, выпала из окна и стала инвалидом. Теперь рама моет маму.

Чувак работал проводником в поезде. Однажды в купе сидит девушка. — Ваш билетик! — Ой! Он выпал в окно! Чувак выкидывает её из поезда на ходу. Приговаривают к электрическому стулу. Последнее желание: хочу съесть банан! Съел. Включают рубильник — ничего! Второй раз — жив! По закону положено помиловать. Снова устраивается проводником. В купе сидит мальчик. — Ваш билетик! — Ой! А я его проглотил! Выкидывает мальчика. Суд. Электростул. Последнее желание — банан. Включают — ничего. Ещё раз — опять ничего. Отпускают. Третий раз — выкидывает священника, который забыл купить билет. Суд. Электростул. Банан. Проверяют стул на двух других заключённых — всё работает. Врубают раз — жив. Ещё раз — снова жив. Отпуская, спрашивают: — Что за сила в этих бананах?! — Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым? Ну, наверное, потому что я плохой проводник!

Бомж говорит еврейке: — Я не ел три дня А она ему отвечает: — У, молодой человек, надо себя как-то заставлять...

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене: — Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? — Конечно, Джон, — тихо ответила она. — Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо... — Но я полагала, что ты его ненавидишь! На последнем дыхании Джон вымолвил: — Еще как ненавижу...

Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает: — Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор. — Это были японцы — отвечает собеседник. — Японцы, китайцы, корейцы — какая разница. После долгого молчания китаец вдруг произносит: — А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник". — Он врезался в айсберг! — возмущается еврей. — Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец.

Сидит прапор на складе, мух ловит... Словил муху с золотыми крыльями... А она ему говорит: - Не убивай меня! Я выполню три твоих желания! Прапора аж подкинуло... - Так! Первое, хочу на море! И тут же он на пляже - солнышко, волны, ветер... - Второе, хочу... жену красавицу, топ-модель! Глядь, а мечта его снов уже располагается на песочке у его ног! - Третье...Ну и... ДЕНЕГ МНОГО И НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ! Ба-бах! И он опять на складе, мух гонят.

— Доктор, почему вы шутите о моей бессонице? — Это весело. — И много у вас ещё шуток? — Вам и не снилось.

Собирается Штирлиц на допрос к Мюллеру. "Этот Мюллер — хитрый подонок, — думает Штирлиц. Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что я советский шпион. Надо придумать, что отвечать". Стоит Штирлиц перед зеркалом, репетирует: "Правда, что вы советский шпион? — Да какой я советский шпион я же член партии с 1933 года...Нет, так не пойдёт..." "Правда, что вы советский шпион? — Нет, это всё дезинформация!... И это плохой ответ..." "Правда, что вы советский шпион? — Мюллер, перестаньте задавать глупые вопросы, мы же на допросе, в конце концов... Вот, так и отвечу." Допрос начинается, Мюллер спрашивает: — Штирлиц, вы самый преданный Рейху человек, которого я знаю. — Кто? Я преданный Рейху?! Да я дважды герой Советского Союза!

В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.