Лучшие анекдоты за год

Умерли грузин, армянин и еврей. И, попав на приём к богу, все втроём взмолились: — Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем. — Хорошо,—ответил им бог,—но только до первого соблазна. И вот очутились они на земле, в каком-то доме. Видят: стол накрыт, жратвы на нем видимо-невидимо. Только сел армянин за стол — тут же пропал. А грузин и еврей вышли из дома и пошли дальше. Вдруг видят на дороге 100 долларов лежат. Еврей только наклонился за деньгами... и пропали оба.

В дверь постучали бесконечное число раз. — Бесконечное число математиков! - подумал Штирлиц — Ха, наивный. - сказал математик, постучавший бесконечное число раз.

Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек. Причем девушки еще на две: девушек и недевушек. Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам, но не вам. А бабушки не делятся. Они разлагаются.

Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час? Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается. После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался? Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы развлечься с его женой. На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..."

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый… Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали.

Девушка-парню: - Иди на хуй! - Не хочу. - А куда хочешь? - В пизду! - Так чего же ты молчал!

Идет бабулька по улице, на встречу ей стимпанк: — Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького? Стимпанк отвечает: — Во-первых не сынок, а сэр. Во-вторых не пройти, а прилететь на дирижабле. И в-третьих не улица Горького, а улица Бельведир. — Спасибо, сынок. Идет она дальше, видит милиционера: — Эй, сэр, как прилететь на дирижабле на улицу Бельведир? В ответ: — Хипуешь, ржавая?

- Тебя как зовут? - Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа. - Вуй? - Денис.

Однажды один анимешник встретил джина, и тот сказал ему: - Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, - твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше. Соседа выебли в жопу 2000-14 раз.

Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит: — Слышь, в носу ковыряться примета хреновая, значит жену на воле трахает кто-то. Тот подумал и говорит: — Почему у вас на зоне всё с ёблей связано? — Отсосёшь, скажу

-Еби меня часами, сутками!!! -Не могу, мне их папа подарил...

ПРЕПОД ПО МАТАНУ ДОСТАЁТ НА ЛЕКЦИИ ХУЙ, НАЧИНАЕТ ЕГО НАЯРИВАТЬ, ПРИГОВАРИВАЯ: — ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, — ОЗАЛУПЛИВАЕТ И СТУЧИТ ПО ПАРТЕ: — БОЛЬШЕ НУЛЯ! ОЙ! БОЛЬШЕ НУЛЯ! — ОДИН ПАЦАН СПРАШИВАЕТ: — А ПОЧЕМУ ВЫ ЗАЛУПОЙ ПО ПАРТЕ СТУЧИТЕ? — ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ЭТО Я ПЕРЕПУТАЛ С КРИТЕРИЕМ КОШИ, СЕЙЧАС ПО ГЕЙНЕ БУДЕТ, — БЬЁТ ЯЙЦАМИ ПО ЛИЦУ СТУДЕНТАМ ЗА ПЕРВОЙ ПАРТОЙ И КРИЧИТ: — ПРОИЗВОЛЬНАЯ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ!

Как называют гея со стажем? Пидор-ас

Купил мужчина шляпу, а она ему как раз.

Идёт Штирлиц по улице. Видит - побитый жигуль стоит, а на заднем стекле написано: "Без мам, пап и кредитов". "Сирота", - подумал Штирлиц.

— Куда идешь, Гоги? — Дэлать укол. — В болницу? — Нет, в жёпу.

Девушка на приёме у гинеколога. — Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. — Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.

Идет экзамен - тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит". Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот всё сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: - Ну что, ответил на вопросы? - Да. - А чего тогда делаешь? - Проверяю.

Мюллер, а может нам ёбнуть по маленькой? — Штирлиц, ей всего 15! — Что? — Что?

Пришел в консерваторию мужик. - Я, - грит, - любую мелодию пропердеть могу. Те: - Ой да мы тоже можем! И как давай пердеть друг на друга, что хоть святых выноси