Лучшие анекдоты за год

Какой наркотик человечество изобрело первым? Колёса

Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по другому.

– Выйдешь за меня? – Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого! – Тогда завтра к 8:00. Спецовка у Михалыча в каптерке.

Попал математик в сумасшедший дом. Обступили его со всех сторон психи, а он, чтоб их запугать, кричит: — Бегите! Я вас всех продифференцирую! Начинается переполох: все психи разбежались в разные стороны, кричат, боятся. И только один стоит как ни в чем не бывало: — А мне плевать! Я е^х!

Спoрят два грузина, чей дед был выше: — Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo. — А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра! — Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд! — А звезды были круглыми? — Круглыми. — Теплыми? — Да. — Значит этo были яйца мoегo деда.

Как называют длинного психопата? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Шизlong

Как называли очень занудного повелителя утопленников в Древнем Египте? Заклинатель душ Нила

— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть. — А ну, Абрам, рассказывай. — Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел". На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант: — Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ. Абрам: — Но мы таки уже вашему коллеге отдали шекели. Изя: — Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

Сапёр, неправильно обезвредив мину, пораньше окончил свой рабочий день

Как называют жирного циклопа с крашенными подмышками? Полифемка

В Германии на уроке географии учитель спрашивает: — Дети, как далеко Африка? Ханс тянет руку и отвечает: — Я думаю, недалеко. Учитель: — Почему? Ханс: — У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

Электрик без образования задел оголённый провод и наконец получил корочку

Жил бы на свете очень вонючий карлик. У него весь нос был в бородавках, рыжие волосы по всему телу, кроме головы. Он очень любил копошиться в земле и, чтобы удобнее было это делать, отрастил себе длинные ногти на руках, под которыми постоянно находились клочки грязи и иногда даже собачьего говна. Однажды злой король, у которого в замке жил этот вонючий карлик объявил конкурс красоты среди дочерей придворных. Карлик решил тоже попытать удачу и нарядился в платье и пошел участвовать в конкурсе. И король выбрал его победителем, потому что был практически слепой, но скрывал это. Все боялись сказать королю, про то, что это на самом деле это переодетый карлик, потому что он был очень злой. А когда карлик подходил к нему за призом, король почувствовал вонь и закричал, чтобы того, от кого воняет немедленно казнили. Все побоялись рубить голову прям перед ним, а один из придворных догадался подбежать и состричь ногти карлика. Но, к сожалению, это не помогло, потому что воняло не только от ногтей, а от каждой частички его тела. Король разозлился еще сильнее и швырнул приз перед собой. Карлик поймал приз и убежал с ним к себе домой, а весь двор и королевство еще потом долго были в ахуе от всего, что произошло

Чем отличается сбитый негр и сбитая собака? Перед собакой есть тормозной след

Что может быть хуже, чем откусить яблоко и увидеть там червяка? . . . . . . . . . . . . . . Положительный анализ на хламидиоз

Шахматист казах съедает коня с чуть большим энтузиазмом,чем остальные фигуры

Два электрика на столбе сидят, на земле провод валяется. Смотрят: бабулька идёт. Они ей: — Бабка, ты аниме смотришь? Бабулька кричит: — Да ну, милок, это кринж Один другому: — Я говорил "кринж", а ты "база-база"...

Вторая мировая война. Немецкий концлагерь. Пленных казнят в газовых камерах. Через весь лагерь бежит немецкий офицер, подбегает к шестой камере. Заключенных уже завели в неё и закрывают дверь. Офицер успевает засунуть ногу между дверью и косяком двери, и спрашивает: — Молдаване? — Угу. — Плитку кладете? — Кладем. — Положить плитку в ванной сколько за метр возьмете? — Да, пять рейхсмарок, пожалуй, возьмем. — Давайте за три? — Ногу убери.

На кулинарном конкурсе повар-юморист проиграл с подливой

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку: — Але... Из трубки: — Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг? — Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов. — А кто это такой — Пилипов? — А, это наш командир части — полковник Пилипов. — И че, мудак он что ли? — Да, таких мудаков еще поискать надо — мудак-мудаком! — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? — Нет. — Вы разговариваете с полковником Пилиповым! — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? — Нет. — Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!