Лучшие анекдоты за год

Ржевский жалуется Пушкину: — Ухаживаю я за Наташей Ростовой, а она такая чистоплюйка, ей, видите ли, противно, что я матом ругаюсь! — А ты ее поставь в такую ситуацию, чтобы она сама себя выставила глупой и бескультурной. — Это как? — А ты спроси: "В Чехии была?" Она скажет: "Ну, была". Тогда спроси: "Знаешь Яна Гуса?" Она скажет: "Знаю". Тогда спроси: "А Яниху знаешь?" Она скажет: "Нет, ЯНИХУ Я НЕ ЗНАЮ". И вот поручик пришел к Наташе: — Наташа! Ты в Чехии была? — Да — Пизда ПХАХАХАХХАХ

Выбирает зоофил собаку: -Вам какой породы? -Мне поебать.

Отец с матерью и сынком ходят по новой квартире. Отец мечтательно: - Сюда диван поставим, здесь стол будет, сюда картину повесим. Сын: - А здесь полку захуячим. Отец хуяк сыну подзатыльник: - Ты хоть понял, за что? - Понял... - Ну, за что? - Да нахуй здесь нам полка не обосралась.

Купается фрезеровщик в море. Вдруг слышит голос из под воды: - Плюс два или минус два? Фрезеровщик говорит: - Плюс два. Выходит на берег, а у него 4 пальца на левой руке

Поехал мужик в Грузию на машине. Красота, горы, дорога пустая, ровная, ну он и втопил 200 км/ч, едет кайфы ловит. Тут знак на обочине: нарисованы бутылка перечёркнутая и хуй, мужик думает: "Что за хрень?", и едет себе спокойно дальше. За поворотом его грузинский ГАИ-шник останавливает: "Уважаемий, вы на знаки-то вообще смотрите?" Мужик: "Да какие знаки? Бутылка в кресте и член? Чо это значит?" "Ну ты и тупой, уважаемый... Сказано же - НЕ ТАРА ПИСЯ"

Одна женщина призналась мужу, что помимо жены она хочет стать ему еще и лучшим другом. Муж достал бутылку водки, две рюмки, наполнил их и начал ей рассказывать, как она его заебала.

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат, думает — чего надрывается, дай возьму трубку: — Але... Из трубки: — Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг? — Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов. — А кто это такой — Пилипов? — А, это наш командир части — полковник Пилипов. — И че, мудак он что ли? — Да, таких мудаков еще поискать надо — мудак-мудаком! — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? — Нет. . . . — Вы разговариваете с полковником Пилиповым! — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? — Нет. — Ну тогда пошел на хуй, старый мудак Пилипов!

Приходит парень в бар, заказывает 3 пива. Он пьёт один бокал за другим, делает это в течение нескольких месяцев. Бармен уже не может сдерживаться: — Почему вы заказываете 3 пива? — Мы с друзьями больше не можем пить вместе, так как живем на разных континентах. Мы заказываем по 3 пива, как будто пьём вместе. Бармен улыбнулся и наливает. Спустя ещё несколько месяцев тот приходит и заказывает только 2 пива: — Ваш друг умер, да? Сочувствую. — Что? Я просто пить бросил.

— Алло, это бардель? — Да — Пизда — 4.000

— Ваша главная слабость? — Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть. — Не могли бы вы привести пример? — Мог бы.

- Его идеи... - Блять он их забыл

Однажды в воскресенье начальник тюрьмы вызвал преступника, приговорённого к казни, и сообщил ему: Вас казнят на следующей неделе в полдень. День казни станет для вас сюрпризом, вы узнаете о нём, только когда палач в полдень войдёт к вам в камеру. Начальник тюрьмы был честнейшим человеком и никогда не врал. Заключённый подумал над его словами и улыбнулся: «В воскресенье меня казнить не могут! Ведь тогда уже в субботу вечером я буду знать об этом. А, по словам начальника, я не буду знать день своей казни. Следовательно, последний возможный день моей казни — суббота. Но если меня не казнят в пятницу, то я буду заранее знать, что меня казнят в субботу, значит, и её можно исключить». Последовательно исключив пятницу, четверг, среду, вторник и понедельник, преступник пришёл к выводу, что начальник не сможет его казнить, выполнив все свои слова. Преступника казнили в тот же день. Начальник впервые напиздел.

Стоит обдолбанный наркоман на балконе. Вдруг видит, над горизонтом несется огромный огненный шар. Наркоман обалдел, рот разинул. Шар скрылся, вдруг появляется следующий такой же и тоже проносится по небосклону. Тут же появляется третий огненный шар. Наркоман уже ничего понять не может, думает, пора попуститься. Идёт на кухню к маме: — Слушай, мам, дай покушать. — На, сынок, покушай, конечно, а то уже три дня на балконе стоишь!

Ломает цыган ногу. Приехал в травму, а хирург ему говорит: — Надо гипс накладывать. — Клади мрамор, я всё оплачу.

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: - Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии? - О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное: - И что же? - И он сказал "Раз".

Самый короткий анекдот: Консерваторка.

Заходит бог в клуб, его на фейсконтроле останавливают, мол ты не проходишь, из клубы выходят русские и говорят - «ребят он с нами»

Мужика в тюрьму сажают, ему друг говорит: - В тюрьме много не болтай, за каждое слово спросить могут. Ну заехал он в тюрьму, сидит молчит день, неделю. На второй неделе подошёл к окну и обронил: - Дождь скоро пойдёт.. Голос сзади: - Ну если не пойдёт, то мы тебя по кругу пустим.

Все басисты после смерти попадают в рай, но на полтакта позже

Hа экзамене. Профессор: - Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Студент: - Это не записки, это мы в преферанс играем. - А КАКОГО ХУЯ У ВАС КАРТЫ В ДРУГОМ ПОРЯДКЕ РАЗЛОЖЕНЫ? ВЫ ЧЕ ЕБАНУТЫЕ ВЫ ВНАТУРЕ ЕБАНУТЫЕ? ЭТОТ СТОИТ ТАМ ЧЕШЕТ КОЛОДУ, ЭТОТ ГОВОРИТ Я ТЕБЕ ЩАС ТОЖЕ РАЗДАМ. У ВАС ДИЛЕР ЕСТЬ ЧТОБЫ ЭТО ДЕЛАТЬ У МЕНЯ НА ГЛАЗАХ, МУДАК ЕБАННЫЙ.