Лучшие анекдоты за год

Группа студентов -медиков в морге на вскрытии:лежит тело,препод спрашивает причину смерти. Студенты: -Ну-у...Колото-резаных ран нет,значит не зарезали... -Э-э-э...следов удушья нет,значит не задушили... И тут один ботан-очкарик гнусавым голосом изрекает: Она умерла,потому что утонула. Препод:Молодец,а как ты это определил? -А у нее между ног креветка застряла. -Ну,молодой человек,вы что не знаете анатомию?Это не креветка,это клитор. -Мда...?А на вкус как креветка.

Что почувствовал шизофреник, когда обосрался в метро? Испанский стыд

Мать поучает свою дочь перед свадьбой: — Никогдa полностью перед мужем не раздевайся! В тебе должна быть загадка! Через три дня муж спрашивает свою невесту: — У вас в роду не было ненормальных? — Нет. — A почему ты уже три дня спишь в шляпе!?

На одном из концертов буйные фанаты сильно подбросили певицу Монеточку. Выпало ребро.

Умирает старый король, и на смертном одре делит свое царство среди трёх сыновей. — Ну охуеть теперь - говорит четвёртый.

Что общего между геями и новогодними елками? И там и там шары просто для красоты висят

Осел спрашивает льва: — А почему это ты - Царь зверей, а не я? — Нууу, у меня грива. . — Так и у меня грива! — А у меня на хвосте - кисточка!!! — Хм, у меня тоже! И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт: — Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!! — Не фааааакт!!! — Проверим??? — А проверим! Лев: — Чур, я - первый! Засекай! Забирается на осла и... 21 минута, всё, кончил. Очередь осла, и - понеслась... Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. Лев набирает телефон львицы: — Милая, шо ты делаешь шоб я быстрее кончил? — Ты опять что-ли с ослом ебешься, глиномес?

Захотел мужик козьего молока, пошел на базар, купил козу. На первый день надоил 5 литра молока — выпил. На следующий день надоил 2 литра молока и выпил. Еще через день надоил литр, тоже выпил. А на четвертый день нихуя не надоил. И на следующий день тоже. Ну, думает, приболела животинка что ли... Пошел к ветеринару с животинкой. Ветеринар осмотрел животинку и говорит: — Козел, конечно, задроченный, но жить будет.

Девушка говорит парню: — Приходи завтра, дома никого не будет Парень пришёл, а дома никого.

- Петров! - Я! - Тебе задача: бежишь сломя голову в штаб и отдаешь эти бумаги дежурному по части! -Есть! . . . . Петров побежал и сломал голову

Пидор был полон жизни, пока не посрал

Как называется процесс переработки вампирских мемуаров? Дракулатура

В автобусе: - Девушка, вы, наверно, стриптизёрша? - Ой, да, а как вы догадались? - Вы ногой за поручень держитесь.

— Дед, расскажи, как было в 41-м? — Тяжело, внучек, ноги болели, натирали, пиздец, в общем... А потом купил себе 44-й и нормально стало.

У блондинки родилась двойня. Она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра: — Почему вы плачете? — А что я скажу мужу? Откуда второй ребенок? — Из пизды — Лол точно

Приходит мужик на почту устраиваться на работу. На собеседовании его спрашивают(Далее И - интервьюер, М-мужик) И:У Вас есть аллергия на что-нибудь? M:Да, на кофеин. И:Хорошо. А военную службу проходили? M:Во Вьетнаме горячую точку прошел И: Отлично, думаю, это будет Вашим преимуществом. А серьезных ранений у Вас, случайно, нет? М :Есть. Рядом со мной взорвался фугас и оторвал мне яйца. Интервьюер сдерживает улыбку и продолжает: — Что ж, думаю мы готовы нанять Вас прямо сейчас. Наш рабочий день начинается в 8 утра и кончается в 16 дня. Можете начать завтра в 10, как и во все последующие дни. Мужик задумался и говорит: Если рабочий день начинается в 8, то почему мне нужно приходить в 10? И: Это государственная работа. Первые два часа рабочего дня здесь только и делают, что пьют кофе, да чешут яйца

Как называют негра, который провозит в жопе кокаин? Баунти

Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший: - Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать материться! - А как? - Давай я завтра скажу "блять", а ты скажешь "нахуй"! Утро, завтрак... Старший маме: - Мне бы, блять, блинчиков Мама с ходу затрещину, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему: - А тебе наверное тоже блинчиков? Младший с дрожью в голосе: - Да, нахуй, мне такие блинчики...

Сидят два студента СПБГУ в бассейне. Внезапно всплывает рука. Первый: ты что кончил? Второй: исторический факультет

Какую фразу можно использовать и во время секса, и на крещении? . . . . . . . . . . . . . Спасибо, батюшка.