Лучшие анекдоты за год

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику: - Вы что, не слышали как я вам стучала? - Слышать - слышал. Hо уж извините, что не пришел, - устал я очень.

Приходит студент на защиту. — Я, - говорит, - любой диплом прорыгать могу. Те: — Да не может такого быть. Студент: — Ну дайте методичку. Дали методичку по физике. Тот прорыгал все законы. Преподы офигели. Дали по экономике. Прорыгал и экономику. Дали по философии: — Не, по философии не могу. Тут в двух местах проблеваться можно.

Василий Иванович отправил Петьку за границу учиться на йога и экстрасенса. Тот не доучился, деньги пропил, вернулся домой. Василий Иванович говорит Петьке : - Видишь, в углу веник ? Сделай, чтоб он упал. Петька смотрел-смотрел, веник чуть-чуть сдвинулся. Василий Иванович опять ему говорит : - Сделай, чтоб форточка сама открылась. Петька смотрел-смотрел на форточку, та на пару сантиметров открылась. Василий Иванович говорит Петьке : - Ну а сделай, чтоб за стенкой грузин на гармошке заиграл ! Петька глядел-глядел на стену, грузин не играет. Василий Иванович Петьку поругал, послал доучиваться. Через год Петька вернулся, только на веник глянул, тот упал. На форточку только посмотрел, она настежь открылась, стекло аж выпало ! Василий Иванович вздохнул удивленно и говорит : - Ну сделай, чтоб грузин за стеной на гармошке заиграл. Петька смотрел-смотрел на стену - вдруг она рушится, а в другой комнате сидит на кровати грузин, держит в руках отопительную батарею и плачет : - Ну нэ играэт она, нэ играэт !

Штирлиц перешел границу тихо и незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.

Штирлиц взялся за старое. Старое не поднималось

Приходит семья медведей домой и начинает замечать различные изменения в убранстве дома. Мама медведь пришла в спальню и сказала: — Кто спал в моей кровати? Сын медведь зашел на кухню и сказал: — Кто ел из моей миски? Папа медведь пошел в гараж сел в машину и сгорел.

Приходит еврей к раввину и говорит: –Послушайте, у меня проблема. Я правоверный еврей. Я соблюдаю шаббат, читаю Тору, ем кашерную пищу, молюсь Яхве. Но мой сын стал христианином. Как бы я не пытался его переубедить, он стоит на своем и не хочет меня слушать. Можете ли вы мне что-нибудь посоветовать? – Я спрошу у Бога, может он даст ответ. Раввин пошёл в свою комнату молиться. Через несколько минут он возвращается и говорит: "У Бога такая же проблема"

Приходит Мойша к раввину и говорит: «Ребе, у меня такая тяжелая жизнь, у меня 10 детей, мы все живем в одной комнате, денег нет, дома грязь, вонь, дети орут, толкаются, грязные пеленки везде… кошмар!..» Раввин говорит: «Купи козу». Мойша: «Какую козу? Зачем? Как я ее в квартиру возьму?!» Раввин: «Купи козу». Мойша подумал-подумал, пошел и купил козу. Привел ее домой. Через неделю приходит к раввину, тот его спрашивает: «Ну, как жизнь?» Мойша заламывает руки, кричит: «Еще хуже, эта коза в однокомнатной квартире с 10 детьми, везде срет, все ломает, рвет, всех бодает, дети на ней скачут, бесятся, вонь везде стоит… ужас!..» Раввин говорит: «Продай козу». Мойша страшно удивляется, говорит: «Что? Зачем же я ее покупал?» Раввин: «Продай козу». Мойша подумал-подумал, и не продал козу, он же всё-таки еврей.

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит: — Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб". — Как-как? Третий скуп? — переспрашивает официантка? — Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? — А-а! Третик скуп? - повторяет официантка. — Да, да. Это все о чем я вас прошу. Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: — Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх? — Треть икс куб... - отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист довольно улыбается. Когда официантка приносит счёт, вмешивается пессимист: — Дамочка, а чему равно число пи? Официантка подумала немного и выдала: — 3.14 Пессимист теряет дар речи, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет: —...15926535897932384626433832795028841971693993751058209749445923078164062862089986280348

Решили как-то раз поспорить летчик и таксист, кто лучше управляет своим транспортным средством. Слово - дело. Сели они в самолет. Пилот начинает всякие виражи закручивать, фигуры высшего пилотажа показывать, мертвые петли делать. Таксист весь со страха съежился на сиденье, потом покрылся, не знает куда уже в какой угол ему забиться-то. Тут перед самой посадкой самолет влетает в облако. Ничего не видно, сплошная белая пелена. Тут пилот и говорит: - Видимость - ноль. Иду по приборам! Ну в общем они благополучно приземлились. Таксист с мокрыми штанами выползает из самолета и говорит пилоту, что, давай мол теперь я покажу класс вождения на машине. Едут по каким-то колдобинам, на красный свет, проскочили под кузовом грузовой машины и тут вдруг у машины открывается капот. Пилот в шоке. Таксист: – Видимость - ноль. Иду по приборам! Испуганый пилот орет: – По каким, нахуй, приборам?! – Через сорокшесть копеек поворот!

Как-то тёплым, летним утром шёл мужик по мосту и увидел другого мужика, стоящего на перилах и явно намеревающегося прыгнуть вниз. Испугавшись, он подошёл к нему и заговорил: — Остановись! Не делай этого! — Почему? — В жизни столько прекрасного, ради чего стоит жить! — Например? Первый, задумавшись: — Ты вот верующий или атеист? — Верующий. — Я тоже. А ты христианин или еврей? — Христианин — Я тоже. А ты католик или протестант? — Протестант. — Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист? — Баптист. — Ну и ну! Я тоже. А ты баптист церкви Бога нашего или баптист церкви Христовой? — Баптист церкви Бога нашего. — Я тоже. А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или реформированной? — Реформированной. — Ну просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной церкви Бога нашего исповедания 1879 года или баптист реформированной церкви Бога нашего 1915 года? — 1915 года. — Ах ты мерзкий еретик! — сказал первый мужик и столкнул второго вниз.

Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ всего из четырех слов, способный растрогать любого читателя. Он выиграл спор, и вот что он написал: "Продаются нарды, совершенно новые"

Штирлиц склонился над картой мира. Его неудержимо рвало на родину.

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть. Бармен отвечает: - Вот дурачьё! ...и наливает две кружки

— Ура, мы изобрели двигатель, работающий на спорах! — Неправда! — Правда! — Неправда! — Правда! — (слышен звук заводящегося двигателя) — Всё таки правда! — Да, и в правду… — (слышен звук глохнущего двигателя). В лабораторию входит грибник (слышен звук заводящегося двигателя)

— Ура, мы изобрели двигатель, работающий на спорах! — Неправда! — Правда! — Неправда! — Правда! — (слышен звук заводящегося двигателя) — Всё таки правда! — Да, и в правду… — (слышен звук глохнущего двигателя)

Однажды поручик Ржевский сильно поистратился и был на мели. Заходит он в офицерское собрание, а там господа гусары играют в карты. Игры одни и те же, всем уже надоело. – Господа! – закричал Ржевский. - А хотите, я научу вас играть в новую игру – называется «пиздюлина»? – Извольте, Ржевский, - согласились гусары. – Как же в нее играть? – А вот сейчас раздаем карты, делаем ставки, а там разберетесь… Раздают карты, офицеры делают ставки. Поручик смотрит свои карты: – Смотрите-ка, господа! У меня пиздюлина! Я выиграл! Поручик забирает все деньги и собирается уходить. – Подождите поручик! Давайте сыграем еще раз! Поручик нехотя соглашается. Раздают карты, делаются ставки. Каждый смотрит свои карты и кричит: – Смотрите, у меня пиздюлина! – И у меня тоже пиздюлина! – И у меня! Поручик заглядывает в свои карты и усмехается: – Господа, ну что же вы хотите, у меня-то козырная пиздюлина!

Приходит Вовка в школьный класс и ревёт. Ребята спрашивают, что у него случилось. - Представляете ребят, в школьном спектакле все нормальные роли разобрали, мне пришлось играть Свинью-Копилку! - Да ладно тебе Вован, все нормально будет, не плачь - Ладно, пацаны, извините, просто что-то накопилось..

Умер Фидель Кастро. Входит он со своим упакованным в чемоданчик барахлом в райские врата, его встречает святой Петр: — Так, присаживайтесь, посмотрим, есть ли Вы у нас в списках... так в основном списке Вас нет, в дополнительном нет... что тут у нас... а это форма 202, справка А38... не, не то... ясно, нет Вас в списках, что ж поделать, видать Вам надо в ад. Отправляйтесь-ка туда. Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его сам Люцифер встречает с распростертыми обьятиями: — Фидель, дружище! Как же мы заждались! Проходи, тебя ждет отдельный номер со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаешь ли по стаканчику рома с дороги? Сидят они, выпивают, беседуют, и тут Фидель вспоминает что забыл свой чемоданчик с вещами в раю. Люцифер вызывает двух бесов: — Так, быстро метнулись в рай, принесли уважаемому коменданте его чемоданчик! Только чтобы одна нога тут, а другая там, поняли? Ну бесы и помчались в рай. А там у святого Петра смена закончилась, он запер ворота, да и ушел к себе в келью отдыхать. Бесенята бегают возле ворот туда-сюда, что же делать, без чемоданчика возвращаться нельзя, Люцифер кожу с них спустит. Полезли они в рай через забор.... А на охране стоят два архангела и наблюдают за всем этим, и один другому говорит: — Ты смотри, Фидель всего 20 минут как в аду, а у нас уже беженцы!