Лучшие анекдоты за год

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются неистовые крики. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает: — Сосед, ты чего это расшумелся? — Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер! — Зачем? — спрашивает удивленно мужик. — Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!

Егор проснулся от неожиданного минета Больше в метро он с открытым ртом не засыпал.

Гей пришел в церковь грехи замаливать. Видит поп с кадилом идёт, и он ему: - Мущщинна, мущщинна в сарафане! У вас сумочка горит!

Однажды учёные решили провести эксперимент, как влияет музыка на растения. Взяли два одинаковых цветка, одному включали классическую музыку, а второму русский рок. Через месяц первый цветок вырос на 10 см, листья стали больше и появилось ещё два бутона. А у второго завял цветок, высох стебель и умер горшок.

Какая часть тела наиболее напряжена во время дрочки? Уши.

— Чем занимаешься? — Я уличный торговец. — И по чем сейчас 1 улица?

Во время войны партизаны послали старого еврея в город распространять листовки. Один день его нет, второй, третий. Возвращается через две недели, весь уставший, и говорит: — Ну и товар вы мне подсунули! Еле продал!

В отряде крестоносцев распространилась кишечная палочка. Теперь это отряд крестопоносцев

Останавливает как-то мент феменистку и спрашивает: — Ваши права. — У меня их нет. — Это понятно, а водительские?

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками. Первый: — Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла! Второй: — Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!! Третий: — Вы совсем долбоебы? Один на охоту без патронов пришел, другой вообще без ружья. С кем я общаюсь, пиздец

Приложение «Компас» для IPhone в России больше не показывает на запад.

Папа-программист сидит за компьютером. Рядом стоит маленький сын и жует яблоко. Вдруг он спрашивает: — Папа, а почему, если укусить яблочко, оно потом становится коричневым? Отец, не поворачивая головы от компьютера: — Потому что у тебя рот в говне, иди зубы почисти.

Ребенок как пердёж Нравится только свой

Разговаривают два заики: - А с-с-сп-п-порим, ч-что я куп-п-плю с-сигарет-ты и не за-и-икнус-с-сь? На 100 б-б-акс-сов! Второй: - Сп-п-пор-рим-м! Первый подходит к продавщице: - БТ! Она берет деньги, отдает сигареты. Второй: - А с-с-сп-п-порим, ч-что я т-т-оже т-так-кое уч-ч-уд-д-дю?! На 100 б-бак-кс-сов! Первый: - С-с-п-п-порим-м! Он подходит к продавщице: - ЛМ! Она: - Красный, синий? Он: - С-с-с-с-с-с-с... С-сука!

Что выпало у бравлера после открытия 200 мегящиков ? Молочный зуб

— Как вы догадались что убийц�� - лентяй? — Труп все ещё жив.

Очень нерешительный абитуриент поступил в умгмгу

Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает: — Откуда оно? А дедушка говорит: — Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц ��ехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке. Спрашивает вновь девочка: — А гавно-то откуда? — А я ебу? Насрал кто-то.

Когда армянские учёные нашли доказательство того, что Ереван был основан в 782 году до нашей эры. Азербайджанцы как услышали об этом, решили, что так дело не пойдёт. Купили алюминиевое ведро, на нём начертали 882 год до н.э и закопали у себя в Баку. Потом по телевидению объявляют: «СЕНСАЦИЯ! Азербайджанские археологи нашли ведро с датой основания Баку!» Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро, повернули и увидели надпись на дне: “Ереванский алюминиевый завод”.

Молодую учительницу распределили преподавать в школу на Кавказ. Провела она свой первый урок, и на перемене видит из окна - дети во дворе школы осла ебут. Она в шоке бежит к директору и жалуется: - Директор! Директор! Во дворе дети осла сношают! - Какой ужис, какой ужис! А какого цвэта осел, ви нэ замэтили? - Ну черный вроде бы... - Ааа, ну это дэцкий