Лучшие анекдоты за год

Приходит Мойша к раввину и говорит: «Ребе, у меня такая тяжелая жизнь, у меня 10 детей, мы все живем в одной комнате, денег нет, дома грязь, вонь, дети орут, толкаются, грязные пеленки везде… кошмар!..» Раввин говорит: «Купи козу». Мойша: «Какую козу? Зачем? Как я ее в квартиру возьму?!» Раввин: «Купи козу». Мойша подумал-подумал, пошел и купил козу. Привел ее домой. Через неделю приходит к раввину, тот его спрашивает: «Ну, как жизнь?» Мойша заламывает руки, кричит: «Еще хуже, эта коза в однокомнатной квартире с 10 детьми, везде срет, все ломает, рвет, всех бодает, дети на ней скачут, бесятся, вонь везде стоит… ужас!..» Раввин говорит: «Продай козу». Мойша страшно удивляется, говорит: «Что? Зачем же я ее покупал?» Раввин: «Продай козу». Мойша подумал-подумал, и не продал козу, он же всё-таки еврей.

Приходит еврей к раввину и говорит: –Послушайте, у меня проблема. Я правоверный еврей. Я соблюдаю шаббат, читаю Тору, ем кашерную пищу, молюсь Яхве. Но мой сын стал христианином. Как бы я не пытался его переубедить, он стоит на своем и не хочет меня слушать. Можете ли вы мне что-нибудь посоветовать? – Я спрошу у Бога, может он даст ответ. Раввин пошёл в свою комнату молиться. Через несколько минут он возвращается и говорит: "У Бога такая же проблема"

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит: — Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб". — Как-как? Третий скуп? — переспрашивает официантка? — Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? — А-а! Третик скуп? - повторяет официантка. — Да, да. Это все о чем я вас прошу. Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: — Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх? — Треть икс куб... - отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист довольно улыбается. Когда официантка приносит счёт, вмешивается пессимист: — Дамочка, а чему равно число пи? Официантка подумала немного и выдала: — 3.14 Пессимист теряет дар речи, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет: —...15926535897932384626433832795028841971693993751058209749445923078164062862089986280348

Решили как-то раз поспорить летчик и таксист, кто лучше управляет своим транспортным средством. Слово - дело. Сели они в самолет. Пилот начинает всякие виражи закручивать, фигуры высшего пилотажа показывать, мертвые петли делать. Таксист весь со страха съежился на сиденье, потом покрылся, не знает куда уже в какой угол ему забиться-то. Тут перед самой посадкой самолет влетает в облако. Ничего не видно, сплошная белая пелена. Тут пилот и говорит: - Видимость - ноль. Иду по приборам! Ну в общем они благополучно приземлились. Таксист с мокрыми штанами выползает из самолета и говорит пилоту, что, давай мол теперь я покажу класс вождения на машине. Едут по каким-то колдобинам, на красный свет, проскочили под кузовом грузовой машины и тут вдруг у машины открывается капот. Пилот в шоке. Таксист: – Видимость - ноль. Иду по приборам! Испуганый пилот орет: – По каким, нахуй, приборам?! – Через сорокшесть копеек поворот!

Как-то тёплым, летним утром шёл мужик по мосту и увидел другого мужика, стоящего на перилах и явно намеревающегося прыгнуть вниз. Испугавшись, он подошёл к нему и заговорил: — Остановись! Не делай этого! — Почему? — В жизни столько прекрасного, ради чего стоит жить! — Например? Первый, задумавшись: — Ты вот верующий или атеист? — Верующий. — Я тоже. А ты христианин или еврей? — Христианин — Я тоже. А ты католик или протестант? — Протестант. — Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист? — Баптист. — Ну и ну! Я тоже. А ты баптист церкви Бога нашего или баптист церкви Христовой? — Баптист церкви Бога нашего. — Я тоже. А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или реформированной? — Реформированной. — Ну просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной церкви Бога нашего исповедания 1879 года или баптист реформированной церкви Бога нашего 1915 года? — 1915 года. — Ах ты мерзкий еретик! — сказал первый мужик и столкнул второго вниз.

Штирлиц склонился над картой мира. Его неудержимо рвало на родину.

Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ всего из четырех слов, способный растрогать любого читателя. Он выиграл спор, и вот что он написал: "Продаются нарды, совершенно новые"

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть. Бармен отвечает: - Вот дурачьё! ...и наливает две кружки

— Ура, мы изобрели двигатель, работающий на спорах! — Неправда! — Правда! — Неправда! — Правда! — (слышен звук заводящегося двигателя) — Всё таки правда! — Да, и в правду… — (слышен звук глохнущего двигателя). В лабораторию входит грибник (слышен звук заводящегося двигателя)

— Ура, мы изобрели двигатель, работающий на спорах! — Неправда! — Правда! — Неправда! — Правда! — (слышен звук заводящегося двигателя) — Всё таки правда! — Да, и в правду… — (слышен звук глохнущего двигателя)

Однажды поручик Ржевский сильно поистратился и был на мели. Заходит он в офицерское собрание, а там господа гусары играют в карты. Игры одни и те же, всем уже надоело. – Господа! – закричал Ржевский. - А хотите, я научу вас играть в новую игру – называется «пиздюлина»? – Извольте, Ржевский, - согласились гусары. – Как же в нее играть? – А вот сейчас раздаем карты, делаем ставки, а там разберетесь… Раздают карты, офицеры делают ставки. Поручик смотрит свои карты: – Смотрите-ка, господа! У меня пиздюлина! Я выиграл! Поручик забирает все деньги и собирается уходить. – Подождите поручик! Давайте сыграем еще раз! Поручик нехотя соглашается. Раздают карты, делаются ставки. Каждый смотрит свои карты и кричит: – Смотрите, у меня пиздюлина! – И у меня тоже пиздюлина! – И у меня! Поручик заглядывает в свои карты и усмехается: – Господа, ну что же вы хотите, у меня-то козырная пиздюлина!

Приходит Вовка в школьный класс и ревёт. Ребята спрашивают, что у него случилось. - Представляете ребят, в школьном спектакле все нормальные роли разобрали, мне пришлось играть Свинью-Копилку! - Да ладно тебе Вован, все нормально будет, не плачь - Ладно, пацаны, извините, просто что-то накопилось..

Умер Фидель Кастро. Входит он со своим упакованным в чемоданчик барахлом в райские врата, его встречает святой Петр: — Так, присаживайтесь, посмотрим, есть ли Вы у нас в списках... так в основном списке Вас нет, в дополнительном нет... что тут у нас... а это форма 202, справка А38... не, не то... ясно, нет Вас в списках, что ж поделать, видать Вам надо в ад. Отправляйтесь-ка туда. Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его сам Люцифер встречает с распростертыми обьятиями: — Фидель, дружище! Как же мы заждались! Проходи, тебя ждет отдельный номер со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаешь ли по стаканчику рома с дороги? Сидят они, выпивают, беседуют, и тут Фидель вспоминает что забыл свой чемоданчик с вещами в раю. Люцифер вызывает двух бесов: — Так, быстро метнулись в рай, принесли уважаемому коменданте его чемоданчик! Только чтобы одна нога тут, а другая там, поняли? Ну бесы и помчались в рай. А там у святого Петра смена закончилась, он запер ворота, да и ушел к себе в келью отдыхать. Бесенята бегают возле ворот туда-сюда, что же делать, без чемоданчика возвращаться нельзя, Люцифер кожу с них спустит. Полезли они в рай через забор.... А на охране стоят два архангела и наблюдают за всем этим, и один другому говорит: — Ты смотри, Фидель всего 20 минут как в аду, а у нас уже беженцы!

Попал как-то мужик к богу на прием, и спрашивает: - Слушай, боже, ничего у меня в жизни не ладится, на работе все на месте стоит, шеф смотрит косо, с женой отношения охладели, дети от рук отбились, устал совсем, вот бы пожить так пожить, чтоб по ночам о проблемах не думать. - Хорошо сын мой, услышал я тебя *достает из кармана свернутую бумажку* - Вот, бумажку эту при себе держи, и с этого момента все у тебя в жизни как надо пойдет, но то что на написано на ней не в коем случае не читай, иначе вмиг все на круги своя вернется и ещё хуже станет. Вернулся мужик на землю, зашел в дом, и видит, все в доме прям преобразилось, с кухни доносятся ангельские ароматы, где-то в комнате радостно напевает жена. Сыновья к отцу подбежали, обнимают. Тут же с работы шеф звонит, хвалит за хорошую работу и завет завтра к себе в кабинет, обсудить повышение. И все с этого дня у мужика в гору пошло, как по волшебству, дом купили, сыновья поступили в престижный университет. Лишь одно мужика тревожит, интересно, что там в этой бумажке то такого написано. Решает дать жене прочитать, мол и не сам вроде прочитает, а она потом расскажет. - Дорогая, тут слушай, держи бумажку, разверни, прочитай и скажи что там написано, только мне не показывай. Берет женщина, читает, лицо мрачнеет, слезы наворачиваются. Кричит в истерике: - Ах ты сука, да как я с тобой жила столько лет Кидает в мужика бумажку, собирает вещи, детей, и уезжает к сестре Стоит мужик, не знает что делать, идет к соседу Кольке: - Коляныч, здорово, от меня жена с детьми только что ушла как только прочитала что на этой бумажке, скажи мне, что там такое написано то? Сосед берет бумажку, читает, лицо кровью наливается, звереет Николай, и мужику в челюсть с кулака пробивает да с лестницы кубарем спускает. Приходит в себя мужик, ничего не понимает, выходит на улицу, во дворе наряд полиции стоит, курит. Подходит к ним мужик, и говорит: - Товарищи, так и так, жена от меня ушла, сосед с лестницы спустил, скажите мне пожалуйста что на бумажке этой написано? Берут милиционеры бумажку, читают, переглядываются так нехорошо, и говорят: - Ты у нас мразь сейчас кишки свои по веткам развешивать будешь Пакуют мужика в бобик, вывозят в подворотню, избивают да полусмерти и обоссывают. Плюют на мужика и уезжают. Лежит мужик не жив не мертв, смотрит, бомж в подворотне сидит, ползет мужик к нему: - Отец, есть попить чего, сухо в горле что смерть Протягивает ему бомж бутылку: - Держи, выпей, не жалко. Что с тобой приключилось то такое? Живого места нет… - Не знаю я как и объяснить, сначала от меня жена ушла, потом сосед с лестницы спустил, менты чуть жизни не лишили, и все из за бумажки этой. Может хоть ты мне скажешь что там написано то в ней ? Берет бомж бумажку, читает, глаза у него из орбит лезут, выхватывает он у мужика бутылку и по голове бьет, мужик сознание и потерял. Очнулся, на улице темень, весь обоссаный, избитый, голова пробита, еле встает на ноги, и идет куда глаза глядят покачиваясь. Подходит к мосту, видит, паренек на краю стоит, спрыгнуть готовится. Кричит мужик: - Стой дурак! Что делаешь! Молодой же ещё! Парень оглядывается на мужика: - Да свет божий не мил, ничего у меня в жизни не осталось, и жить не за чем. - Что же ты, вот от меня жена ушла, сосед с лестницы спустил, полиция избила и обоссала, бомж и тот голову пробил и все в один день, а держусь ещё! Задумался парень: - Прав ты наверное, тебе вон куда хуже пришлось. А из за чего хоть столько несчастий на твою голову? - Да все из за бумажки этой проклятой, вот, посмотри Глядит парень на бумажку, разворачивает, читает, и говорит: - Знаешь, до этого не было у меня в жизни смысла, а вот теперь появился, тебя паскуду со света сживу! Набрасывается на мужика, и скидывает его с моста под проходящий поезд. Открывает глаза мужик, жара, огонь вокруг горит, а перед ним на троне сам Дьявол рогатый сидит: - О, новенький! Добро пожаловать, в ад так сказать. Сейчас подыщем тебе котел. Но прежде, давай своё последнее желание говори, мы тут все же не скоты совсем. Корчится мужик, достает из кармана бумажку - Дальше мне уже все равно некуда, хоть ты мне скажи, что-ж там написано? Она мне всю жизнь испортила, хоть перед вечностью узнать. Читает люцифер бумажку, хмуриться, скалиться: - Нечего тебе у нас делать, таких мразей даже я у себя держать не могу Открывает под мужиком портал, и падает он в темноте, долго летит, и плюхается в воду. Всплывает, вокруг океан, темнота хоть глаз выколи, видит в дали корабль плывет в его сторону. Приблизился, страшный весь, гнилой, как только на плаву держится. Подцепляют мужика канатами, затаскивают на палубу, и встречает его толпа страшных голодранцев: - Ну здорово! Совсем ты некудышный раз тебя из ада сюда поперли, добро пожаловать в пустоту, тут окромя воды и нет нечего, повезло что выловили тебя. С нами теперь в вечности плавать будешь. Тебя хоть за что к нам? Что такого натворил? - Да все с жены началось, сначала она меня бросила, потом сосед с лестницы спустил, менты избили, бомж голову пробил, самоубйца с моста меня скинул, Сатана с ада выгнал, а дальше сами знаете, и все из за бумажки этой. - Ну ка дай посмотреть Берет команда бумажку с улыбкой, все по очереди читают, улыбка с лиц сходит - На нашем корабле тебе не место! Мужики! На корм рыбам его! Скидывают мужика в воду, тот от падения сознание и теряет. Долго-ли, коротко-ли выбрасывает мужика на островок маленький песчаный, приходит он в себя, лежит, горюет, и думает. - Ну все, дальше уже некуда, терять мне нечего, прочитаю что там написано, и будь что будет. Берет бумажку, смотрит, а вода чернила размыла.

Стоит мужик в комнате, орет на жесткий диск: - Do you speak English?! Заходит жена: - Что ты делаешь? - Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем

Попал как то Чукча на обед к геологам. Те его пельменями да водкой подчуют. Наелся Чукча, и спрашивает: — Мужики, что это такое за блюдо? Не разу ничего подобного не ел. В чем секрет? Геологи отвечают: — Да нет тут друг никакого секрета, берёшь мясо, через мясорубку пропускаешь, специи добавляешь, в тесто завернул, да в морозилку положил. — Ну спасибо вам! Сегодня же испробую. А вы завтра ко мне в юрту приходите! Моя очередь угощать. Приходят на следующий день к Чукче, пельменей целая бадья, настойка на моржинном сале, едят за обе щеки. А Чукча сидит, молчит, довольный что гостям угодил, но сам ничего не ест. Мужики и говорят: — Слушай, такие пельмени отменные у тебя вышли, что-ж ты сам не ешь ничего сидишь? — Не в моготу мне мужики, долго я с ними возился, со вчерашнего дня мясорубка болит.

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к первому попавшемуся мужику и спрашивает: – А как вы думаете, сколько мне лет?. Мужик внимательно пригляделся и говорит: – Ну думаю, года 32. – А вот и не угадали, мне 45. Подходит к девушке: – Девушка, сколько мне лет? – Наверное, лет 30. – Неправильно. Мне 45. Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает: – Скажите, любезнейший, сколько мне лет. – Я бы вам, молодой человек, дал 34 года. – НЕТ! Мне 45. Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит – стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней: – Угадайте, сколько мне лет. – Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет. Я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий. – А как это? – Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю. Бабка засовывает руку , хватает мужика за яйца и спрашивает: — Плюс два или минус два?

После неудачного похода налево семья физика-ядерщика вошла в период полу-распада

Вот арабы охуеют, когда посмотрят смешариков и увидят там голую женщину-свинью

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ДВЕСТИ ЮАНЕЙ?!