Лучшие анекдоты за год

Прапорщик объясняет новобранцам: - Если камень подбросить, он упадет на землю - на него действует сила земного притяжения. - А если он упадет в воду? - спрашивает новичок. - Это нас не касается, этим занимаются на флоте.

Что сказала певица Максим русскому, запертому в замкнутой комнате с титановым шариком? Не потеряй его и не сломай

Гитлер сидел в бункере и оттягивал свой конец. "Дрочит" — подумал Штирлиц.

Завод, в цеху полно старых советских станков. Иваныч идет по цеху, и вдруг ему прилетает болванка в голову. Тот сразу падает. К Иванычу подбегает Петрович и спрашивает, показывая руку: — Иваныч, ты как? Сколько пальцев видишь? — Пять! — У Иваныча сотряс, врача сюда!

Как называется, когда святой не может закровоточить? Астигматизм

Монгольские учёные доказали, что земля черная и скрипит на зубах.

Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в "воздушные ямы"... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала: — Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?! — Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал: — Милая, на постирай.

СССР 38 год. Выходит студент из кабинета и кричит: — Я сдал! Я сдал! — Что ты сдал? — Я вас всех сдал!

Бабушка Света переходила дорогу не на тот свет а попала на тот

Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушёл. Приходит с дичью. - Петька, ты где уток достал? - Да сбил на озере! - Чем? - Бумерангом! - А где ты его взял? - Вон там, возле дерева. - Вот что. Петька, если ты ещё хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду

Рассказывает дед внуку про войну: — Захватили в плен немцы, и говорят: сосите или расстреляем! — Дед, и ты сосал?! — Нет, внучек, меня расстреляли.

Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, миллиционер говорит ему: — Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я. Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах: — Ну чо, какая статья? — 152-я. Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли. — А часть какая? — 2-я. Бац — все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту: — Слыш, а че за статья такая, 152-я? — Чёрная магия! — А часть вторая? — Колдун ебучий!

— Официант, будьте добры какой-нибудь африканский деликатес — Воды?

Сидят три бабки и хвастаются: — У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки). Другая: — А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть). А третья, глухая, спрашивает: — А где он живет?

Один панк поздоровался с анимешником и стал первым панком, помывшим руку

Учительница сказала, что тот, кто курит больше не вырастет. И в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Петю.

В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются. - А вы, лейтенант, почему не смеетесь? - А я не из вашей части, товарищ полковник.

— Ваша главная слабость? — Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть. — Не могли бы вы привести пример? — Мог бы.

На уроке русского языка учитель просит грузина: – Скажи хлеб. – Хлэб. – Мягче. – Хлэп. – Ещё мягче! – Буличка...

Едут две женщины в поезде. Одна: — Не жизнь, а тоска. — Так возьми любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! — Где ж такого взять? — Ну двоих заведи по 250. — Да таких взять тоже проблематично! — Тогда троих по 167! — Всё равно не выйдет. — Пятерых по 100? — Глупо. — Восьмерых по 62,5 попробуй! — Не! — Ну а если 13 по 38,5? — Да я уже прикидывала... — Двадцать один по 23,8?.. Тут с верхней полки с грохотом падает Фибонначи и орет: — А-а-а! Кто здесь?