Лучшие анекдоты за год

Однажды ученик спросил мудреца: — Мастер, если мужчина бреет жопу, он гей? Мудрец недолго думая ответил: — Человек который убирается в доме, как правило, ждет гостей.

Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает: — Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то... — Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?

Еврейская семья сидит на кухне, пьет чай. Над столом висит лампочка, а к лампочке привязан кусочек сахара. Папа делает глоток и смотрит на сахар. Мама делает глоток и смотрит на сахар. Дочь делает глоток и смотрит на сахар. Маленький сынишка делает глоток и смотрит… смотрит… смотрит… Вдруг папаша дает ему леща со словами: — Слишком сладкий чай пьешь, сынок…

– Какие сегодня планы? – За очками в оптику схожу – А потом? – А там видно будет

Однажды колдунья заколдовала парня и он мог говорить только одно слово в год. Парень спросил: "А мне с этого года считать или уже со следующего?" Колдунья просто охуела.

Бог прокрастинации обрушил на землю великий потом.

Приходит заика в продуктовый магазин в США и говорит: — Дд-д-дайте ммне п-п-пожалуйста м-м-м-м... Продавец пытается угадать желание покупателя: — Milk? — Н-нет, дайте мне м-м-м-м... — macaroni? — НЕТ! Дайте м-мнне м-м-м-м.... — mayonnaise — М-м-м-мозги не еби, дай манки!

Чем отличается сбитый негр и сбитая собака? Перед собакой есть тормозной след

Врач-пациенту: — Что-то вас давно не было. — Болел.

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, а рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину: — Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь): — Да баран я! Вчэра вот кэпку-нэвыдымку за штука баксов купыл!

Приходит бабушка 75 лет к следователю, жалуется что её дед избил. Опер начинает вслух писать протокол: - Значит, ваш муж, вам нанес телесные повреждения. Бабушка встает, хлопает рукой об стол и говорит: - Слышь, фраерок, наносят крем на ебальник, а меня конкретно отхуярили!!!

- Что могут гуглить одновременно и зоофил, и программист? - "Змейка на питоне"

В армии прапорщик спрашивает рядового: — Ты чем на гражданке-то занимался? — Программировал — Чего? — Ну, программы писал — О, это мне и надо. Идёшь сегодня на на склад пересчитывать тушенку и гречку, будешь про килограммы писать

Пришёл как-то заика к киоску с мороженным: -Дайте мне ма-ма-ма.... Продавец, решив над ним пошутить: -Ма-ма-мороженое-эскимо? Простите, кончилось! -Да нет, дайте ма-ма-ма..... -Ма-ма-мороженое-пломбир? и его нету, простите! -Да нет! дайте, ма-ма-мать вашу, книгу жалоб, у вас на прошлой смене такой же пидорас сидел!

Новый русский устраивает приём у себя дома. После приёма отводит в сторонку специалиста по этикету: — Ну как, Элеонора Абрамовна, всё чётко было? — Не совсем, Павел. Вот у вас сахар лежит кусками в сахарнице, мужчины туда пальцами залезают. Потом идут в туалет, и берутся этими пальцами… вы меня понимаете. — А что же делать? — Всё просто. Зайдите в посудную лавку и купите щипцы. Через неделю новый приём. Новый русский снова берёт под локоток Элеонору Абрамовну, задаёт тот же вопрос: — Павел, но мужчины снова берут сахар руками. Где же щипцы? — Как где! В туалете, конечно же!

Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь. . — О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел 15 лет. И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой. . И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности... В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдет себе места в мире ином, и потребовал, чтобы когда умрет, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус... С этими словами он отошел в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелегким. Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН: — Где тут замученный насмерть еврей?

На сайте знакомств девушка пишет 3 требования к парням : 1) что б не бил 2) что б не ходил налево и не ушел от нее после первой ночи 3) что б член был монстрических размеров Через какое-то время в дверь к девушке мощно постучали . Девушка открывает дверь , и спрашивает у кавалера : - Ну удиви меня ! Неужели ты подходишь по всем критериям? Кавалер ей говорит : - 1) как видишь , рук у меня нет , значит бить не смогу ; 2) ног у меня тоже нет , значит налево не пойду и не уйду от тебя ... - Ну а как на счёт мужского достоинства ? - А чем ты думаешь я в дверь постучал?

В семье семян случилось горе. Отца посадили.

Командир демонстрирует солдатам новый танк. — Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров. — Я! — Подними танк. Петров тужится, пыжится, поднимает танк. — Нихуя ты баклажан блять, - верно подметил командир.

У мужика умирает жена. Он приходит к ней в больницу, врачи говорят, что случай безнадежный, ей осталось жить несколько часов, мужик заходит в палату прощаться. Поплакали, порыдали, вдруг жена говорит: - Дорогой, я вот умираю, а мы с тобой так никогда анальным сексом и не занимались. Давай хоть сейчас займемся. - Дорогая, ты что с ума сошла! Ты же умираешь. - Последнее желание умирающей. Ну делать нечего пришлось мужику исполнять просьбу жены... Проходит день - жена не умерла. Проходит неделя - жена идет на поправку. Через месяц жена выписывается из больницы. Устроили по этому поводу праздник, назвали гостей. Вдруг посреди праздника жена видит, что муж стоит в уголке, задумался о чем-то. Она подходит к нему и спрашивает: - Любимый, о чем думаешь? - Странно, почему же дедушка не поправился?