Лучшие анекдоты за год

Почему с молотком не общаются другие инструменты? Потому что он стукач.

Пожар в многоквартином доме. Из окна кухни восьмого этажа высовыается грузин, а как скзаать «горю» — не знает и кричит: «ЭЭЭЭЭЭ ЛЮДИ ПОСЛЕДНЕ РАЗ ШАШЛИК ЖАРУ»

Остановил как-то грузин-полицейский бухого и решил изъять права. А как об этом сказать на русском — забыл, ну и говорит: «Вай паследне раз машин водиш»

Попал еврей в антимир. Идёт по антиулице, свернул в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери, звонит в антизвонок. Дверь открывает антисемит и предлагает сесть на антистул

Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения – в общем, ничего интересного. Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку. Грузин: - უკანალი დაიბანე? - Нормально разговаривай.

Фууу!!! Неужели кому-то хочется смотреть на "доказательства", что Бриджит Макрон женщина? Давайте лучше Меланию Трамп в чем-нибудь заподозрим, пусть она нам всё покажет!

концерт ко дню тракториста . . . . . . билеты по 300

Молодой парень приходит к старому мастеру кунг-фу: "Мастер, я много наслышан о вас. Не могли бы вы научить меня вашему искусству?" Мастер, лениво подняв бровь, бросил в ответ: "Ты ещё зелен и недостоин обучаться моим техникам". На что новичок отвечает следующее: -Но великий мастер! Есть в этом мире хоть что-то, что поможет мне созреть и обучаться у вас? -Хмм... Пожалуй, есть. Настоящий ученик даже в самом начале пути должен превзойти своего мастера. Должен быть уверен в себе. Крепок, как скала. Тебе нужно победить меня в поединке. -Но мастер, ведь я совсем не умею драться, как я могу вас победить? -Ты должен верить! Глубоко вдохнув, ученик согласился и встал напротив мастера. Мастер кунг-фу дал ему пизды.

В детский сад пришла работать новая воспитательница. Зашла в свою группу и говорит: - Здравствуйте, дети! Меня зовут Жанна Геннадьевна! Один мальчик переспрашивает у другого: - Как её зовут? - Жадина говядина какая-то!

Три анимешника собрались играть в римских императоров. - Меня будут звать Мишус, - сказал Миша. - Я буду Лёшус, - сказал Лёша. - А я буду Ванус, - сказал Ваня и подмигнул друзьям.

Чем страдают многие жители петербурга? . . . . . . . . . . . . . . . солевым диабетом

Пришел на могилу бабушки подстричь газон и понял что забыл лопату

Ржeвcкий тaнцуeт нa бaлу c Рocтoвoй, глaдит ee пo шee и гoвoрит: — O Haтaлья, кaкaя у вac шeя. Oнa: — A я вcя тaкaя. Oн: — Taк мытьcя нaдo!!!

Консерватория. Два студента разговаривают: - Завтра сдавать курсовую по композиции, а у меня ничего не готово. - Да забей! Сыграй сочинения своего препода, только задом наперед, должно прокатить! - Да пробовал я уже это делать, Моцарт получается...

Встречаются как-то механик и врач. Механик говорит - слушай, а вот мы с тобой занимаемся примерно одинаковой деятельностью, так почему же у тебя зарплата в пять раз больше? - Ну вот смотри: сравнение твоё, конечно, верное, но ты, в отличии от меня, чинишь выключенный механизм. Попробуй включить двигатель и починить его - ебать попробуй мертвого человека вылечить

Пошёл к психологу. Он час убеждал меня, что я никому ничего не должен, после чего сказал, что я должен ему 10.000 рублей.

Пришёл мужик к доктору и говорит ему: -Доктор, меня мучает кашель, что мне делать? -Ну, голубчик, расскажите, что вы делали на этой неделе? -Делали мы семьёй ремонт, ну полез я на стремянку, а она сломанной оказалась, пришлось две табуретки ставить друг на друга. Полез я туда, сосед мой Колян держит, а тут дочь вбегает и кричит "папа папа"! Колян перепугался, табуретки падают, я падаю, стол пополам, тёщин сервиз разбили, Колян головой стукнулся, дочь обоссалась, ну и вот так я руку и сломал. -А кашель то откуда? -Да не знаю, простыл где-то...

Бабка на рынке сидит, горохом торгует, ну цены поднялись, никто не покупает. Ну, думает, надо идти в ногу со временем, подстраиваться, времена такие всё же и поставила табличку - 50% бесплатно! Подходит к ней мужчина и забирает половину гороха.

"Спокойной ночи, малыши" с детства научили меня тому, что у каждого говорящего в телевизоре в жопе находится рука кукловода.

Приходит мужик в МФЦ -Что вам требуется? -Выписка -Нет, вы