Лучшие анекдоты за год

В университете идет экзамен по логике. Профессор задает студенту вопрос: — На борту летящего самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент не долго думая: — Ну, это легко! 499! — Правильно. Тогда следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага? — Открыть холодильник. Поместить туда слона. Закрыть холодильник. — Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема? — Открыть холодильник. Вынуть из него слона. Запихать оленя. Закрыть холодильник. — Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему? — Потому что олень все еще находится в холодильнике. — Просто здорово! Давайте дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? — Конечно, может! Крокодилы же ушли праздновать день рождения льва. — Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось? — Может на нее упал кирпич, который выпал из самолета? «Пошёл нахуй» - ловко парировал профессор

Умер старый капитан. Много лет водил он суда по морям и океанам. Все уважали старого капитана. Однако была у него одна странность. Стоя на мостике, прежде чем отдать команду, он всегда доставал из кармана маленькую бумажку, смотрел на нее, и затем уже отдавал команду. Никто никогда не видел, что написано в этой бумажке. После похорон капитана офицеры, снедаемые любопытством, собрались в кают-кампании. Старший помощник торжественно подошел к капитанскому кителю, вынул бумажку и развернул ее. После чего у корабля отвалился штурвал.

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: — Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем крестовом походе»): — Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. — Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: — Я готов! Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный… — Следующий, — говорит Черт. Выходит индус. — Чем будешь защищаться? — Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! — Ладно. Первый удар. Индус: — Ошшш… Второй удар. Индус: — Ошшш… Третий удар. Индус: — Ошшш… — Ух е… твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт. — Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. — Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. — Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому. — Чем защищаться — индусом, конечно…

Пришел как-то поручик Ржевский на званый вечер. И придавило его по большой надобности сходить. Пошел он искать уборную. Ходил-ходил, искал-искал - нету! А он уж на глаза не видит. Вбежал в первую попавшуюся комнату, штаны спустил, присел в уголке... А как легче стало, глаза поднял - а в центре комнаты все гости у стола сидят, с чашками чаю в руках, и на него офигевшими глазами смотрят. Поручик и говорит: - Ну-с, господа, и нашли вы, где чай пить!

В дверь неслышно постучали. "Басист" - подумал Штирлиц

Пришли дед с бабкой на аэродром, хотели на самолёте покататься. Вот они подходят к пилоту и дед начинает: -Милок, покатай нас с бабкой на самолёте. Все в жизни попробовали, а на самолёте - ни разу не были! -Хорошо - сказал пилот - только давай поспорим: если ты закончишь во время полета, ты мне должен будешь 100 баксов, а если будешь молчать - я тебе! - Хорошо - сказал дед. Вот они сели в самолёт, и пилот как начал в воздухе крутить мертвые петли, бочки, всякие разные трюки. А дед не кричит, молчит. Вот они приземляются, пилот в шоке, готовит деньги и говорит деду: -Слушай, а вот скажи честно, тебе хотелось закричать? -Да, хотелось -Когда именно? -Когда бабка с самолёта выпала

Один дирижер, по национальности грузин, заболел, и в оркестр на замену прислали другого - русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице:  "Тональность - сол!" Он взял да и дописал для грамотности в конце слова "сол" мягкий знак.  Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Появившись на репетиции и заглянув в партитуру, с изумлением воскликнул:  - Ничэго нэ понимаю! Уходил - был сол, пришел - стал сол-бемол!

Автомобиль не роскошь, роскошь - заправленный автомобиль.

В Ереванское КБ приезжает японская делегация. Главный инженер-армянин рассказывает: — Вот тут у нас сидят 8 инженеров, вот тут 12, вот тут 16. Японец: — А у нас на весь завод приходится всего 7 инженеров! Делегация уезжает, главный инженер задумчиво идёт домой, задумчиво ужинает, ложится в кровать, ворочается полночи и думает: — Ну шесть понятно. А с кем седьмой в нарды играет?!

Зима, лес, развилка дорог, на санях едет эстонец. Тут он замечает в снегу дохлую ворону, подбирает её и кладёт в сани: "При-го-дит-сяяя". Год спустя, тот же лес, тотже эстонец на санях останавливается у той же развилки и выкидывает в снег ворону: "Не при-го-ди-лась".

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного отеля (Х) по пляжу. С: А это че ? Х: Как что? Галька. С: Галька — это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком. Х: Но это же очень дорого! С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На следующий день все посыпано песком. С: А это че ? Х: Это же море! С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров. Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого! С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все как надо. С: А это че ? Х: Это же чайки. С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать. Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек... С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал: — Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

Потихоньку наступает тот возраст, когда пофиг, как ты выглядишь на фото. Главное - хорошо выглядеть на УЗИ, КТ и МРТ.

Репетиторы по всем школьным предметам не устают возносить хвалу министерству образования и его главе за свою всё возрастающую востребованность.

Рэпер Navai заявил, что причиной его ДТП стала плохая резина. Видимо, он имел в виду ту резину, которой пользовался его отец 34 года назад.

Захотел мужик купить собаку. Купил газету объявлений, просматривает ее, вдруг видит объявление — "Продается говорящая собака!". Не поверил, звонит: — У вас продается говорящая собака? — Да — Действительно, говорящая!? — Ну да, приезжайте, сами посмотрите! И называют ему адрес — окраина города. Промышленный район. Ну тот приезжает по адресу, смотрит, а дом — убитая старая хрущовка. Заплесневелые стены в подъезде истыканы бычками, грязно, нассано. Лампы не горят. Подходит к обшарпаной двери, звонок выломан — приходится стучать. дверь открывает мужик в линялой тельняшке, в растянутых на коленях трениках и в тапках с дырявым носом. — Здравствуйте, у вас собака продается говорящая? — Ну да да, проходите, пожалуйста, я думал вы немного позже подъедете, у меня тут дела на кухне срочные, подождите пока в коридоре, я быстро все закончу и подойду. А вот и собака сидит, знакомьтесь. И уходит на кухню. Мужик смотрит, сидит в проходе тощая дворняга и говорит: — Ну давайте, чтобы время не тратить, я вам пока немного расскажу о себе: В начале восьмидесятых ученые проводили эксперименты с селекцией у собак и им удалось вывести два помета, собаки в которых умели разговаривать. Один помет обучили русскому языку, второй обучили и русскому и немецкому языкам. Я оказалась в помете, обученной русскому и немецкому. Ну потом по распределению поехала работать в посольстве в ФРГ, слушала разговоры и передавала начальству, потом перестройка, Горбачев, гласность вот это все... В общем оказалась я на стройке сторожем, а потом здесь. Тут хозяин возвращается с кухни, спрашивает: — Ну что, познакомились? Покупать будете? — Конечно! За сколько продаете? — Да сколько не жалко, в принципе... — Но как?! Это же говорящая собака! Ей цены нет! Хозяин отвечает: — Да пиздит она про посольство и вот это всё

В дверь постучали 3,14 раз. «Пи» - подумал Штирлиц. «Зда» - ловко парировали 0,3925 осьминога.

Очень грустный человек заходит в бар и заказывает виски. Бармен спрашивает у него, мол, что произошло? Грустный человек отвечает: — Моя жена изменяет мне с другим и я ничего не могу с этим сделать. Поэтому я собираюсь напиться в этом баре до смерти. Бармен говорит: — Уважаемый, извините, но я не буду помочь вам совершать самоубийство никаким образом, и, следовательно, виски вам не продам. Человек спрашивает: — А что бы вы сделали, если б ваша жена вам бы изменила с другим человеком? Бармен говорит: — Да я бы просто убил эту тварь! Грустный человек внезапно широко улыбается и выбегает из бара. Через час он довольный возвращается в бар и садится за стойку. Бармен спрашивает: — Так вы что, все-таки убили того парня? Человек отвечает: — да

Решил мужик на рыбалку поехать. Жена говорит ,что там холодно, дождь льет, замерзнешь. Тот все равно решил поехать. Едет, едет, замерз, обратно свернул. Заходит домой раздевается, и в кровать к жене. - Ну что, холодно на улице? - Да, я аж замерз. - А мой дурак на рыбалку поперся

Футболист Хохлов подал иск на Фейсбук, за то что те считают его фамилию оскорбительной. Представители соцсети уже пояснили, что по ошибке алгоритма забыли спросить Хохлова, но уже работают над исправлением ситуации.

По тротуару навстречу друг другу идут два мужика. Оба идут, подволакивая праву ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорить другому, показывая на свою ногу: – Афганистан, 1982 год... Другой, показывая большим пальцем через плечо: – Владик, 12 лет, пошлый.