Лучшие анекдоты за год

Каждый ваш клик может превратиться в деньги. Мы платим за простые действия. Смотри рекламу и зарабатывай. Подробнее в источнике сверху 👆 Промокод на 250р при регистрации: VK250

Съел как то мужик сахар и дрожжи. Теперь ходит-бродит

— Внучек, как зовут того милого немца, который сводит меня с ума? — Альцгеймер, бабуля, Альцгеймер.

— Сара, приходили бандиты и забрали твои золотые кольца и серьги! — Ой, Яша, так шо же ты им отдал? — Так они мине утюг на пузо, в зад паяльник и подключили к току! — И ты им сразу отдал? — Так мне шо ждать пока за свет накрутит?

Сидят два первокурсника за партой, один другого спрашивает: -А ты за что сидишь? -За партой, еблан ты тупой

В питерских деревнях приезжих встречают без хлеба

Идут физик, биолог и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь. Биолог думает: — Такой медведь не может пробежать более пятисот метров без замедления, так что надо продержаться хотя бы эти полкилометра, желательно быстрее всех Физик думает: — Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит. Математик думает: — НЕСЧЕТНАЯ ЭПСИЛОН ЦЕПЬ ДЛЯ ЛЮБОГО ДЕЛЬТА СКОЛЬ УГОДНО МАЛОГО ПРИ УСЛОВИИ ТРИВИАЛЬНОСТИ ЯДРА РАВНА РАВНА РАВНА - и залупой себе по лбу постукивает

- Кто там? - Полиция. - Никого нет дома. - А кто ж это говорит? - Вам послышалось. - А почему свет горит? - Я сейчас выключу.

- Эй, Гитлер! Что такое: в огне не горит, в воде не тонет? - Не знаю, но точно не еврей!

– В чем различие между собакой и негром? – Собака радуется, когда приходит хозяин

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. — Так, отец, почему превышаем? — Да как же, я на ишаке превысить могу?! — А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: — Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.

Знаете, что общего у гейского тройнячка и финансовой пирамиды? МММ

Встречаются в пустыне два мужика, один телефонную будку за собой тащит, другой с рельсой наперевес. Второй спрашивает первого: - А ты чё с будкой? - А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокруг меня и уходит... - А ты чё с рельсой? - А я если вижу лев за мной бежит, я от него. Вижу догоняет! Я рельсу бросаю и дальше налегке.

Я: мам мне нанесли 4 ножевых ранений, я умираю! Мама: а почему не пять ?

Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле: — Ты стой под балконом: если муж придет я спрыгну и мы сразу ускачем. Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь любовницы. Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит: — Скажите хозяину, там дождь пошел, я в подъезд зайду.

Пока не начинаешь в солнечный день наблюдать за жизнью муравьев через увеличительное стекло, тебе и в голову не приходит, как часто эти создания вдруг ни с того ни с сего вспыхивают огнем.

Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать. — Дедушка Мороз, а подарки? — А подарки только тем, кто хорошо кушал.

В нём не будет повторений анекдотов из основного канала, только уникальный контент, поэтому вы можете остаться подписанными на оба канала, контента теперь станет больше Есть шанс что метку уберут, жду ответа поддержки, но пока все равно продолжаем заполнять новый канал, уже много подписчиков подключились нам на помощь, спасибо вам 🥺

Какой позывной у карлика шахида? Корсар 8.

— Ну как там с деньгами? — А? — Как с деньгами-то там? — Какими деньгами? — Ну которые я внес в капитал. — Куда? — В твой капитал. — Папа, мне не нужны твои деньги. — Ну, Саша!