Лучшие анекдоты за год

Вопрос Армянскому радио: — Можно ли заниматься сексом с открытым окном? Армянское радио отвечает: — Можно, но лучше с женщиной.

Как азербайджанец понимает, что у него на родине случилось что-то плохое? У него болит в Баку

Один мужик в заводской столовой заказывает окрошку, а ему отвечают, что закончилась, Петрович последнюю тарелку забрал. Ну он ищет взглядом Петровича, и видит, что тот уже пообедал, но окрошка нетронутая стоит. Ну он подходит и спрашивает "Петрович, ты что, окрошку не будешь?". Петрович отвечает: "Не, угощайся". Мужик обрадовался и начал лакомиться. Выхлебал полтарелки, видит - на дне дохлая мышь лежит. Ну он мгновенно все обратно в тарелку и выблевал. Петрович на это смотрит и говорит "ну да, я тоже примерно после половины тарелки заметил".

Почему хирург не стал оперировать больного раком? Ну неудобно же

Ресторану "Шконка и пайка" срочно требуются баландиста, чифирье и шеф-хлеборез.

Чем отличается школа от дет дома? В школе есть родительские собрания

Поймал мужик золотую рыбку, она ему говорит: — Исполню 2 твоих желания — Банку жигуля и засохни)

— Зачем девушки идут в армию? — За нарядами.

Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца: — Пап, а как погибают звезды? — Обычно от передоза, сынок

Пьяный ирландец заваливается в бар, где сидит всего один посетитель, и спрашивает: — Добрый человек, не угостишь ли меня стаканчиком? — Почему бы нет, - говорит тот и покупает новоприбывшему пиво. Выпив кружку, первый, всматриваясь в лицо второго, говорит: — Слушай, парень, а ты сам откуда? — Из Ирландии. — Из Ирландии?! Ничего себе!!! Да мы, оказывается, земляки! Надо бы пропустить еще по кружечке – за Ирландию! Пропускают еще по кружечке. Первый снова спрашивает: — А ты из какого города? — Из Дублина. — Вот это да! Не поверишь – я тоже из Дублина. Давай еще по пивку – за Дублин! — Давай. После третьей кружки: — А ты в какой школе учился? — В Сент-Мэри. — Здорово! Вот это совпадение!!! Я тоже в этой школе учился!!! Предлагаю тост за Сент-Мэри!!! — Давай. Выпивают еще по кружке. — А ты в каком году закончил? — В 1962. А ты? — И я, прикинь. Вот это да!!! За это просто необходимо выпить! Бармен – еще по кружке. В этот момент в бар заходит один из постоянных посетителей. — Какие новости? – спрашивает он у бармена. — Да вот, погляди-ка, близнецы О’Флаэрти снова надрались.

Решил хиппи покончить жизнь самоубийством, перерезав себе вены. Час режет, два режет, а фенечки все не кончаются...

- Боря, ну шо же ви не заходите?! - Хаечка, но ви же сами мине отказали... - Так ведь не наотрез...

Море тонет корабль ,все садятся на шлюпки. Тут всех рассталкивая проходит Сталин и садится в шлюпку. Ему все кричат —"Как вы так можете,на корабле еще остались дети!" Он в ответ им говорит— "Нет спасибо, я не голоден"

Ситуация в приюте для собак. – Собаку бы мне, честную, чтоб не обманывала. – Не совсем вас понимаю. Не обманывала ? – Ну, моя прошлая собака, знаете, издавала lie. – Ааа, - ободрительно кивнула работница приюта, – идите нахуй!

— Дорогая, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?! — Тихо! Ребёнка разбудишь! — Кого?!

Играется девочка в песочнице и вдруг находит пистолет. Читает на нем надпись: Старшему оперуполномоченному лейтенанту Петрову за отличную службу. И вдруг девочка увидела своего соседа лейтенанта Петрова, который шел ей навстречу. - Дяденька, дяденька, это не ваш пистолет? - Нет, девочка, это не мой. Свой я потерял

День рождения старого, богатого еврея. Родственники его поздравляют... — Соломон Маркович, здоровья, счастья и шоб Вы дожили аж до 100 лет! — Таки мне сегодня 100! — Ну, тогда хорошего Вам дня!

⚡️HAMSTER KOMBAT обманул людей? Пока часть пользователей жалуется на копеечные выплаты с этой игры, другая часть юзеров просто радуются, что не повелись на это. Всё-таки очень обидно каждый день на протяжении нескольких месяцев тратить свое время на то, что в итоге не принесет никакого дохода. Поэтому продвинутые юзеры не стали ждать никакого листинга, а перешли в приложение, где за клики платят сразу без всяких листингов! Все просто — смотришь 10 секундные ролики и получаешь деньги Это приложение разработано как раз для тех, кто не хочет терять свое время и брать от жизни больше. А если вы активируете промокод SHOVEL – вам начислят 250 рублей Приложение уже доступно для всех, ссылка в комментариях👇🏻

Режиссёр фильма о плоской земле получил золотой глобус

Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет: - Отец мой, я только что убил двоих англичан... Ответа нет. Он продолжает громче: - ... и застрелил их лейтенанта. В ответ - тишина. - Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке? - Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах.