Лучшие анекдоты за год

Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, сильнее сопротивления проводницы.

Встречаются два мужика - Кстати, знаешь, а Петрович-то оказывается полиаморный тактильный котик! - Кто-кто? - Да Петрович!

Попал мужик в квадратный мир. Идёт по квадратной улице, заходит в квадратный дом. Поднимается по квадратной лестнице, стучится в квадратную дверь. Дверь открывает квадратный мужчина. - Я, - говорит, - Кубович - А я Малевич

Заходит улитка в бар. Подползает к барной стойке. - Можно мне стаканчик виски? - Да, конечно, с вас 2 доллара. Это был бар для улиток

— Дедушка, а то, что у тебя ломит кости, значит что зима будет холодная или теплая? — Это значит, что зима будет ядерная — подмигивая ответил он. Это был дед-инсайд.

— Доктор, как там мой рентген? — Там то, чего я больше всего боялся... — Чего?! — Скелетов

Шёл однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу - поезд сбивает черного парня. Моя первая мысль: "Чёрт, это же мог быть я!". Устроился машинистом на следующий же день.

Недавно относил другу комп чтобы узнать почему он не врубается. Сходил на кухню сделать чай, ну и своровал пару пакетиков. А он мне с комнаты орет: — Братан, у тебя походу мать сдохла.

У токсикоманов жизнь каждый день играет новыми красками.

Урок истории: — В каком веке была война с Наполеоном? — XIX. — Хули смешного?

— Роза Марковна, я слышала, шо вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как вам невестка? — И шо я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!!!

"Титаник" потопили евреи: Лоцман, Боцман, Штурман и Айсберг

Молодой проктолог ещё стеснялся своей профессии и на дверях кабинета с максимальной деликатностью повесил табличку "ремонт очков"

Два друга музыканта едут в машине. - Ну, как тебе Америка? - Очень понравилось. У них там вообще всё по-другому. - Да? И что, например? - Ну, например, знаешь как они называют рояль? - Стой, они не называют рояль роялем? - Нет, они называют его четвертьфунтовым пианино

— Как японские дети называют своих отцов-трансгендеров? — Ба-тян.

Какое шоу любил смотреть Ваня, пришедший домой с двумя серёжками в ухе? Иван-галеон

Феминистка заходит в книжный магазин и обращается к продавцу: - У вас есть книги о правах женщин? Продавец: - Научная фантастика в следующем зале.

Гендеры придумал мудрец по имени Сисса, который показал своё изобретение правителю страны. Тому так понравилась идея, что он дал изобретателю право самому выбрать награду. Мудрец попросил у короля за первый гендер заплатить ему одно зерно пшеницы, за второй — два, за третий — четыре и так далее, увеличивая количество зёрен за каждый новый гендер вдвое. Сиссе досталось 3 зернышка

Два мента едут в патрульной машине. Один: А ну, выглянь на крышу — там мигалка работает? Другой высовывается: Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..

тг упал...