Лучшие анекдоты за год

- Я по поводу объявления о продажи мёда, скажите он настоящий? - Липовый.

Приходит Чебурашка в магазин и говорит: — У вас пеписины есть? — Не пеписины, а апельсины,— говорит продавец.— Говори правильно! На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин и спрашивает: — У вас пеписины есть? А продавец говорит: — Если ты еще хоть раз скажешь "пеписины", я тебя за уши к прилавку прибью! На третий день Чебурашка приходит и спрашивает: — У вас гвозди и молоток есть? — Молотка нет, — отвечает продавец. — А гвозди? — Так вот же они

Еврей читает книжку и время от времени выключает и включает свет. - Что ты делаешь? - Спрашивает жена. - Переворачивать страницы можно и в темноте...

Село, колхоз. Здание сельсовета, проводится всеобщее собрание жителей села, работников колхоза, председатель выступает с речью и т.п. И тут он говорит: - А сейчас за трибуну станет дворник нашего колхоза Пётр со своим личным переводчиком! Выходит дворник, с ним мужик. Дворник говорит: - Как охуенно, так всем похуй, а как хуёво, так ну его нахуй. Пиздец! Переводчик: - Как чисто, так все сорят, а как грязно, так всем не нравится. Обидно!

Плывет дед инсайд по озеру. Тут его рука хватает, и голос спрашивает: — Плюс семь или минус семь?

На свадьбе геев гости ошиблись и украли жениха.

Отбери у бомжа рыбу, и он будет голоден один день. Отними у него удочку, и он будет голоден всю жизнь.

Сегодня в маршрутке девчушка лет 4х спросила маму: — Мам, а зачем за закладкой ехать в другой конец города, если можно просто открыть книгу? С мамой показания давала половина маршрутки.

Однажды Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, приехал, перед зданием радио, спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы поехали обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Это очень понравилось Черчиллю и он оплачивает проезд намного больше чем было договорено. Таксист сперва смотрит на эти большие деньги а потом на самого Черчилля и уезжает

Однажды, Гейб Ньюэлл решил сделать игру про каждый гендер по отдельности Третью часть фанаты ждут до сих пор

Приезжает инвалид на коляске на "Пусть говорят": — Здравствуйте. Меня зовут Алексей. — Здравствуйте. Алексей, а какая у вас мечта? — Моя мечта- снова начать ходить. — Да, но вы не делаете для этого ни шага.

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

Штирлиц мог спать сутками, но утки с ним спать не хотели.

Дагестанские ученые доказали, что баран родить не может, но эксперементы, все же ,продолжили

Будущее. 2077 год. Заходит киберпанк в бар, а от него кибервоняет.

Как называются отношения с грубым водителем убера? Таксишные.

Один кореец очень сильно мечтал попробовать Карлсона, ведь Малыш сказал что он лучше собаки

Заходит в бар эктоморф, мезоморф и эндоморф, а бармен говорит: - Привет, Кристиан, к новому фильму готовишься?

- Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит! - Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! - спрашивает Марья Ивановна. - Да о стоимости барреля нефти!

Советские времена. Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит: — Я — король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем! Женщина, устало: — Ага, я вот ещё за хуем в очереди не стояла...