Лучшие анекдоты за год

Что сказали суицидники когда играли покер? Вскрываемся

Треугольники с разными углами просто бесподобны

Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".

— Доктор, помогите! Меня укусил шмель! — Ничего, сейчас намажем мазью. — Но как вы его поймаете? Шмель, неверное, уже далеко улетел! — Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил. — А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза: — Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет. — Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. — Какой именно? — Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

— Mr. Треугольник вы арестованы. — А на каком основании?

Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет: - Отец мой, я только что убил двоих англичан... Ответа нет. Он продолжает громче: - ... и застрелил их лейтенанта. В ответ - тишина. - Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке? - Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах.

Техподдержка в инквизиции: – Алло, у меня ведьма не горит, что делать? – Дрова переставить пробовали?

Многие считают, что первый альбом группы "Король в Шуте" (более известной как "Король и Шут") назывался "Камнем по голове". Однако в интервью от 20.07.2013 Горшенёв признался, что рабочим названием было "Камнем по голове , а потом 40 минут еще теплая"

Директор говорит сотруднику: - Рабинович, должен вам сказать, что вы - незаменимый работник. - В каком смысле? - Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять!

Лысого мужика не могли выгнать из церкви, потому что гонять лысого грех.

Как называются люди, которые боятся членистоногих и цветов? Ракомакофобы

Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом: - Чё, чувак, проблемы? Ну, я возьми и расскажи всё. Сидим теперь, вместе плачем.

- Что делает web- разработчик, проебавший все дедлайны? - Наверстывает упущенное

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

Не каждый электрик может похвастаться, что ему стукнуло 220

Десантник отказывается прыгать, кричит: — Я три раза уже прыгал и ни разу парашут не раскрывался! Не хочу! Все-таки выпихнули его из самолета. А в совхозе в это время идет собрание. Председатель говорит: — Ну вот, механизаторы все пьяные опять, доярки в декрете, топлива нет… Тут грохот от удара по крыше. — И десантник этот достал уже!

Как остановить стрельбу в школе ? Сказать, что вы не курите

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

Что написано на стене проклятого старого дома? дед инсайд

Учительница детского сада: — Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. — Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше: "Потому что гелием надышался". Маша Тане: "Потому что гелием насышался". Таня Вите: "Потому что геями посещался". Витя Вовочке: "Потому что с геями посношался". Учительница: — Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Вовочка: — Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо клоун — пидор.