Лучшие анекдоты за год

Встречаются в пустыне два мужика, один телефонную будку за собой тащит, другой с рельсой наперевес. Второй спрашивает первого: - А ты чё с будкой? - А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокруг меня и уходит... - А ты чё с рельсой? - А я если вижу лев за мной бежит, я от него. Вижу догоняет! Я рельсу бросаю и дальше налегке.

Я: мам мне нанесли 4 ножевых ранений, я умираю! Мама: а почему не пять ?

Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле: — Ты стой под балконом: если муж придет я спрыгну и мы сразу ускачем. Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь любовницы. Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит: — Скажите хозяину, там дождь пошел, я в подъезд зайду.

— Алло, это бардель? — Да — Пизда — 4.000

Учитель спросил своих учеников: — Возможно ли просунуть два отверстия через одно? Никто не смог ответить. Учитель: — Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой. И на следующий день никто не смог ответить. Учитель: — Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост. Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу. Учитель: — Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить. На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал: — Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно? Учитель: — Нет, это невозможно. Ученик: — А мой отец сказал, что это возможно. Учитель: — И как же? Ученик: — Дословно не помню, но суть в том, что чью-то мать всей деревней ебали.

Сидит девочка на тротуаре и плачет. К ней подходит наркоман и спрашивает: -Девочка, чего ты плачешь? -Мне мама не разрешает на травке сидеть. Наркоман, пустив слезу ответил: -Как же я тебя понимаю((

Пока не начинаешь в солнечный день наблюдать за жизнью муравьев через увеличительное стекло, тебе и в голову не приходит, как часто эти создания вдруг ни с того ни с сего вспыхивают огнем.

Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать. — Дедушка Мороз, а подарки? — А подарки только тем, кто хорошо кушал.

В нём не будет повторений анекдотов из основного канала, только уникальный контент, поэтому вы можете остаться подписанными на оба канала, контента теперь станет больше Есть шанс что метку уберут, жду ответа поддержки, но пока все равно продолжаем заполнять новый канал, уже много подписчиков подключились нам на помощь, спасибо вам 🥺

Суд в Грузии: – Подсудымый, расскажитэ, как вы совершилы изнасылование. – Иду. Сматрю – малчык! Голос звонкий-звонкий, волос мягкий-мягкий, попка белий-белий... – Хватыт, хватыт! Малчык виноват!

— Ну как там с деньгами? — А? — Как с деньгами-то там? — Какими деньгами? — Ну которые я внес в капитал. — Куда? — В твой капитал. — Папа, мне не нужны твои деньги. — Ну, Саша!

Что сказали пожарные, когда приехали тушить сексшоп? — Дело пахнет писюнами.

Лежат заключённые на нарах, после отбоя. Вдруг, из одного угла слышится: 14. Вся камера начинает заливисто смеяться. Из другого угла: 37. Камера опять ржёт. Новенький арестант спрашивает у лежащего рядом старожила: - А че это за цифры из-за которых все в камере смеются? Старый отвечает: - Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются. Новенький на всю камеру: — 16.5! — TypeError: int expected, got float Новенький был осуждён за хакерство.

В чем разница между моржом и феминисткой? Один из них толстый, усатый и воняет рыбой. А морж живёт в Арктике

Как называется хоровод электриков? Замкнутый круг.

По достижению совершеннолетия, Александр пошёл в военкомат. Он не знает, куда нужно и что делать, но слышал, что проверяют член. Заходит в кабинет к военному комиссару со спущенными трусами и говорит: -Это тут член проверяют?

18 век. Англия. Поместье богатой вдовы Госпожи Браун. Раздался стук в дверь. Открыла прислуга. На пороге стоит богато одетая женщина средних лет. - Госпожа, вы к кто и к кому, -спрашивает прислуга. - Я миссис Хулия, -ответила женщина, - пришла в гости к своей подруге детства, Госпоже Браун. - Проходите, присаживайтесь, сейчас я о вас сообщу. Прислуга направилась в комнату Госпожи Браун и постучалась в дверь. - Войдите, -донеслось с обратной стороны. Прислуга благопочтенно изрекла: - Госпожа, Хулия пришла. - А я чё, ебу, хули ты пришла?

Почему американцы так хороши в стрельбе? У них лучшие школы для тренировок.

Вот бы купить собаку и назвать ее "пельмени мужа ебут". Приходишь домой, а там насрано.

Человек, которому поставили диагноз "WinRar", по истечении 30 дней прожил ещё 60 лет долгой и счастливой жизни