Лучшие анекдоты

Есть три способа успокоить женщину! Но ни один не работает... :(

– Вы в нашей фирме уже проработали месяц. Есть какие-нибудь пожелания, жалобы? – Нет! Все прекрасно! Только цепи на ногах немножко натирают.

Люди, скажите, как вы можете при нынешней международной обстановке жить без кошки?

К 55-ти годам Сергей Петрович понял, что смотреть на голых женщин в интернете намного безопаснее для здоровья, чем смотреть новости.

Уйти по-английски — это значит уйти раньше, чем послали.

Мудрость - это когда ты всё понимаешь, но уже на всё положил.

Десятилетний Андрей обсуждает "женский вопрос" со своим другом Димой: - Я проводил Катю Смирнову домой пять раз, всегда нёс её портфель, два раза угощал её мороженым и один раз сделал за неё домашнее задание. Как ты думаешь, я уже могу её поцеловать? - Нет, - ответил Дима, - ты и так для неё много сделал.

А евро все выше, а доллар все круче, а цены уходят под самые тучи

Лавочка, на ней сидят два старичка глубокого пенсионного возраста, мимо бравой походкой проходит курсант военного училища. Один из старичков (с гордостью): - Вот внучек мой пошел. В нашем роду все военные, и мои предки, и сын, и внук, эту традицию мы тщательно передаем по мужской линии. А вы (обращаясь к другому старичку) что передаете? - Плоскостопие!

Я раньше почему злой был? Ко мне соседка за солью не заходила.

- Картой можно расплатиться? - Конечно. - Вот вам карта необитаемого острова, тут крестиком отмечено место где сокровище зарыто.

Сколько евреев нужно, чтобы поменять лампочку? . . . . . . . А она что, плохо горит?

Чебурашка звонит Гене: — Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне. — Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет? — Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

Как называется сбережения наркомана? Запасное колесо

— Как тебя зовут? — Светлана. — Серьезно? Тебя назвали в честь парикмахерской?!

Группу угнетателей-спермобаков пригласили полетать на самолете. После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили и будут пилотировать феминистки. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося спермобака, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались?" — Я полностью уверен в феминистках. Зная их, могу вас заверить, что самолёт с такой массой даже не взлетит.

Приходит русская бабка в американский продуктовый магазин и говорит: “Дай манки”, а ей отвечают: „КОНЕШНО”.

Однажды ты спросишь, что для меня на 1 месте - ты или программирование. Я отвечу, что программирование, а ты уйдешь, так и не узнав, что ты у меня на 0 месте.

Командир части, полковник, говорит лейтехе — подчиненному: — Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. — А если все пойдет не по плану? — Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит: — И как можно залезть в такие узкие джинсы?! Девушка: — Сначала в ресторан.