Лучшие анекдоты

Приходят как то к учителю ленивый, хитрый, тупой ученики и кореец. Ленивый говорит: -Простите, учитель, я не сделал домашнее задание Хитрый говорит: -А моё задание съела собака Тупой сказал: -А я своё задание съел Кореец: -А я собаку съел.

Как называют человека, который разрабатывает очко? dev очка

Приехала бабка в Америку. Пришла в киноакадемию. А там критик негр, спрашивает у неё "Кому дать Оскар за лучший фильм в 2021м?" Бабка отвечает "дай манки"

Как геймеры называют выкидыш? Спидраннер

— Официант, будьте добры какой-нибудь африканский деликатес — Воды?

Двое мужиков сидят в баре. Один другому: - Я своей жене подарил серёжки с бриллиантами, так она две недели со мной не разговаривает. - Почему? - Такое было моё условие.

Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента, и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: "Мы его теряем! " И тут старенький санитар интересуется: "А кого вы там реанимируете?" Смотрят в сопроводительные документы и говорят: — Да, какой-то... — БЛЯТЬ ВЫ ЧЁ РЕАНИМИРОВАТЬ-ТО ПЕРЕСТАЛИ

Как подсчитали ученые, если на Земле растают все ледники, то уровень воды в Мировом Океане поднимется до хуевого уровня. Но потом исследование провели ученые-женщины. Оказалось, что всем пизда.

- На следующей выходите? - Нет.. - Зря! Охуенная остановка!

Штирлиц гладил кошку. Вдруг она умерла. "Странно", – подумал Штирлиц, и выключил утюг.

На днях посетил врача. Далее диалог: - Заходите, присаживайтесь, на что жалуемся? - Мучают боли в животе. - Может быть, вы что-то не то съели? - Да, позавчера я ненароком проглотил батарейку. - Все ясно, у вас электрический стул.

Пришёл мужик в цирюльню, сел в кресло и просит цирюльника: "Сейчас лето, жара, поэтому голова всё время вонючая и вся в поту. Подстриги меня так, чтобы я потел и пах поменьше." Ну и подстриг цирюльник мужика так, чтобы тот потел. И пах ему уменьшил.

Едет грузовик, набитый евреями в концлагерь. Начинается ухабистая дорога и один еврей возмущённо говорит водителю: Поаккуратнее, не дрова везёшь!

Как называется, когда святой не может закровоточить? Астигматизм

Разговаривают два глухих: — Я вот испанский выучить хочу уже давно — А что не учишь? — Да руки никак не доходят

Как-то раз Мохаммеда Али стюардесса перед взлетом попросила застегнуть ремень. Али ответил в своей манере: "Супермену не нужен ремень". Стюардесса оказалась весьма находчивой и тут же ответила: "Супермену не нужен самолёт". "Да, тупанул, конечно", — ответил Али, вышёл из самолёта и пизданулся об землю.

Поговаривают, что на киностудии «Беларусфильм», недавно впервые был использованы дублеры, но знатоки кино утверждают, что Василий Иванович и Петька были настоящие

Мент-алкаш посадил печень.

- И все-таки она вертится, - сказал космонавт, приземлившись вместо Казахстана в Эфиопии.

Вахтера женского общежития мужики начинают понимать только когда у них рождается дочь.