Лучшие анекдоты

Самолет рейса Нью-Йорк-Москва пошел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло два часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки. - Пилота обеспокоил странный звук при работе правого двигателя, - ответила она, - и потребовалось два часа времени, пока нашли другого пилота.

Почему голубь не нашёл нужную страницу в интернете? . . . . . . . Неправильный URL

Что сказали тараканы, забравшись в старый советский телевизор? - Тут так лампово

"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время…" — писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

Монголы собирая деньги за проезд все еще думают что это дань

Тёплые новинки и проверенные временем бестселлеры - в Дикомразе. Мир рушится, но мы работаем. Заходи.

Мужик приходит на базар, встречает другого. Тот держит на руке лягушку: - Вот, говорящая лягушка. - Не может быть. Первый мужик лягушке бамс щелбан - она молчит. Он еще раз щелбан. Молчит. На третий раз размахивается, а лягушка молчит.

Британские ученые решили проводить научные опыты вместо мышей на юристах. Во-первых, юристов больше. Во-вторых, мышей жалко. И в-третьих, есть вещи, которые мыши отказываются делать

— Мэри, кто этот парень? — Это Джонни по прозвищу "Туз червей". — Потому что он крутой сердцеед? — Нет, потому что у него глисты.

- Каким словом заканчивает выступление комик террорист-суицидник? - Разрывная!

Шел медведь по Лордрану, видит — Пламя догорает. Сел в него и продлил Эпоху Огня.

У картавого актёра, долго игравшего узбека, случилась пловдиформация

Заходит бог в клуб, его на фейсконтроле останавливают, мол ты не проходишь, из клубы выходят русские и говорят - «ребят он с нами»

Для того чтобы наступающий Год Быка был удачным, надо обязательно в новогоднюю ночь вызвать телок.

Грузия разорвала дипломатические отношения с Никарагуа. В Никарагуа удивлены - они никогда даже не слышали о Грузии...

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...

Гаишник осматривает машину: - А бейсбольная бита зачем? - Бейсболом увлекаюсь. Гаишник находит пакетик, нюхает, пробует мизинцем. - Я смотрю и органической химией тоже. С вас 3000 фунтов стерлингов. - А почему фунтов? - Увлекаюсь нумизматикой.

В одесском трамвае: - Девушка, передайте кондуктору на билет! - Так он же бесплатно ездит!

Бабка, заметившая в маршрутке свободное сидение, выпрыгнула из такси

Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки...