Лучшие анекдоты

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит: — Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет. Строитель: — На эсткаду. Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром. Мужик: — А как же я его теперь догоню? — На эстакаду.

Синий кит настолько огромный, что если бы он находился на футбольном поле, пришлось бы остановить игру

Российским летчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить по ночам!

Против исконного сибирского здоровья отечественная медицина бессильна – пациент все равно выживет.

Лишних шесть лет пролежал на печи Илья Муромец, пока мудрый волхв не сказал ему, что в армию не берут с 27!

В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы и два хороших, когда не работают программисты.

Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презики?

(голосом Дроздова): "А сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры..."

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала: - Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди! Она и не подозревала, что уже вторник...

Отдыхает мужик в Америке, шикарный отель. На ужин захотелось вина белого, но по английски едва два слова связать может. Подходит к бару и говорит черному бармену: - Уайт вин!

- Что делает web- разработчик, проебавший все дедлайны? - Наверстывает упущенное

Встречается два друга. Один другому: - У меня в квартире вчера побывал вор. Представляешь ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ.

В магазине: Мед липовый - 1 кг - 50 руб. Мед настоящий - 1 кг - 120 руб.

Пиво "Клинское" не обещает вам белизну зубов и свежий запах изо рта, но гарантирует, что вам будет все равно, какого цвета ваши зубы и как от вас пахнет!!!

В Ираке прошёл турнир по КсГо. Террористы выиграли.

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата «Оливье» полбатона докторской колбасы, пять варёных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

Если из России уедут все казахи, кто же будет изображать японских менеджеров среднего звена в московских суши-барах?

Тонет круизный лайнер. Один из пассажиров с семьей подбегает к капитану и спрашивает: — А до земли далеко? — Да нет метров 400. — Ураа! А куда плыть?! — Вниз.

Перед началом операции Штирлиц взвесил все "за" и "против". "За" оказались тяжелее.

- Папа, а как расшифровывается НДС? - Надо Доить Сильнее...