Лучшие анекдоты

Прочитала в газете, что симптомы беременности - сонливость, рассеянность, неуравновешенность... Сделала вывод, что я уже года три как беременна.

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить - получаются пельмени.

В Приморье книги Дарьи Донцовой признаны альтернативным видом топлива. Veland88

Куда попадают Грузины, умершие на рынке? В чурчхеллу

Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках...

Питерский анекдот Собрались как-то грузин, армянин и азербайджанец. И стали выяснять - как к ним в Питере относятся. Грузин: В честь нашего парня проспект назвали: проспект Руставели! Армянин: А в честь наших сразу два проспекта: Шаумяна и Орбели! Азербайджанец: А в нашу честь - целый район!!! Армянин и Грузин: ???! Азербайджанец: АЗЕРКИ!

- Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши. - Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке. © liveinternet.ru/users/greh

- Милый, у меня голова болит. - Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растет...

Два юриста зашли в дорогой ресторан, сели, открыли портфели, каждый достал бутерброд и принялся за него. Подходит официант: – Господа, у нас не принято есть свои бутерброды. Юристы посмотрели на официанта, друг на друга, а потом молча обменялись страстными поцелуями

Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин, получается, что я не существую?!!!"

- Ну ты даешь!!! Квартиру отобрали, из зарплаты пятнадцатый год половину вычитают... Что ТАКОГО УЖАСНОГО ты НАТВОРИЛ??? - Женился.

Легкий завтрак - секрет вкусного обеда!

После хорошего мальчишника, свадьба - уже лишнее.

Почему библиотеки не выдают книги про самоубийства Читатели их не возвращают

Штиpлиц фотогpафиpует секp. документы из сейфа Боpмана. Внезапно вбегает Боpман, хватает оттуда (из сейфа) одну из бумаг и быстpо убегает. "Фууу, пpонесло!" — подумал Штиpлиц. "Тебя бы так пpонесло!" — подумал Боpман.

На одном балу поручик Ржевский подходит к приличной компании: — Господа, о чем беседуете? — О поездах. — О поездах, говорите... Знаете, Наташа Ростова вроде стройная, но при этом у неё такая сочная поездень!

Будьте осторожны! В продаже встречаются пиратские диски. Содержание у них то же, но радости правообладателям - никакой.

Идет всемирный слет пивоваров. В конце дня представители марок Miller, Corona Extra и Guinness идут втроем в бар немного расслабиться. Выбрали столик, уселись. Американец подзывает официанта и просит: — Юноша, принесите–ка мне лучшего светлого пива США — кружечку Miller. — А мне, — не отстает мексиканец, — принеси кружку лучшего пива Западного полушария — Corona Extra! И оба с любопытством смотрят на ирландца, что он скажет. — Мне кока–колу, пожалуйста, — заказывает тот. Юноша уходит, а американцы немного отойдя от удивления спрашивают ирландца: — А чего свой Guinness не заказал?! Ирландец небрежно откидывается на спинку стула и поясняет: — Из солидарности с вами — вы же пиво заказывать не стали...

Гражданин, вас просили установить Макс, а не Максим - вы куда пулемет тащите?