Лучшие анекдоты

Из разовора подруг: - Вчера за мной с интересом наблюдали десятки мужчин. - А чем ты занималась? - Парковалась.

Тарелочник – мужик, который с удовольствием ест приготовленную женщиной еду, но не зовёт её замуж.

Перед Ялтинской конференцией Гитлер и Муссолини заявили, что их не устраивают предложения Сталина Рузвельту и Черчиллю.

Россияне стали больше тратить на путешествия в продуктовые магазины.

Три этапа развития карьеры: 1. Я с нетерпением жду, когда стану достаточно важной персоной, чтобы участвовать в этих встречах. 2. Я чувствую себя очень важным, участвуя в этих встречах. 3. Я сделаю все, что законно, а также некоторые незаконные вещи, чтобы избежать участия в этих встречах.

Жить на пенсии - хорошо! Жить на пенсию - не очень.

Работаю электриком. Чинил как-то в столовой тестомес. Всех предупредили, чтобы ничего не включали, а то полицию будут ждать и месяц объяснительные писать. А повар мне говорит: - Серега, у нас тут кухня. Тушку в мясорубку - и «не приходило никакого электрика».

Утро субботы. Мужик заходит в пивной магазинчик: - Здравствуйте, доктор!

Говорят, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на десять процентов умнее, чем их парни.

стоят дед и внук у реки, внук спрашивает у деда - дед а правда что здесь раньше атомная станция стояла? - правда внучок, правда - ответил дед и погладил внука по голове. внук снова спрашивает - а правда что она взорвалась? - правда внучек правда - ответил дед и погладил внука по второй голове

Как наебать обезьяну? Вопрос риторический, мистер обезьяна

Как будут комментировать драку негров в тёмном подвале? – И вот кувшин разбился об воздух.

Однажды на интервью у Майкла Джексона спросили: -Мистер Джексон, а откуда взялось ваше коронное "Хи Хии"? -А почему мы разговариваем на русском хи хии

Как много инцидентов было зарегистрировано у столяров? По пальцам пересчитать

ВК блокирует наши видосы, создали для вас ТГ в источнике☝

Недавно узнал чем отличается вич от спида Вич - это ведьма, а спид - это скорость

На дороге в Чечню только крутые повороты.

Находит басист бутылку, а там джинн сидит и говорит ему: - Исполню любые три твоих желания! - Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, пятиструнную.. .что б звучала охуенно! - Нет проблем! - Так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! ватт в 900!!! - Пожалуйста Появляется комбарь, размером со шкаф! - Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т.п..... - Ну, концерт это сложно... народу много надо, организовать всё.. давай что-нибудь попроще.. - Тогда сделай так, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали! - Тебе концерт на каком стадионе?

Физико-математический вуз, экзамены, препод «зверь»: — Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос: — Вот вы говорите, что при Гарроше плохо.

— Андрюха, у нас труп! Возможно, криминал. — Пошли вон из мавзолея!