Лучшие анекдоты

В аэропорту: —Имя? —Гувы —Фамилия? —Гувыгу —Вы гувы гувыгу? —Тутуту туту ту ту

Встречаются 2 либерала, но вместе пока... А нет, живут

Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит: — Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как дальше быть. Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой. — Ну, как самочувствие? — Отличное, доктор! — А почему жопой виляешь? — Друг жвачкой угостил!

Поймали инопланетяне китайца, немца и русского. Посадили их в абсолютно круглые камеры и сказали: "Если вы нас удивите то мы вас отпустим. Если не удивите - убьем. Времени вам неделя". Приходят через неделю, заходят к китайцу, а он из своего телефона, штанов и ключей построил многофункционального робота, который и еду готовит, и в интернет выходит, и план побега разрабатывает. Пришельцы посмотрели на это, и говорят мол "и че это за фигня?" Убили китайца. Заходят к немцу, а немец построил двигатель с КПД 150%. Пришельцы смотрят и говорят: "фигня, прошлый век, у нас на корабле и то 490% выдает". Убили и немца. Заходят к русскому, а он в углу сидит.

Наташа на балу тихонько шепчет Ржевскому: – Знаете, поручик, папенька уехал в деревню, и я сегодня ночью буду дома совсем одна... – Хорошо, наверное, быть дома ночью одной. – А спать я буду в такой большой мягкой постели... – Хорошо, наверное, спать в большой мягкой постели... Наташа, краснея: – Знаете, я буду спать совершенно голая... – Хорошо, наверное, спать совершенно голой... Наташа, не выдерживая, громким шепотом: – Ржевский, приходите сегодня ко мне ебаться! Ржевский (загадочно): – Намек понял.

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. — Так, отец, почему превышаем? — Да как же, я на ишаке превысить могу?! — А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: — Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.

Идет по лесу заяц, а навстечу ему известный на весь лес хохмач медведь. Увидел медведь зайца иговорит: - О, заяц! У меня есть такой классный новый прикол! Ты подходишь к волку и спрашиваешь: а где, волк, твоя шляпа? А дальше я буду действовать. - Ты чё, медведь, он же меня убьёт! - Не дрейфь, заяц, не убьет. Зайцу деваться некуда. Подходит к волку и говорит: - А где, волк, твоя шляпа? - Да нет у меня никакой шляпы... - отвечает волк. А сзади его медведь канализационным люком по голове: - А вот твоя шляпа!!! Вобщем у волка мозги в разные стороны, в итоге он еле оклимался. Проходит время. Опять идет по лесу заяц, а навстечу ему снова медведь. Увидел медведь зайца иговорит: - О, заяц! У меня есть такой классный новый прикол! Ты подходишь к волку и спрашиваешь: а где, волк, твои кеды? А дальше я буду действовать. Заяц подумал и решился. Подходит к волку: - А где, волк, твои кеды? - Да вот мои кеды...- ответил волк глядя на свои лапы.А сзади его медведь канализационным люком по голове: - А вот твоя шляпа!!!

Застрял Лев яйцами в коряге, выбраться никак не может. Бежит мимо заяц. Лев кричит: — Зайчик, помоги! Застрял, выбраться не могу никак. — Ага, щас, я тебе помогу, вытащу, а ты меня потом съешь. — Неет, что ты! Клянусь — будешь моей правой рукой! Ну спас его заяц, а лев, как и обещал, устроил собрание, созвал всех зверей и говорит: — С сегодняшнего дня Заяц - моя правая рука. И давай люто-бешено дрочить Зайцем!

Семейнaя пapa купилa poбoтa-вocпитaтеля co вcтpoенным детектopoм лжи, и pешилa егo иcпытaть. Тут кaк paз пpишел из шкoлы их cын. - Где ты был? - cпpocил oтец. - В шкoле пocле уpoкoв зaдеpжaлcя, - oтветил cын. Рoбoт oтвеcил ему пoдзaтыльник. - Агa! - дoвoльнo cкaзaл oтец. - А тепеpь гoвopи пpaвду! - Да я и так правду сказал, пап. Отец поворачивается и смотрит на робота. - Он реально правду сказал, я по приколу ему подзатыльника въебал)

Стоит наркоман на улице, подходит к нему заика: — Не п-п-одскажите, г-г-г-де з-з-десь ш-ш-кола для з-заик? — А нахуя тебе школа? Ты и так пиздато заикаешься!

Дежурный по роте дневальному (духу): — Генерал не приходил? — Нет. — Если придет, срочно сообщи мне! И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный: — Ты что-ль генерал? — Hу, я. — Ты где, пидор, ходишь!? Тебя сержант уже два часа ищет!

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. — Так, отец, почему превышаем? — Да как же, я на ишаке превысить могу?! — А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: — Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.

Смотреть в окно люблю — пиздец.

Стоит солдат с автоматом , охраняет ангар. Подходит мужик и говорит: — Продай автомат. Солдат ему в ответ: — Да не, не могу - я тут ангар с двумя секретными самолётами охраняю. Мужик снова: — Продай, не улетят твои истребители. Солдат упирается, не хочет никак продавать автомат. — Вдруг что-нибудь начнется, а я тут без автомата! Мужик уговаривает: — А если начнётся - ты палку подбери какую-нибудь и бегай с ней, стреляй, типа. Никто и не заметит. — Ну даже не знаю...Ладно продаю. Продал солдат автомат. Через неделю началась война, солдат бегает вокруг ангаров и кричит: — пуф - пуф, тррр! Открывается ангар и оттуда выбегают два лейтенанта: —Ихихих фыр фыр фыр шкшкшкшшк фыр фыр.. Лейтенанты были огромными ехиднами.

Лежат заключённые на нарах, после отбоя. Вдруг, из одного угла слышится: 14. Вся камера начинает заливисто смеяться. Из другого угла: 37. Камера опять ржёт. Новенький арестант спрашивает у лежащего рядом старожила: - А че это за цифры из-за которых все в камере смеются? Старый отвечает: - Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются. Новенький на всю камеру: — 16.5! — TypeError: int expected, got float Новенький был осуждён за хакерство.

Мужику звонят из милиции и говорят: — У нас для вас три новости — плохая, хорошая и оъуенная. — Гм, ну давайте с плохой. — Ваша жена погибла — утонула в реке. — А хорошая? — Когда мы ее достали — ее тело было облеплено раками и мы заебато попили пиво всем отделом. — Гм, а охуенная тогда какая?— Мы ее снова забросили в реку и приглашаем вас завтра на пиво!

Классика. Однажды студент решил доебаться до профессора и спросил его: "Перед вами два мешка — один с золотом, другой — с умом. Какой бы вы взяли?" Профессор ответил ему — "С умом". "А я бы с золотом взял" — сказал студент. "Да ты бы и в рот взял" — парировал профессор.

Мужик приходит к тату мастеру и говорит: — А набей мне на всю спину танк — Да не вопрос, ложись проходит 15 минут, тату мастер говорит — Ну все, готово — А почему я встать не могу — А хули ты хотел, сорок шесть тонн!

Столовая в институте. Студент садится за столик к профессору. - Ща, я поклюю быстренько и полечу. - Гусь свинье... ах ты сука!