Лучшие анекдоты

Парень собирается на дискотеку в деревне. Надеть есть что, а обуть нечего. У отца новые туфли есть, парадные... лакированые. В коробочке стоят для особого случая. Ну он отца три часа упрашивал. Короче выпросил под страхом страшных пиздюлей от отца. Приходит, модный весь такой. Подваливает к телке в миниюбке и говорит: - Хочешь угадаю, какого цвета у тебя трусы? - Ну попробуй… Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит: - Красные! Телка в шоке. Метнулась к подруге, рассказала всë. Та предлагает: - А давай махнемся труселями? Махнулись. Девка опять к нему. - А сейчас угадаешь?! Ну Вася в туфлю. И выдаёт: - Зеленые! Девка снова в шоке. Рассказала все подруге.Та: - А ты вообще сними трусы... Сняла и к парню. - А сейчас угадаешь?! Вася в туфлю глянул и упал в обморок. Девка его по щекам: - Вася, что случилось?! Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать... Выдохнул - Бляяя... Думал туфли порвал.

Уcтроил как то князь Bладимир Ясно–Солнышко пир на весь мир. Пьёт, гуляет и тут одна девица ему приглянулась. Приказал усадить её рядом с собой. И вот сидит красавица с князем, а тот её яствами заморскими и винами сладкими потчует, да расспрашивает откуда, кто родители, сколько лет. Девица захмелела, набралась смелости и спрашивает: "Превеликий Государь, а почему Вас называют Ясно–Солнышко?" А князь ей отвечает: - Видишь всех этих людей? Они пьют, едят и веселятся. Но пройдёт какое–то время и они разойдутся по домам. А ты останешься и будешь сосать мой хуй. Ясно, солнышко?

Случай в бape. Бapмен пьяному посетителю: — Мужчина, вам повторить? — да. — Валите нaxyй из бара!

Учёные проводили социологический эксперимент. На один остров отправили двух французов и одну фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам- две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают: - Что здесь произошло? - Они друг друга из-за меня на дуэли убили. Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета. Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье. Спрашивают: - А как же вы ее делите? - Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему - любовница. Четверг, пятница, суббота - наоборот. - А в воскресение? - А в воскресение мы ее пиздим за блядство.

Приходит как-то хомячок в магазин. Решил взять себе сигарет и пива после тяжелого трудового дня. На кассе продавщица спрашивает: — Парень, тебе восемнадцать-то есть? — ТЫ ЧЕ, ЕБАНУТАЯ, МЫ ДО ЧЕТЫРЕХ ЖИВЕМ!

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о машине и медведе.

Едут в купе три женщины и грузин. Одна говорит: - Меня испортили лежа - значит, я положительная женщина. Другая: - Меня испортили стоя - значит, я стоящая женщина. Третья: - Меня испортили раком - значит, я роковая женщина. Грузин: - А вот меня испортили на мешке с изюмом, что же теперь, по-вашему, я - изюмительный мужчина?

— Иванов? — Здесь! — Петров? — Здесь! — Сидоров? — Сидоров?! — Сидоров???!!! — Ну здесь я… — А КУДА ТЫ, СУКА, ДЕНЕШЬСЯ С ПОДВОДНОЙ ЛОДКИ?!

В Германии на уроке географии учитель спрашивает: — Дети, как далеко Африка? Ханс тянет руку и отвечает: — Я думаю, недалеко. Учитель: — Почему? Ханс: — У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

Учительница: — На прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал? Вовочка встает и говорит: — Да после крокодила я эту блядину вообще за человека не считаю

Учёные из США обнаружили над залежами американской нефти какую-то арабскую страну.

СССР 38 год. Выходит студент из кабинета и кричит: - Я сдал! Я сдал! - Что ты сдал? - Я вас всех сдал!

Построили в Азербайджане новую дорогу, собрали собрание, выступает министр: — Таварыщи!!! Сэгодня ми откриваэм эт новий дарога! Старий дарога савсэм палахой биль, ями, калдобини... Адьютант подсказывает: "Товарищ министр, не калдобины, а выбоены... " Министр продолжает: "Вот мнэ тут таварыщ патсказваит, адын даже виибан бил на эт проклятый дарога!!! "

Воспитанный человек, когда ссыт в раковину, отодвигает в сторону невымытую посуду

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку съесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала! Все возмущаются: — Это насилие! Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются: — Это обман! Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает: — Обратите внимание! Добровольно и с песней!

Предсказательнтца напророчила мужику 3 года без секса, но он тут же доказал, что она шарлатанка

В армии. Идет дух мимо туалета, видит дед ебет духа. Дед говорит: — Че смотришь? Тебя тоже выебать? — Нет, продолжай в том же духе

В дверь постучали 3,14 раз. «Пи» - подумал Штирлиц. «Зда» - ловко парировали 0,3925 осьминога.

Заходят дети к Вилли Вонкиняну на фабрику, а там...

Привёл мужик свою пятилетнюю дочь на работу. Той всё вокруг интересно – бегает по кабинетам, между столов, знакомится с сотрудниками. И вдруг останавливается и начинает в голос рыдать. Все столпились вокруг неё, спрашивают: "Что случилось, Машенька?!?". Машенька сквозь слёзы: "А где все клоуны и пидорасы, с которыми папа работает???"