Лучшие анекдоты

Новый год. Сидит салат в желудке, вдруг на него что-то сверху падает. Он спрашивает: – Ты кто? – Водка! – За кого пили? – За Иван Иваныча! Через некоторое время снова что-то падает сверху. Салат: – Ты кто? – Водка! – За кого пили? – За Иван Иваныча! И опять падает. Салат: – Ты кто? – Водка! – За кого пили? – За Иван Иваныча! – Ну-ка, пойду посмотрю, что там за Иван Иваныч!

-Пап, я иду гулять -Будь осторожна, парни в наше время думают только об одном -Секс? -Давай

В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил: — А мясо то подгорело. — Что же ты раньше молчал? - удивились родители. — Я веган.

Собрались русский, немец, американец. Им дали задание: выпить ящик водки, пойти в лес пожать лапу медведю и вы*бать чукчу. Американец выпил бутылку водки и умер. Немец выпил ящик водки, ушел в лес и не вернулся. Русский выпил ящик водки, ушел в лес. Приходит весь избитый, живого места нет. Говорит: — Ну, где тот чукча, которому я должен пожать лапу?\

Приходит мать после работы домой и с сумками продуктов шагает на кухню. На кухне: сидит сын на полу у открытого холодильника и жрёт замороженные пельмени. Мать сыну: — Ты бы их хоть сварил что ли? — Кто обкурился??? Я обкурился???

- Алло! Это ясновидящая Антонина? - Да, Сергей Иванович. - Но я не Сергей Иванович! - Я знаю. - Ого нихуясебе, Людк иди сюда...я говорю ЛЮЮЮЮДААААААА, тащи свою жопу....возьми трубку, тут ясновидящая....(женский голос) алло? Вы ясновидящая? - Да, Людмила - ОГО, НИХУЯСЕ И ПРАВДА

Идет блэк-металист по городу. Видит церковь стоит. Зашел в нее и сгорел.

— Наташа, а Вас когда нибудь веслом по пизде били? — Поручик, что вы такое говорите??? — Да я так, чисто разговор поддержать..

Что делают кофейные зерна перед смертью? Молятся

Бабка, заметившая в маршрутке свободное сидение, выпрыгнула из такси

Ленин пишет завещание: -Перед тем как меня захоронить отрежьте член Его спрашивают: -Владимир Ильич,а зачем член то отрезать? -А затем, что бы когда эта политическая проститутка Троцкий сказал "Ленин умер ну и хуй с ним" и был в корне не прав

Трахают два бизнесмена старика, и один другому говорит: — Спасибо, что согласились стать моим партнером, с вами приятно иметь деда.

Чем различаются пицца и 13-ти летняя девочка? Пицца сама себя не реже��

Подходит грузин к двум девушкам и говорит: - Девущки, а вы нэ хотите заняться лублу? - Мы нет! - Вах, ну мынет так мынет

Однажды Диоген промывал чечевицу, чтобы сварить себе похлёбку. Аристип - ученик Сократа, любимец царя-заметил с усмешкой: — Если бы ты научился льстить царю, тебе не пришлось бы питаться чечевицей. — Если бы ты научился питаться чевчеви... чепчев... чевапчи...чеч... нахуй иди короче

Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... Три... — Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!? — А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!

Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, миллиционер говорит ему: — Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я. Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах: — Ну чо, какая статья? — 152-я. Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли. — А часть какая? — 2-я. Бац — все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту: — Слыш, а че за статья такая, 152-я? — Убийца убивающий очень страшный и опасный короче — А часть вторая? — Ну пиздец опасный какой просто жесть блин

Hаучил попугая говорить "Cпaсибo". Oн был блaгoдapeн.

Горбачев во время визита в Штаты спрашивает Рейгана: - Как ты так подбираешь таких умных людей себе в администрацию? вокруг меня одни балбесы. - Да очень просто, перед приёмом на работу я задаю им загадку, вот смотри. Вызывает Буша: - Ответь на такой вопрос: кто сын твоего отца, но не твой брат? - Я, конечно, - отвечает Буш. - Вот видишь! Приезжает Горбачев в Москву, вызывает Лигачева и спрашивает: - Егор, кто сын твоего отца, но не твой брат? Лигачев говорит, что ответ знает, но забыл. - Ну иди тогда подумай Лигачев выходит из кабинета и садится подслушивать у замочной скважины. Горбачёв вызывает Ельцина. - Борис, ответь мне, кто сын твоего отца, но не твой брат? - Я, конечно, - говорит Ельцин. Лигачев с радостными криками вбегает в кабинет. - Я вспомнил, вспомнил!!! Это Ельцин! Горбачев в ответ: - Дураки вы оба! Это Буш!

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. - Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: - Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? - Я будущий юрист. - Хорошо. А вы живете экономно? - О, да. Я знаю как тратить экономно! - Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следущий день приходит. Отец: - Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином? - Что, что. Съел. - Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь. На следущий день,приходит молодой человек: - Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.