Лучшие анекдоты

Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им нихрена неясно, а вот наступит завтра и тогда станет ясно, что за погода в этот день.

Земля говорит Марсу: - Не знаешь, что такое? На мне люди завелись. Бегают, стреляют, взрывают что-то. Что делать? Марс отвечает: - На мне тоже когда-то были. Ничего не делай - сами пройдут.

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина. Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка? Бабушка: нет. Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет: "А вот я доеду"!

Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.

Приходит один мужик к другому. — Петрович, помнишь, у тебя зимой машина пропала? — Ну. — У меня две новости: плохая и хорошая... — Давай плохую. — Мы ее нашли. Сгорела она. — А хорошая? — Мы с нее медведя сняли.

СССР 38 год. Выходит студент из кабинета и кричит: — Я сдал! Я сдал! — Что ты сдал? — Я вас всех сдал!

Каждый покойник на Эвересте когда-то был невероятно мотивированной личностью.

Одна девочка так долго не ходила в школу, что её с родителями вызвали сразу в ООН.

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет.

Русский, немец и американец попали к каннибалам. — Мы дадим вам задание, — говорит вождь, — если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода. Все трое ушли в джунгли и не вернулись к каннибалам. Никого не съели.

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...

Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом". Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает!"

Два человека пришли к философу, чтобы он разрешил их спор. Выслушав одного собеседника, философ признал: «Да, ты прав». После выступления его оппонента, философ был вынужден согласиться: «И ты прав». Тут не выдержал один из болельщиков, наблюдавших за рассмотрением дела. «Уважаемый, они ведь не могут быть правы оба одновременно!», сказал он философу. На это философ с полной невозмутимостью ответил «Ты тоже прав».

Новости спорта: плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит: - Ты чего, брезгуешь, что ли?

Возвращается Чапаев с учёбы. Петька: -Ну что, какие дисциплины преподают? -Психологию выучил, логику да философию. -А что это за науки такие? -Ну смотри, Петька, идут грязный человек и чистый мимо бани.С точки зрения психологии первым пойдет чистый, ибо грязному нет смысла мыться. -Так... А логика? -Ну смотри, Петька, идут грязный человек и чистый мимо бани. С точки зрения логики первым пойдет грязный, ибо ему нужно смыть грязь с себя. Дошло? -Ну потихоньку... А философия? -Ну смотри, Петька, идут грязный человек и чистый мимо бани. Кто первым пойдет мыться? -А хер его знает, Васильиваныч... -Вот, это и есть философия.

- Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестрёнку? - Конечно сестрёнку! Она мой дневник в луже утопила!

Сейчас выяснил, почему пещерные люди пережили падение астероида, а динозавры - нет. В общем, дело было так. Динозавры жили на верхней стороне плоской Земли, а люди - на нижней. Потом в центр ударил метеорит, да так, что края загнулись и скомкались в шар, как пельмень. В итоге, динозавры задохнулись под землёй, откуда их до сих пор откапывают, а люди остались на поверхности.

Коронавирус в Одессе. - Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

Коты могут запоминать до 120 команд. Но они не хотят.