Лучшие анекдоты

У одного парня звонит мобильник. Он поднимает трубку и ему говорят: — В среду в 15:00 приходи в центр города и мы покажем, кто убил твоего отца. — Хорошо. 5 минут спустя, ему звонит его любимая: — Если в среду в 15:00 ты не приедешь, то никогда на мне не женишься. Парень ответил: — Хорошо. Через несколько часов ему звонят его друзья: — Братан, в передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя никак. — Ладно. Он спросил у своей матери: — Что мне делать? 3 самые главные вещи в моей жизни: убийца отца, будущая жена или друзья? Мать ему отвечает: — Ну и долбаеба же я вырастила.. Ты что, не мог на разное время договориться?

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче. — У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, — сказал начальник. — О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель

Собрались как-то волк, заяц и лиса в Америку ехать, решили себе псевдонимы взять. Волк: - я буду вил пип Заяц: - я буду зил пип А лиса пошла, и умерла от передоза

Вбегает в магазин маньяк и кричит: — Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? — Зина. — Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя, мужик, как зовут? — Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.

Почему в Японии нет толстых людей? Последний раз, когда у них появился Толстяк, умерло 80.000 человек.

В семье лошадей случилось горе. Отца цыгане спиздили.

Однажды Будда сидел на берегу реки и ждал лодочника, чтобы переправиться на другой берег. К нему подошёл индийский йог и сказал: «Ты сидишь и ждёшь, а я могу перейти реку по воде!» И немедленно промчался на тот берег и вернулся обратно, чтобы увидеть, какой эффект произвели его действия. Будда спросил: «Как тебе удалось этого достичь?» Йог ответил: «Я подвергал себя жестоким аскезам, погружался в глубины медитации, тренировался всю жизнь, и вот, на старости лет у меня наконец получилось». В это время к берегу подошла лодка, и Будда обратился к лодочнику: «Скажи, сколько стоит переправа?» Лодочник ответил: «Три гроша». Будда повернулся к йогу и сказал: «Вот цена твоей жизни». "Ты еблан? Я, только туда и обратно сходив, 6 грошей сэкономил." — ловко парировал йог.

В городе карликов низкая преступность

— Писать курсач больнее, чем родить ребёнка. — Ты когда-нибудь рожал ребенка? — Нет, но женщины иногда говорят "Давай заведем ещё одного", но ни один студент не скажет "А напишу-ка я ещё один курсач"!

— У моей большие сиськи! — А у моей классная задница! — "А у моей огромный член", - подумал Олег, но хвастаться не стал.

Пидор был полон жизни Пока не посрал

Возвращается муж из командировки, заходит в спальню, а там жена в постели лежит голая. Осматривается, видит сигару в пепельнице. — Ты же не куришь! Откуда сигара? Молчание. — Откуда сигара я справшиваю? Опять молчание. — Последний раз спрашиваю, откуда сигарета!? Вежливый голос из под одеяла: - Слушый брат эээ, а ты как тире длинный дэлаешь?

— Дедушка, а то, что у тебя ломит кости, значит что зима будет холодная или теплая? — Это значит, что зима будет ядерная — подмигивая ответил он. Это был дед-инсайд.

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку: — Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменила мне? — Знаешь, дед, грешила я на стороне... — Ну и кто же отец первого сына? — Ты.

Доктор говорит пациенту: - У меня две новости плохая и хорошая. - Какая плохая? - У вас рак... - А хорошая? - Видишь вон ту лаборантку, ну с большими сиськами? Так я ее трахнул сегодня утром!

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью «Рай» и рядом душа собаки. На вратах надпись: «с собаками вход воспрещен!». Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит. — Простите, уважаемый… — Петр я. — А что за этими воротами? — Рай. — А с собакой можно? — Конечно! — А там, раньше, что за врата? — В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей. — Ты ебанутый что ли? А если человек без собаки умер? А если у него и не было собаки? Всё, в ад? Пиздец, ты как вообще смотрителем рая стал?

Идет слон в штанах, ему навстречу муравей. - Слон, сними-ка штаны. - Зачем? - Сними-сними. Слон штаны снял, на землю положил. Муравей по ним поползал-поползал, потом сказал: - Да, ладно, надевай, мои с кармашками были.

Штирлиц подошел к аэропорту, и дверь автоматически открылась. "Узнала", - подумал Штирлиц.

Полиция заехала проверить псих. больницу. После проверки полицейская машина с большой скоростью устремилась по шоссе. Вдруг видят менты что за ними псих бежит. Прибавили, едут 100 км в час, псих все ещё бежит. Едут 130 км в час, а псих не отстаёт. Копы остановились, вышли с авто и спрашивают психа: — Чего тебе? — Дайте бибикнуть.

У мастера резьбы по дереву украли кошелёк. Когда он пришел в полицию, его попросили описать преступников, и чтобы сэкономить время мастер вырезал цыганскую семью.