Лучшие анекдоты

В 90х учили язык Си, и сейчас учат язык Си. Но есть нюанс.

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п. Господь звонит Сатане: - Ну как там у Вас дела? - Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время. - ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне. - Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде. - Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться! - Ага, и где ты собрался найти адвоката?

Как подоить овец? Выпустить новый iphone.

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?

Мужик приходит к врачу с проблемой: — Доктор, я нервный, не сдержанный, мне быстро надоедают люди,…Да хули я тебе объясняю?! Пошел ты на хуй!

В Китае запрещен Инстаграм, об этом известно всем, но не все знают, что запретили его отнюдь не власти КНР, а его создатели, Кевин и Майк. Они решили, что нефиг перегружать сервера одинаковыми фотографиями

Время идёт. Вот уже и Грете Тунберг 18. И окружающие вдруг поняли, что никакая она не "милая, экстравагантная глупышка" - а уже вполне сложившаяся, взрослая дура.

Когда Собянин сносил ларьки, я радовался, ведь эти уродливые коробки так портили улицу, на которой стоит моя пятиэтажка...

В Древней Греции жил прекрасный юноша – Нарцисс. Он был настолько великолепен, что в него влюбилась самая красивая из нимф. Целыми днями девушка говорила о своих чувствах, но юноша ничего не слышал, любуясь собственным отражением. И тогда Нимфа обиделась и пожаловалась знакомому. Как-то раз Нарцисс стоял, наклонившись, над ручьем, и наслаждался своей красотой. И тут появился кентавр… С тех пор цветок нарцисса никогда не наклоняется. Осторожничает.

Заходит мужик с чемоданом в бар и заказывает пиво. Бармен ему наливает и говорит: – Что у тебя в чемодане? – Прости, не могу сказать, – отвечает ему мужик. Выпивает кружку пива и заказывает новую. Бармен говорит: – Я тебе весь вечер наливаю за счёт заведения, а ты показываешь, что в чемодане. – Ладно, – отвечает ему мужик и открывает чемодан. В нём находится лампа и примерно 30-сантиметровый мужик. – Что это такое? – удивился бармен. А мужик ему и отвечает: – Мой новый друг, Денис. И волшебная лампа. Можешь попробовать. Бармен еë берет и говорит: – Хочу миллион рублей. В баре тут же появляется миллион углей. Бармен возвращает волшебную лампу мужику и говорит: – Она явно работает неправильно. – Ну, я тоже не 30-сантиметрового Дениса просил

Родились у Сталина двойняшки, и чтобы их не перепутать, одного съел, а другого тоже.

Полиция накрыла фитнес-притон.

Сын говорит отцу: — Папа я женюсь Отец: — На ком? Сын: - На Иване из 5 подъезда Отец: — Так он же пацан Сын: - Нифига себе пацан, 38 лет

В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно. Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.

Позвонила мужу. Спрашиваю: - Ты меня сильно любишь? Отвечает: - Покупай. Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

- Ты вообще чем занимаешься? - Людей достаю. - А они? - Они орут. - А морду еще не били? - Нет, пока. Я акушер в роддоме.

Если наркоманы сидят на игле, то алкоголики сидят на бутылке

В чём плюс сексистских шуток? Ими нельзя обидеть человека.

Один человек спросил у мудреца: — Что важнее, любить или быть любимым? — Какая гусеница у танка важнее, правая или левая? — Сейчас или вообще? — Пошел нахуй

Приходит как-то вечером мужик в респектабельный ресторан, садится за стол. Неподалеку играют музыканты. Подходит официант, и мужик заказывает: - Мне налейте водки 100 грамм, себе налейте 100 грамм и вон тем музыкантам - каждому по 100 грамм. Официант такого не ждал, чтобы еще и самому пить, но заказ есть заказ, клиент деньги несет. Разливает всем по 100 грамм, выпили. Мужик опять заказывает: - Мне налейте водки 100 грамм, себе налейте 100 грамм и музыкантам - каждому по 100 грамм. Официант опять разливает. Все выпили. Мужик опять заказывает то же самое, и еще раз, и еще... И так до тех пор, пока заведение не начало закрываться. Тут мужик встает и, уже шатаясь, собирается уходить. Официант: - Э, подождите, а счет? - А у меня денег нет! В общем, официант не выдержал, кинулся на мужика и всю морду ему разбил. На следующий день приходит мужик, со следами вчерашнего, садится за стол: - Мне налейте водки 100 грамм и вон тем музыкантам - каждому по 100 грамм. Официант, со злостью в голосе: - А мне?! - А себе не наливайте! Вы как выпьете - так драться лезете!