Лучшие анекдоты

Она сказала, что купила это охуительное кружевное бельё специально для меня, а сама обиделась, когда я его надел.

Лошадь может смотреть на все 360 градусов. А твой батя только на 40.

В туалете очередь к единственной кабинке. — Э, мужик, куда лезешь?! — Мне только пёрнуть.

В аудиторию забегает студент, подбегает к преподавателю и говорит: — Давай, ставь быстрее, пока не началось. Препод открывает зачетку. — Давай давай ставь, быстрее, быстрее, пока не началось. Препод достает билеты, студент кричит . — Давай, давай, не спи, ставь, пока не началось. — Молодой человек, вы отвечать то собираетесь? — Ну вот, блядь, начинается.

Жена: - Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце. Я: - Я что-нибудь придумаю. Захожу в детскую, сын сидит за столом: - Привет, папа! - Привет, ты чем занимаешься? - Рисую нашу семью, нам в школе задали. - Собаку сотри…

— Ты такой нежный — Хуежный — И умный — Хуюмный — И чувство юмора у тебя отличное — Это да! — Пизда

Решили как-то крокодил гена и Чебурашка на мотоцикле прокатится и Гена говорит: — Чебурашка, ты сидеть спереди будешь и, как гаишников увидишь, так кричи: "АААААА!" Чебурашка согласился и они поехали. Едут они, едут и тут Чебурашка цепляется яйцами за колесо мотоцикла и орет: — ААААА!!! Гена ускоряется а Чебурашка пуще прежнего: Гена наконец отпустил газ и спрашивает Чебурашку: — Оторвались? Чебурашка отвечает грустным голосом: — Оторвались(((((

Говорят, если прочитать состав освежителя воздуха задом наперед, то говно вернётся обратно в жопу.

Одной женщине сделали операцию на глаза по новейшей технологии и она стала обладать феноменальным зрением. Собрались вокруг неё журналисты, задают вопросы: — Скажите, а можете увидеть звезды на небе днём? Женщина посмотрела в небеса: — Вижу звезды... Ой, а вон комета какая-то летит Позвонили в обсерваторию - подтвердили, что пролетала комета. Второй журналист спрашивает: — А можете увидеть, что на вершине той горы? Женщина взглянула и сказала: — Вижу одинокий куст, а на нем кусок красной ткани Позвонили известному альпинисту, он подтвердил, что это кусок ткани от его костюма, оставленный в прошлом месяце Третий журналист: — А что в этом озере — увидеть можете? — Хм... да, я вижу кое-что. — И что же? — У меня две новости — хорошая и плохая. — Давайте с плохой. — Это ваша жена, которая пропала месяц назад. Она мертва. — А хорошая? — С нее можно ведро раков снять. Позвонили спасателям, они подтвердили: да, ровно ведро раков!

Идет съезд КПСС. Выступает Брежнев. К нему подходит старушка и спрашивает: - Леонид Ильич, вы меня не знаете ? - М-м-м, вроде нет... - Ну, моя фамилия Крупская, я стояла у истоков нашего государства. - А ! Да, да, да. Конечно же ! Рад вас видеть. - Hаверно, вы и мужа моего помните ? - Да кто ж не знает старика Крупского!

Приходит Вовочка домой из школы, подходит к отцу и спрашивает: -Пап, а какой я национальности? Еврей или Циган? А отец отвечает: -Вовочка, а с чего ты это взял? -Ну у нас в школе одноклассник продаёт велосипед, а я вот думаю, сторговать или спиздить

В отряде крестоносцев распространилась кишечная палочка. Теперь это отряд крестопоносцев

— Девственник? — Нет. — Почему? — Я ебу.

Собеседование в "Почту России": — Простите, я немного опоздал. — Вы приняты

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!

На призывной медкомиссии: - Вы всегда заикаетесь? - Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г-говорю.

Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну: — Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх! — Мама уже собиралась ему это сказать. — Правда? И что, так и не сказала? — Не знаю, она еще от него не пришла. Так что ты, батя, получается куколд — Ща по башке за такие слова дам, сын шлюхи

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить: — Петров, бля! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!! — Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит. — Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!! — А чего тебе собираться-то? Ебальник закрыл и пошел.

Приплывает папа-карась к маме-карасихе, а ее какие-то мужики жарят!

Америка. Пожар в небоскрёбе. На крыше висит негр(Н) зацепившись за карниз и вопит изо всех сил: (Н)-Господи помоги!!! Господи помоги!!! Раздвигаются небеса,выглядывает Бог (Б) (Б) - Ну что негр, я смотрю ты праведно жил, давай прыгай, разобьёшься и сразу ко мне. (Н) - Нет я боюсь....Больно будет. (Б) - Ну ладно, давай прыгай, упадешь, ноги сломаешь ето фигня - вылечат.... (Н) - Нет я боюсь...Высоко, страшно... (Б) - Ну хорошо. Давай, прыгай ничего тебе не будет, проживешь долго, богато, а как умрешь - сразу ко мне... Негр подумал - подумал, и прыгнул Бог сверху пальцем показывает - (Б)- Ха-ха-ха!!!! Факин нигер!!!!