Лучшие анекдоты

Если по кукурузе пустить электрический ток, то вокруг неё образуется кукурузное поле.

— Папа мне кажется я гей. — Кажется? Ты не до конца уверен? — Не знаю... — Давай я тебе кину гей порно, ты его посмотришь и скажешь, понравилось или нет?... Ну что посмотрел? — Да... — И как? — Ну не очень... — То есть видео, где трахаются парни тебя не возбуждает? — Возбуждают, но не когда в них трахаются дядя Коля и ты....

— Зачем крокодилам красные глаза? — Не знаю. — Чтобы лучше прятаться в помидорах. Видел когда-нибудь крокодилов в помидорах? — Нет. — Видишь, как хорошо прячутся!

- А правда что, что у самого умного еврея взяли интервью прям во время игры в шахматы которые он выиграл по итогу? - Все верно. Только не во время игры в шахматы, а во время спора. И не выиграл, а проиграл. И не самого умного, а тупого. И не еврея, а хохла. И не интервью взяли, а спросить забыли.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл!

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит: - Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2, и слышит: - Ну що, москалику, застряг?

В метро молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней. — Девушка, а у вас парень есть? — Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается. — А у меня есть, бе-бе-бе...

Пришел медведь к психологу и эмоционально выгорел.

Где живут пчелы? В общебжжитии

Плывёт поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой. Hаташа: — Ой, поручик, смотрите — лебеди! Как бы я хотела стать лебедем... Поручик что-то ищет в воде. — Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! Как бы я хотела стать оленем... Поручик что-то ищет в воде. — Поручик!? Что вы там все время ищете?! — Раки... Раки.... Где же раки?

Жил был один принц, который спросил прекрасную принцессу: «Ты выйдешь за меня замуж?» И она ответила: «…НЕТ!!!» И принц жил долго и счатливо, ездил на рыбалку, каждый день встречался с друзьями, бухал, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, пердел и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец

Умер еврей. Нужно сообщить жене. Отправили Мойшу рассказать: - Вы вдова? - Нет - На что спорим?

Что общего у программистов и проституток? Болит жопа от разработки

- Мне, пожалуйста, пол арбуза. - Это самец.

– Правда ли, что Рабинович с голодухи собаку съел? – Правда, только не Рабинович, а Стас Барецкий, и не с голодухи, а с лестницы, и не съел, а упал

Идет мент по женской тюpьме, бабy хочет - сил нет. Подходит к одной: - За что сидишь? - Hаpод yмышленно спидом заpажала... Мент к следyющей: - А ты за что? - А я сифилисом yмышленно заpажала... Мент к тpетьей: - Hy, а тебя за что посадили? - За бpаконьеpство. Hy, мент обpадовался, тpахнyл ее и спpашивает: - Как же ты за бpаконьеpство-то села? - А я в пруду пизду помыла так, что вся рыба сдохла.

Один мужик говорит другому: - Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал? - Ты что, с ума сошёл, конечно нет. - Хочешь пойти в поход?

Филологу надоело перед всеми пресмыкаться и он начал выслуживаться, лебезить, угодничать…

Пожарник в горящей школе со второго этажа скидывает негров другому, а тот не ловит И говорит "Хули ты мне горелых кидаешь?"

Мужик вбегает в бар, и размахивая пистолетом, кричит: - Кто трахал мою жену?! Все молчат. - Я спрашиваю КТО!? Из тёмного угла тихий голос: - И ты пришёл сюда с шестизарядником?..