Лучшие анекдоты

- Доктор, а платная операция крайне необходима? - Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься. - Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы. - Голубчик, речь вовсе не о вас.

Доктор: опишите свою проблему Пациент: я очень сильно боюсь сов Доктор: угу, понятно

Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.

Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса, то песню «прекрасное далеко не будь ко мне жестоко» я бы орал громче всех, а не просто молча открывал рот.

Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос "Кто виноват в случившемся?" дети до пяти лет отвечают "Стул!", дети от пяти до 12 лет отвечают "Мальчик" и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: "Та скотина, которая тут стул поставила!"

В моём возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а поиске желания отмечать его вообще.

Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать".

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.

Алфавит в советском союзе: А Б В Г Д Е Ё Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Ъ Ы Ь Э Ю МЫ

Ломает цыган ногу. Приехал в травму, а хирург ему говорит: -Надо гипс накладывать. -Клади мрамор, я всё оплачу.

Как называют сцену, на которой стоит куча чёрных? Аукцион

Заходят в бар русский и украинец. Молча заказывают выпивку. Пьют, периодически вздыхая и косо друг на друга посматривая. В глубине бара кореец кидает в сторону японца пустую кружку, но промахивается. Морали нет.

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Штирлиц никогда не был на столько близок к провалу, ведь в Германии были нормальные дороги

Телефонный звонок: – Привет. У меня один финансовый вопрос. У Витьки жена же в каком-то иностранном банке работает? – Ну да. – Только название там странное какое-то, типа: "Хуй вам товарищ полковник"... – Аааа, "Société Générale"? – Ооо, да точно, спасибо!

На вопрос собеседования «Хорошо ли вы работаете в стрессовых ситуациях?» стоит отвечать «А эта работа связана с реальными стрессовыми ситуациями? Как скорая или пожарная? Или вы просто просираете сроки из-за плохого менеджмента, неравномерного распределения обязанностей и чрезмерного чувства собственной важности топ-менеджмента?»

В одном роддоме в один день родили армянка, медведица и жена админа юморесок. Детей перепутали. Отцы решают че делать. Админ: — Внимание: анекдот! Один ребенок надел шляпу. — Это мой! Ушел. Армянин молча взял одного ребёнка. Медведь: — С чего ты взял, что это твой? — Когда админ крикнул "Анекдот", мой нарды достал, а твой сгорел.

Заходит бог в клуб, его на фейсконтроле останавливают, мол ты не проходишь, из клубы выходят русские и говорят - «ребят он с нами»

Девушка шлет мне анекдот А я ей шлю ха

Таксист звонит клиенту: - Выходите, машина у подъезда, Мазда, голубой металлик! Выходит бабка и спрашивает: - Милок, это ты голубой Виталик?