Лучшие анекдоты

— Как называют жителей столицы Франции не достигших совершеннолетия? — Пориджане

Приехал мужик в Японию. По-японски ни слова. И вот ему захотелось что-нибудь почитать. Приходит он в магазин, а там продавец черный. Он подходит к продавцу и говорит: "дай манги"

У лингвистов всего два союзника: "так исторически сложилось" и "зависит от контекста".

Почему в африке процветает проституция? Негры хотят, чтобы господь наказал их всемирным потопом

Негр в трамвае. Сзади к нему обращаются: - Эй, черножопый, передай на билет! Он спрашивает: - Что значит - "черножопый"? Ему отвечают: - Это значит - уважаемый. Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину: - Черножопый, передай, пожалуйста, на билет! Грузин оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит: - ладно.

В связи с выходом нового айфона, у многих девушек на этой неделе дел по горло.

Поспорили как-то залупа и анус, кто дальше плюнет. Анус забрался на гору, разбежался и плюнул поносом со скалы. Побежала залупа, Хахахаха, и воткнулась в анус. Хахахаха

Два канадских лесоруба вечером сидят в баре и угрюмо пьют виски. — Послушай–ка, Джек. Тебе не кажется, что мы потихоньку деградируем? Смотри: наши дни отвратительно однообразны. С утра мы встаём, одеваемся и идём валить лес, валим его до вечера, а вечером мы идём в этот бар, где упиваемся виски до блевотины, потом кто–то относит нас домой, где мы с утра встаём, и так далее. Тебе никогда не хотелось как–то разнообразить наш досуг? — Ты прав, Боб. Хотеться–то хотелось, но как?.. — О, я тут полистал журнальчик, там пишут, есть масса способов. Например, можно во что–нибудь поиграть. До вот хотя бы в загадки. — Загадки? Это как? — Это довольно просто. Я загадываю какое–нибудь слово или, скажем, понятие, а ты начинаешь задавать мне вопросы, чтобы я мог отвечать только «да» или «нет»: сладкое? солёное? съедобное? несъедобное? круглое? квадратное? — и таким образом пытаешься угадать, что я задумал. Давай? — Хм… Ну что ж, загадывай. И Боб загадал «хуй лося». — Я готов, Джек. Давай свои вопросы. — Та–ак, вопросы. Ну, вот, скажем… это съедобное? Вернее, это можно есть? — Э–э… Ну, в принципе — в принципе, можно. — Хуй лося?!

Расстался со своей девушкой из за религиозных взглядов Она не верила что я бог

Мужик заходит в парикмахерскую побриться: — Вы знаете, вот на щеках никак не могу гладко выбрить. А вы сможете? — Смогу! Достаёт из стола и протягивает ему деревянный шарик: — Вот, положите за щеку. — Скажите, а что будет, если я вдруг его проглочу? — Да ничего страшного. Принесете завтра. Так все делают.

Играют сироты в догонялки. Вдруг, один забегает за угол и говорит: — Я в детдомике!

Я на полову нигериец и на половину немец, поэтому в пункте про национальность пишу просто Nig/Ger.

В лесу начинается гонка. Жители леса долго готовились, а потому имеют навороченные авто. Итак, до старта остается всего несколько минут, звери садятся по машинам: Сел заяц в свою машину, а она у него может прыгать; села белка в свою машину, а она у нее по деревьям лазать умеет; сел медведь в свою машину и сгорел нахуй

Феминизм — сила тяжести

Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей". Подходит мужик и говорит: — У вас арбузы прошлогодние. — А я твою мать ебал.

Сын спрашивает у отца: — А как я появился на свет? Отец отвечает: — Мы тебя в капусте нашли. — Я думал, вы скажете, что аист принёс. Почему именно в капусте? — Да потому что ты овощ ёбаный

Маша Иванова: "Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон киргизов! Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку". Токийский симфонический оркестр: "Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2–го концерта Рахманинова было далеко от идеала."

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - все хорошо, только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай. И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа страшн��я, волосатая. Давайте ей пакет, что ли, на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают "руки", чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот, который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет: - Снимите, снимите..!!! - Да как же мы ее снимем - ты же сверху? - Да пакет снимите - я ее поцелую!

Стоит пьяный русский на парапете лондонского моста и нагло ссыт в Темзу. Подходит полицейский: - Сэр, своими действиями вы оскорбляете наш город ! - Ебал я ваш город!!! - Сэр, а этими словами вы оскорбили всю нашу страну ! - Ебал я вашу страну!!! - Сэр, а этими словами вы оскорбили саму королеву! - Да ебал я вашу королеву! Полицейский берет под козырек - "Простите, Ваше Высочество ,простите!

— За неделю браузер от корпорации Samsung успешно предотвратил 2268 попыток отслеживания! — Но как? Расскажите! — Самоконтроль, господа, самоконтроль..