Лучшие анекдоты

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Отличная девчонка, родственная душа. Она мне так понравилась! И вот решили с ней встретиться. Сильно волновался, купил новую рубашку и туфли. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу — секс был так себе...

Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита. Мужик: — Мне ничего не нужно! Сотрудник банка: — Ну, как же, такие выгодные условия... Мужик: — Я отрицательно отношусь к этому вопросу. — А что, был печальный опыт? — Молодой человек, как вы относитесь к cексу с мужчиной? — Ну... Вообще-то, положительно. — А что, был печальный... Ах ты пидор, такую шутку испортил

Студенты на кафедре гинекологии почти всегда уверены, что на пересдаче у них будет пизда

Что говорит гангстер-коммунист, когда убирает конкурентов? Ничего личного

Разговор двух подруг: — Муж достал уже! На всё, что я не делаю, он говорит "Мама делала не так!". Я уже не могу это выдерживать! — Да успокойся ты — все мужья так говорят. Это нормально. — Да, но не во время минета же!

Что делают американские ученики, когда им запрещают приносить mp4 в школу? Приносят mp5

Один ковбой спрашивает другого: — Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела? — Кормил прелым сеном. Через неделю встречаются снова. — Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла. — Так моя тоже сдохла.

Звонок в морг. — Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас? — Опишите особые приметы. — Он картавит.

Забавный факт: если трейдеру отрубить голову, то он будет просить земляка уделить внимание ещё 15 секунд

Объявление в сельском клубе: "Только сегодня вечером!! На сцене - Раммштайн!!" Собирается полный зал бритых, мускулистых мужиков в кожанах, все в предвкушении. Открывается занавес, на сцену выходит худенький очкастый дедушка со скрипкой: -Таки здравствуйте, очень рад вас видеть, меня зовут Исаак Моисеевич Раммштайн.

Русь в 988 : "кажется я отсталая страна" Владимир: "когда кажется креститься надо"

Проходит милая девушка мимо двух парней и слышит, как один говорит другому: Для нее такой член великоват будет Девушка не выдерживается, оборачивается и высказывает парням: - Как вам не стыдно, такую пошлость и гадость за спиной говорить! - Это, девушка, как вам не стыдно с такой короткой юбкой и с таким длинным членом по улице расхаживать!

Водители маршруток долго не залезают в ванну. Ждут пока наберется полная

- Дорогая, извини, жопа и пизда совсем рядом! Каждый мог перепутать! - Ты только что выебал в задницу нашу дочь, спавшую в соседней комнате.

Во время одного крупного банкета, посвященному большому празднику, прошла информация о двух возможных терактах: заложенной бомбе или отравлении еды. Сначала спецслужбы решили проверить еду, поймав на улице первого попавшегося песика и накормив его до отвала, затем в течение двух часов обыскивали все здание тщательнейшим образом. Не найдя бомбы и увидев, что песик жив-здоров, тревогу объявили ложной, и банкет начался. Вдруг где-то через час после начала банкета в зал вбегает мальчик и кричит: – Песик умер! Песик умер! Тут же началась массовая госпитализация участников банкета с последующим промыванием желудка и всевозможными анализами. Через несколько часов к комиссару полиции приводят того самого мальчика, который сообщил о безвременной кончине песика. Комиссар полиции его спрашивает: – А ты точно уверен, что песик умер? – Конечно! – И как это произошло? – Его задавил грузовик.

Вызывает как-то главный инженер МЦСТ троих своих подчиненных. - Петров! - Я! - Подними наш новый микропроцессор, который заменит Intel. Петров пыжится, старается, не может. - Не могу, шеф! - Иди отсюда! Сидоров! - Я! - Подними ты. Та же история и с Сидоровым. - Иванов! - Я! - Подними микропроцессор. Иванов изо всех сил старается, даже рычаг пытается использовать, инженер же. Но ничего не выходит. - Не могу, босс, ну не выходит... - Ну а хули вы хотели? 46 тонн!

У Мapьи Ивaнoвны, yчитeльницы биoлогии, открытый урок: — Дети, как размножаются млекопитающие? Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна: — Ни в коем случае, Вовочка! Член комиссии: — А чтo этo вы рeбeнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка! — Paзмнoжaютcя пoлoвым путeм! Марья Ивановна (со вздохом облегчения): — Ну слава богу, правильно, Вовочка... Вовочка, злорадно: — Агa, нeбоcь пoдyмaли, "eбутcя" cкaжy!

Спорили как-то учитель физики, учитель химии и учитель немецкого в чем измеряется плотность

Возвращается мужик заполночь домой, снимает ботинок и бросает его на пол. Так как акустика в доме была хорошая, то чей-то голос из соседней квартиры проорал: — Суки, уже час ночи, дайте поспать. Мужик снимает второй ботинок и осторожно ставит его на пол, ложится спать, а через час его будит тот же голос: — Суки, уже два часа ночи, когда вы, наконец, кинете второй ботинок?

Купается электрон в озере. Вдруг хватает его кто-то за спин и спрашивает: - Плюс ½ или минус ½?