Лучшие анекдоты

Попал как то Чукча на обед к геологам. Те его пельменями да водкой подчуют. Наелся Чукча, и спрашивает: — Мужики, что это такое за блюдо? Не разу ничего подобного не ел. В чем секрет? Геологи отвечают: — Да нет тут друг никакого секрета, берёшь мясо, через мясорубку пропускаешь, специи добавляешь, в тесто завернул, да в морозилку положил. — Ну спасибо вам! Сегодня же испробую. А вы завтра ко мне в юрту приходите! Моя очередь угощать. Приходят на следующий день в юрту, а там пельмени чукчу ебут.

Стоматолог: какую пасту выбираете? Я: карбонару Стоматолог: я тебе сейчас ебну.

Идет людоед. В одной руке несет гроб, в другой негра. Из пещеры выскакивают дети и кричат: - Опять консервы? А людоед говорит: - Кто не будет есть консервы, тот не получит шоколадку.

Сидят у лужи отец бегемот и его сын. Отец туда-сюда приседает и макает живот в лужу. Сын смотрит и говорит отцу: - Папа, а сделай мне кораблик я его по луже пущу. - Ага, вот прям ща все брошу и буду хуйней заниматься.

В семье консерваторов случилось горе.... Банка лопнула.

Когда смотришь с родителями фильм и тут начинается жёсткий секс А ты не знаешь как им сказать, чтобы они прекратили

Один анестезиолог работавший 5 лет без продыха, получил наконец отпуск. Посчитал свои накопленные кровные, оказалось, что в обрез хватает на самый дешевый тур в Египет. Ну думает, хоть раз в жизни отдохну как человек, без этой адской работы. Купил путевку, сел в самолет, летит. Устроился в кресле поудобнее, взял у стюардессы баночку пива, открыл, только отхлебнул и расслабился, как тут же объявление по салону: "Уважаемые пассажиры! срочно требуется анестезиолог." "Ни хрена,–думает– не пойду, затрахался уже, все, я на отдыхе." Тут опять: "Уважаемые пассажиры! Хирургу в первом классе требуется помощь анестезиолога." "Ну что за блядство. Что ж придется идти коллега все–таки, надо помочь" Встает, идет в первый класс, а там в отдельном кресле со столиком, под абажуром, сидит хирург. На столике бокал коньяка, в одной руке сигара, в другой лупа, на коленях альбом живописи. — Вы анестезиолог? — Да... — Свет поправьте!

Подъезжает фермер к соседу, тоже фермеру. — Джексон, скажите, ваша лошадь курит? — Нет. — Тогда у вас конюшня горит

Приходит пациент к врачу Пациент садится, протягивает врачу карту, врач открывает, смотрит в карту, поднимает взгляд к пациенту и говорит: - В вашей амбулаторной карте только окулист и венеролог. - Да и что? - Вы что не видите с кем трахаетесь?

В фастфуде для людоедов появилось новое блюдо: чайлд-фри.

Сидят два вампира. — Стакан есть? — Нет — А из горла будешь?

Обед в еврейской семье. Мама дала кусок торта. — Мама, а я хочу два! — Моня, таки возьми нож, разрежь кусок на два и не еби мне мозги!

По пустыне идет верблюд. На нем гордо восседает мусульманин. Впереди (закутавшись в паранджу) идет его жена. Подходят к оазису, там сидит старик. - Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по Корану не должна женщина впереди мужчины идти? Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда. - Э! Когда Коран писали, минных полей еще не было. Иди, Зульфия, иди...

Четыре мужика едут в купе. Один предложил: - Давайте отгадывать у кого какая фамилия. Моя фамилия простая, она происходит от прекрасной птицы из народных сказок. Другой: - Моя фамилия тоже простая, она происходит от маленького ушастого зверька из народных сказок. Третий: - Моя фамилия сложнее. Ее первая часть - это имя знаменитого певца 70х годов, а вторая дополняет первую делая вас ебанутым нахуй Четвертый говорит: - А я майор КГБ Сидоров. Вы, товарищи Лебедев и Зайцев, можете оставаться, а вы, гражданин Джоджо, пройдемте.

Дежурный по роте дневальному (духу): — Генерал не приходил? — Нет. — Если придет, срочно сообщи мне! И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный: — Ты что-ль генерал? — Hу, я. — Ты где, пидор, ходишь!? Тебя сержант уже два часа ищет!

Дача. Дед и внук убирают листья во дворе. Внук заметил червяка который не мог залезть в норку и говорит: – Дед, спорим на 10 баксов я червяка обратно в его дырку затолкаю? Дед говорит: – Не получится, червяк слишком мягкий и скользкий, ну да ладно спорим. Внук побежал домой, вернулся с баночкой лака для ногтей, покрасил червя, подождал пока засохнет и с лёгкостью засунул его в дырку. Дед дал внуку 10 баксов, взял эту баночку с лаком и побежал в дом. Через 30 минут из дома вышла бабка и улыбаясь отдала внуку ещё 10 баксов. – Бабуль, дед мне уже дал 10 баксов. – Это оставшиеся, дед банку с лаком в сраку запихал и умер.

Что случилось с диабетиком, когда он съел килограмм сахара? Склеил жопу и ласты.

— Гольфстрим замёрз — Сколько я говорил, евреев в поход не брать

Сидят музыканты, жарят осень, и тут Шевчук задаёт вопрос: «А вот что такое осень?» Нельсон говорит: «Это когда убийца плачет.» «Это когда никто не проиграл.» — Ответил на это Егор Летов. А Михаил Шуфутинский ничего не ответил, лишь молча перевернул хуем календарь в костре рябин.

— Капитан! Мне кажется у нас на корабле завелся пидор! — С чего ты так решил, матрос?! — Ну вот сосу я намедни хуй у боцмана, а он говнецом попахивает!