Лучшие анекдоты

Парень своей девушке на вокзале: — Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется. — Я тебя дождусь, милый! — Меня не будет очень долго, иди домой

Как озадачить панка? Предложить ему принять грязевую ванну.

— Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь. — А как тебя зовут? — Прадедушка

Хуй всё-таки надо прикрыть

Сын спрашивает отца: — Папа, что такое "критика сверху" и "критика снизу"? — Сейчас объясню, сынок, - отвечает отец, - Набери в чашку воды и ступай вниз под окна. Сын спускается, отец кричит из окна: — Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня! Сын плеснул. До отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило. — Вот! - говорит отец, - Вот это критика снизу. А вот это критика сверху! И опрокинул на сына ведро говна.

Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию — и жених и невеста разбиваются насмерть... Приходят они к вратам рая, встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу же спрашивают: — Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться? Архангел думал-думал — не знает. Говорит: — Вы здесь подождите — а я пойду, спрошу... Ушёл — и с концами... А молодые ждут, ждут, и их начинают терзать сомнения: — А вдруг не сживёмся, не сладимся, ругаться начнём? А это ведь небеса всё-таки — можно ли тут развестись? Через три месяца возвращается архангел Михаил — весь замотанный, запыхавшийся, уставший, и говорит: — Можно, ребята, женитесь! А молодые ему отвечают: — Слушай, Михаил — а мы вот тут думали — а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживёмся, и т. д., а можно ли на небесах развестись? Архангел начинает ругаться благим матом, вспоминать всех святых, рвать на себе волосы, громить все, что под руку попадётся: — Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника ,а теперь вы хотите, чтобы я шёл искать адвоката?!

Пупа и Лупа собрались на охоту на кабана и распределили роли: Лупа загоняет кабана, а Пупа стреляет. Но Лупа подвернул ногу и Пупе пришлось гонять за Лупу кабана.

Приходит мужик в бордель, ведет на поводе осла, а в руках у него пчелиные соты. — Я хотел бы обменять этого осла на ночь с одной из ваших девушек. — Да, конечно, — соглашается мадам. — А в обмен на эти соты вы можете дать мне немного еды? — Могу. Но почему бы вам просто не съесть мед? — недоумевает она. — О, тут та же ситуация, что и с ослом. Понимаете, я пчеловод и держу пасеку. Мне надоело каждый день есть одно и то же.

Заходят в бар русский, цыган и еврей, а бармен им и говорит: - Не жизнь, а ёбаный анекдот! И застрелился.

Мужчина на приеме у врача. — Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю. Доктор: — Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание. Доктор приведя его в чуство: — Мужик, ты уворачиваться пробовал? — Пробовал, тогда ключицу ломает

На балу Ржевский с Наташей Ростовой Наташа начинает: - Знаете, у меня завтра папенька уезжает в соседнюю губернию и я буду совсем одна дома - Хорошо, наверно, быть совершенно одной - Я буду лежать на большой удобной кровати - Хорошо, наверно, лежать на большой удобной кровати - Я буду ходить по дому совершенно голая - Хорошо наверно ходить по дому голой Наташа уже возмущённо: - Поручик, приходите завтра ко мне потрахаться! Ржевский невозмутимо отвечает: - Намёк понял

Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают: - Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? - Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать: - Был у меня в роте один хуй... А я ему говорю: - У вашей матушки тоже, да и не один

Молодая пара заказала мебель. Приехали грузчики. Один берет кресло и тащит на 9 этаж. Весь вспотел, устал как собака. Ему открывает дверь девушка. -Вы кто? -Я грузчик -Проходите, ставьте кресло туда. Грузчик ставит, тут девушка кидает его на кресло и делает ему минет. Мужик в ахуе спускается и говорит товарищу, чтобы брал кресло и поднимался. Второй тоже берет кресло поднимается с ним на 9 этаж. Та же история. Спускается. Остался водитель. Они ему говорят брать диван и подниматься, его там ждёт сюрприз. Бедняга берет диван и тащит. С великим, как сизифов, трудом поднимает диван. Открывает девушка: -Вы кто? -Водитель -Проходите, ставьте диван туда. Ставит -Вот вам 200 рублей -А как же сюрприз? -Мне муж сказал: водителю дать 200 рублей, а грузчикам - хуй пососать

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят... — Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того... — Да, Джон, смогу... смотри, — подходит к человеку: — Гусь свинье не товарищ! — Ладно, тогда я полетел. Ну и уебался насмерть с моста.

- Как убить любого робота? - Прописать двоечку.

Студент отвечает на экзамене, фейлится по полной, думает вот-вот на пересдачу отправят, и говорит профессору: - Профессор, а давайте я за тройку сейчас одной рукой эту парту сломаю? - Но это невозможно... ладно, давайте. Студент размахивается и ударяет по парте, она трескается пополам. Профессор: - Хмм, впечатляет. Ладно, тройку поставлю... - Подождите, а давайте я за четвёрку головой стену пробью? - Ну... давайте. Студент со всей дури бьёт головой о стену, и пробивает её насквозь. Профессор: - Ну так и быть, ставлю четыре... - Подождите, а давайте я за пятёрку на вас одеколоном нассу? - Ну... давайте. Студент расстёгивает ширинку и обоссыввает профессора. Тот принюхивается: - Да это же обычная моча! - Ну ладно, ладно, ставьте четыре.

Коза из дома уходит и говорит своим детям: - Ни кому дверь не открывать. - А тебе мам? - Когда я скажу "я коза сосу сосок" вы мне откроете. Коза ушла, козлята закрыли двери. Рядом в кустах сидел Волк и все слышал. Подходит к дверям и говорит: - Я Коза сосу сосок. - Хуй соси у нас глазок

— Кто-нибудь из ваших друзей страдает алкоголизмом? — Никто не страдает, всем нравится

Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает: - В чем проблема? - Ну, как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200 000 баксов бездомным корейцам... Почему в ад? Черт: - Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович? - Да. - Проживали на Пушкинской 32? - Да! - Работали в адвокатской фирме "Гройсман и партнеры"? - Да! - Родились в 1760? - Нет! - Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет.

-Пап, а почему мою сестру зовут джекпот? -Потому что твоя мама любит джекпоты. -Спасибо, пап! -Нет проблем, залупа.