Лучшие анекдоты

Одна девушка умерла юной, так и не познав мужа. Афродита сжалилась над ней и превратила в созвездие. Девушка стала раком.

Лeди Астoр oднaжды скaзaлa Уинстoну Чeрчиллю: «Если бы вы были мoим мужeм, я бы пoдсыпaлa вaм в кoфe яд», нa чтo oн oтвeтил: «А я бы тебе в тарелку насрал, дура ебанутая».

Война. В госпиталь попал солдат с ранением — оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку — две буквы "ЛЯ". Спрашивает: — А что там было написано, "ОЛЯ"? — Нет... (плачет) — "ГАЛЯ"? — Нет ... — А что? — "ПРИВЕТ УЧАСТНИКАМ ГЕРОИЧЕСКОЙ ОБОРОНЫ СЕВАСТОПОЛЯ"

Куда попадают Грузины, умершие на рынке? В чурчхеллу

Панк лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, он понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает: — Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Разверзаются небеса и господь говорит: — Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Он говорит: — Хорошо. Проходит год, два года, тридцать лет. Жизнь панка нисколько не изменилась.

Музыкантам сказали подготовить материал для своих треков: гитаристы взялись за гитары, барабанщики — за ударные, а битмейкеры — за loop'ы

Говорят, если прочитать состав освежителя воздуха задом наперед, то говно вернётся обратно в жопу.

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит: — Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься ceкcом две недели. Ну, через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару: — Ну как, выдержали вы испытание? — Да, — отвечает пожилая пара, — Все было очень даже легко. — Хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные посетители нашеи церкви. Затем задает такой же вопрос паре средних лет. — Да, — отвечают те, — Было непросто, но мы сдержались. Ну, пастор им в ответ: — Хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви. И задает тот же вопрос молодой паре. — Нет, — отвечают молодые супруги, и муж добавляет: — Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал... Пастор расстроился и говорит: — Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви. А муж: — Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

Стоит в автобусе старушка и вздыхает, рядом сидит пионер. Через некоторое время он спрашивает: — Что, бабуль, ноги болят? — Болят, милый. — А когда молодая была, наверное, всем место уступала? — Конечно уступала, внучок. — Ну вот, потому ноги и болят.

Телефонный звонок в квартире. Подходит собака, пастью снимает трубку: - Гав! - Алло!!! - Гав! - Алло!! Ни черта не разберу, повторите по буквам! - Геннадий, Алексей, Владимир

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене: — Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса-в трусы. Жена: — А как же запах? ��уж: — Ну сдохнет, так сдохнет.

Встречаются два еврея после Второй Мировой Войны один другому говорит: — Представляете, Фима, в войну меня схватили немцы, бросили меня в газовую камеру, дали мне противогаз и пустили газ. Я начал молится, так как эти противогазы продавал им я и только мне и Всевышнему было известно, что противогазы не фильтруют воздух. И шо вы думаете? Мои молитвы были услышаны и я остался жив! Это настоящее чудо! — Никакое это, Яша, не чудо, ведь газ немцам продавал я!

Перед Рождеством учительница спрашивает детей: — Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: — Он в моём сердце! Мишенька: — Он на небесах! Вовочка: — Он у нас дома в туалете! Учительница: — Что-о-о-о-о??!!! Вовочка: — Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там?"

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель... Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

Время рабочего перерыва, проходит бурное обсуждение в курилке, вопрос дня: если бы вы узнали, что вам осталось жить всего месяц, то что бы Вы сделали с этим? Вася: - Ну, я бы попрощался со всеми, исправил отношения со всеми; Коля: - А я бы сделал что-нибудь нелегальное, кутил бы целый месяц, банк ограбил; Саша: - Я бы просто принял свою судьбу и ждал... Жора: - Не знаю как с месяцем быть, но в последний день ,я б написал 10 друзьям у себя в вконтакте, что если они не перешлют это сообщение другим 10 людям, то я умру.

- Ты что, в меня кончил? - Да. - И что, я теперь забеременею? - Не говори глупостей сынок.

Еврейский Дед Мороз: - Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

У одного парня звонит мобильник. Он поднимает трубку и ему говорят: — В среду в 15:00 приходи в центр города и мы покажем, кто убил твоего отца. — Хорошо. 5 минут спустя, ему звонит его любимая: — Если в среду в 15:00 ты не приедешь, то никогда на мне не женишься. Парень ответил: — Хорошо. Через несколько часов ему звонят его друзья: — Братан, в передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя никак. — Ладно. Он спросил у своей матери: — Что мне делать? 3 самые главные вещи в моей жизни: убийца отца, будущая жена или друзья? Мать ему отвечает: — отца уже не вернешь, девушку еще встретишь, езжай к друзьям... Дружба — это святое. В среду в 15:00 он играл в доту.

В берлоге маленький медвежонок просит папу: — Пап, покажи кукольный театр! — Отстань! — Ну пап, ну покажи кукольный театр! — Спи давай, поздно уже! — Ну пап! Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит: Первый череп: — Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся? Второй череп: — Откуда нафиг здесь медведи?

На медкомиссии в аду: — ЧРЕВОУГОДЕН