Лучшие анекдоты

Очень жадный еврей после драки попросил дать сдачи

Никогда не понимал людей, которые не говорят по-русски.

В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты. - А у вас есть рецепт? - А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

- Вы бандеровец и националист! - Я - таки да. Так у нас вся синагога такая..

Экзамен по специальности сомелье. Заходит студент, преподаватель ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20- ти летней выдержки, собран там-то и там-то и т.д." Препод с удивлением: "А вот это?" — А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. — А вот это тогда. — А это водка и все такое. Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с истфака пришли похмеляться".

Поймал значит матрос золотую рыбку. Ну она туда-сюда, мол загадывай 3 желания. Он думает: машина есть, жена - красавица, 2 любовницы. Говорит: Исполни желание того, кто первый выйдет на палубу корабля. В этот момент из каюты выходит заспанный боцман и говорит: - Ну и погодка, хочу миллион долларов!

Подбегает дочь к папе и говорит: Папа, папа давай уедем с этого дома. Папа:- "Почему"? Дочь: "Мне служанка сказала, что тут водятся призраки". Папа в страхе говорит:- "Дочка собирайся" Дочь:- "Почему пап?" Папа:- "Потому что у нас нет служанок."

Кряк к реалу: 1. Заходим в большой гипермаркет после 0:00 (Лента, Метро, Реал, Пятерочка) 2. Выпиваем любой понравившийся вискарь 3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините, не удержался, но готов оплатить" 4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 12 5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив :) P.S. Проверено - работает!

Контрольная в мед институте. Преподаватель: - Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

В поезде, купе. Едут молодой человек и пожилой раввин. Попутчик спрашивает у раввина: - Вы не скажете, который час? Раввин поворачивается к стенке и засыпает, не говоря ни слова. Утром поезд подъезжает к Одессе. Раввин глядя на часы сказал попутчику: - Молодой человек. Вы меня вчера спрашивали, который час? Так вот - сейчас половина девятого. - Почему же вы вчера не сказали, когда я спрашивал? - Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Одессу. Вы бы мне сказали, что тоже едете туда и что Вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, её соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться. - Ну и что же из этого?! - Так я и подумал: на хрена мне нужен зять без часов?

- Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает. Скажите, как вы всё успеваете? - Идите нахуй, мне некогда.

Вся Россия с нетерпением ждет, когда Евросоюз объявит о запрете участия России в Евровидении...

Мотоциклист умер. На его могиле написали: «Родился и умер от дырки в резине»

Булгакову не пришло бы в голову, что у Шарикова будет вилла на озере Комо, а у профессора Преображенского не будет медицинской маски.

Трёхдневные переговоры зашли в тупик. Кот считает, что ёлка должна лежать.

Еврей перед казнью: — Ваше последнее желание? — Хочу вишни. — Но сейчас же декабрь! — Таки я подожду.

Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу. - Что прикажете, барин? - Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так? - Так, барин. - А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит? - Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!

Гермиона со слезами на глазах жалуется Гарри: - А у меня Живоглотика молнией убило! - Да ты что? А как же это случилось? - Да я куртку застёгивала, а он голову убрать не успел!