Лучшие анекдоты

Рейтинг по оценкам читателей: самые популярные публикации за всё время.

Диалог сына и отца: -Сын, у тебя есть лучший друг? -Есть. -Давай я докажу тебе, что у тебя нету лучшего друга. -Давай. -Иди в поле, зарежь барашка, кинь в мешок, и прийди к другу в 4 часа утра и скажи "я зарезал человека, пошли со мной хоронить? Не говори что это барашка Сын все так и сделал На что ему ответил друг: - Если вы собираетесь таскать труп одним куском, у вас всегда будут проблемы. Лучшее, что можно с ним сделать - это расчленить его на 6 кусков, и сложить их горкой. А когда вы расчлените его на 6 кусков, вот тогда можно от него избавляться. Только не надо прятать куски в холодильник, чтобы маму не напугать. А вообще я слышал, что лучший способ - это скормить труп свиньям. Свиней надо несколько дней не кормить, а после этого они сожрут расчлененный труп за милую душу. Но для того, чтобы мясо хорошо переварилось, надо сперва обрить трупу голову и выдрать все зубы. Конечно, этим можно заняться и потом, но кому охота выковыривать зубы жертвы из свинячьего говна? А кости они сожрут без проблем. Для того, чтобы за раз избавиться от одного трупа надо как минимум 16 свиней, по-этому остерегайтесь владельцев свиноферм. Тело весом в 200 фунтов свиньи сожрут примерно минут за восемь. Это значит, что одна свинья сжирает 2 фунта сырого мяса в минуту. Именно отсюда происходит присловие - жадный, как свинья.

Категория Б

Парень заходит в бар с со своей обезьянкой. Заказывает выпивку а обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и проглатывает. Бармен кричит на парня: — Вы видели что ваша обезьяна только что сожрала шар !? — Да, это не удивляет меня, она ест все, что попадется на глаза, скотина. Я оплачу все. Парень расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с обезьянкой. Заказывает выпивку, обезьяна находит на стойке вишни, съедает их. Снова прыгает на стол и съедает бильярдный шар Бармен обращается к хозяину: — Вы видете что ваша обезьяна вытворяет? — Ничего удивительного, я оплачу ущерб. — Вы же можете просто оставить ее дома, чтобы вам не приходилось лишний раз платить. — Бля, чёт тупанул пиздец

Категория Б

Собрались первобытные люди на охоту. Пришли. Уви��ели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит: — Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед! Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит: — Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем. Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — у мамонта до блеска отполирован хуй, а все стены изрисованы картинками пучеглазых девок с цветными волосами. Так появилась первая манга

Категория Б