Лучшие анекдоты

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Чем дышали люди до открытия в 1774 году кислорода? . . . . . Носом.

Почему гея уволили из банка спермы? Он выпивал на работе.

Что общего между инвалидом и пчелой? Жалко

26 декабря 1991 года. Случай в пекарне: - Здраствуйте, а у вас хлеб российский? - Нет, советский.

Aфгaниcтaн. Душмaны oкpужaют мaлeнький oтpяд. Koмaндиp гoвopит: — Haдo кoгo-нибудь ocтaвить пpикpывaть нac, a мы в этo вpeмя пoпытaeмcя пpopвaтьcя к cвoим. Дoбpoвoльцу ocтaвим кacку, тpи гpaнaты, aвтoмaт, ecли чтo, пoтoм opгaнизуeм пышныe пoxopoны. Kтo дoбpoвoлeц? Гpузин гoвopит: — Я caглacэн, тoлькo ocтaвтэ нэ тpи гpaнaты и кacку, a тpи кacки и aдыну гpaнaту. Ocтaвили, oтпoлзли. Чepeз чac нe cлышaт ни взpывoв, ни выcтpeлoв. Пoдпoлзли oбpaтнo — cмoтpят: cидит гpузин, pядoм кучa opужия, oдeждa, вoкpг пoлугoлыe душмaны cидят... Гpузин кpутит кacки и кpичит: — KPУЧУ — BEPЧУ, KTO ЗAMETИЛ ГДE ГPAHATA?

Приехал мужик в гостиницу. Получил ключи, поднялся на нужный этаж и закрылся в своем номере. К вечеру гость с хмурым выражением лица подошел к стойке администратора. - На моем одеяле сперма! - недовольно сказал он. - Извините, мы исправим это недоразумение! - ответил администратор. Через полчаса мужик снова грозно навис над стойкой. - Безобразие! На моем полотенце сперма! - заорал он, перепугав собравшихся на ужин постояльцев. - Извините, мы исправим это недоразумение! - учтиво сообщил администратор. Еще через пятнадцать минут мужик в третий раз подбежал к стойке. - Вы что: вконец охуели? Мой мини-бар заполнен спермой! Хотели напоить меня белковым смузи? - завопил он на весь отель. Управляющий гостиницей, администратор и горничная поднялись в номер, полностью заляпанный спермой. - Да... Такого мы еще никогда не видели... - изумленно протянул управляющий гостиницей. - Видели- не видели! Первое впечатление о вашем заведении испорчено! Как вы собираетесь решать эту проблему? - поинтересовался мужик, отчаянно мастурбируя на ноги горничной.

Заходят в палату доктор и здоровенный детина санитар с тесаком. Доктор читает с бумажки : - Пациент Иванов, ампутация левой ноги - Тюк! - отрубил левую ногу Иванова санитар - Пациент Петров, ампутация правой руки, - читает дальше доктор - Тюк! - Пациент Сидоров, ампутация правой ноги. - Тюк! - Я сказал "правой"! - Тюк! - Я сказал "ноги"!

Два электрика на столбе сидят, на земле провод валяется. Смотрят: бабулька идёт. Они ей: — Бабка, ты аниме смотришь? Бабулька кричит: — Да ну, милок, это кринж Один другому: — Я говорил "кринж", а ты "база-база"...

Идет мужик по улице и по сторонам смотрит. На одном из балконов видит клетку с попугаем. Попугай ему: - Мужик, а мужик! Мужик задирает голову: - А? Попугай в ответ: - Пошел ты нахуй, блядь! На следующий день опять мужик идет мимо дома. Попугай: - Мужик! Пошел ты нахуй, пидор! Так повторяется несколько дней. Наконец мужик разозлился и решил поговорить с хозяином попугая, чтобы тот унял его, и тот не покрывал прохожих матом. Хозяин обещал наказать попугая. На следующий день мужик проходит опять мимо этого же дома. Попугай сидит в клетке весь перебинтованный. Мужик обрадовался, ну все, думает, проучили. Попугай ему: - Мужик, а мужик! Мужик, довольный: - Ну что? Попугай: - Ну,...мужик, вобщем ты в курсе...

Однажды Лупа поссорился с парнем, которого звали Тере. Тере позвал Лупу на стрелку. Сопровождать его пошёл лучший друг - Пупа. Тере и Лупа встретились и начали драться, но Лупа струсил и убежал, и Пупе пришлось Тере бить за Лупу.

— Зачем девушки идут в армию? — За нарядами.

Звонок в "Скорую помощь": - У моего мужа - 38,5. - Нихуя себе, какой длинный!

— Мы с братом близнецы. Отец нас не различал. А играть водил нас на заброшенную стройку. Однажды мой брат упал и разбил себе лоб, получив шрам на всю жизнь. Отец сказал: «Ну, наконец-то». И перестал нас водить на эту стройку.

На концерте мат-рок группы фанаты бурно апплодировали,приняв трехминутную настройку гитары за новую песню

Какие продукты не любят геи? Натуральные

Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова не говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених: — Не понял!! Что за херня? — Извини, братан! В подъезде не развернуться.

Идет людоед. В одной руке несет гроб, в другой негра. Из пещеры выскакивают дети и кричат: - Опять консервы? А людоед говорит: - Кто не будет есть консервы, тот не получит шоколадку.

Феминистка заказывает такси бизнес-класса. Указывает, что она феминистка и может делать всё сама. Такси приезжает, водитель выходит и открывает ей дверь. Она на него орёт: "Что ты сделал? А нахуя я писала, что могу делать все сама и помощь мне не нужна?". Водитель ей отвечает: "Можете делать всё сами? Ну так садитесь за руль и езжайте". Феминистка: "Так у меня прав нет".