Лучшие анекдоты

Идут занятия в военном училище. Лектора-майора срочно вызывают. Он оставляет вместо себя прапорщика. С заданием просто прочитать материал из книги и ответить на вопросы самые простые. Вернувшись, майор спрашивает : - Ну, как прошла лекция?? - Отлично, товарищ майор. Всё прочитал без проблем. - А вопросы задавали?? - Да. Курсант Иванов спросил что больше - Солнце или Земля. - И что ты ответил?? - А я ответил уклончиво. - Это как?? - Иди-ка ты говорю, Иванов, нахуй!!

Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает: — Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор. — Это были японцы — отвечает собеседник. — Японцы, китайцы, корейцы — какая разница. После долгого молчания китаец вдруг произносит: — А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник". — Он врезался в айсберг! — возмущается еврей. — Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец.

А вот мне интересно, сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют 9 мая, его пересматривают?

Свобода - это не тогда, когда можешь говорить правду, а тогда, когда нет необходимости врать.

Стоматолог: — Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз! Пациент: — Я не Серёга. — Я знаю. Серёга это я…

Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка...

Как инспектор заметил, что у водителя автомобиля нет прав? За рулем была девушка

Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный козёл.

Все наркоманы умирают вдруг неожиданно и попадают в ад. Смотрят - недалеко поле конопли. Обрадовались наркоманы, бросились коноплю косить. Подходит к ним черт и спрашивает: - Вы чего делаете? - Да вот, коноплю косим... - Нет проблем! Вон там уже огромная куча скошенной лежит. Наркоманы радостно подбегают к куче, начинают раскладывать коноплю для сушки. Появляется черт: - Вы чего? Вон там уже все посушено. Наркоманы уже в предвкушении начинают забивать косяк. Черт снова: - Да вы туда посмотрите, там уже куча скрученных лежит! Наркоманы выбрали себе самые большие косяки, ищут спички - прикурить нечем. Просят черта: - У тебя есть спички? - Эх!.. Были б спички - был бы рай!

Существуют три ловушки, ворующие счастье: 1. Сожаление о прошлом. 2. Тревога за будущее. 3. Неблагодарность за настоящее.

— Слава, войди в меня — Куда? — 🇵🇱Wrotslav🇵🇱

В автобусе: - Девушка, вы, наверно, стриптизёрша? - Да, а как вы догадались? - А вы за поручень ногой держитесь.

В нашем дворе построили дом для малоимущих по программе "Доступное жилье". Теперь из-за "лексусов" и "инфинити" во дворе и припарковаться негде.

Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как дела?".

- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. - А че так дорого? - Дык епт. На яхте.

- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": - .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: - А как это он его выковал?! - Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

Футболист Хохлов подал иск на Фейсбук, за то что те считают его фамилию оскорбительной. Представители соцсети уже пояснили, что по ошибке алгоритма забыли спросить Хохлова, но уже работают над исправлением ситуации.

Почему Бременских музыкантов нет в Айтюнс? . . . . . . . . Потому что их менеджер петух ебаный

А как-то незаметно фразы: "Накопил на новую Ладу" и "Отдохнул на море в Болгарии" снова стали означать успешность...