Лучшие анекдоты

Сапёр, сделавший лимонную бомбу, появился на публике с очень кислой миной

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет

Пираты захватили баржу с бабами. Начали делить - одному не хватает. Кинули жребий - кок в пролете. Капитан, пожалев кока, командует: - Три дня кок готовит все, что захочет. Кто будет недовольный - отдаст свою бабу. День первый: кок набрал самой тухлой рыбы, не солил, не перчил, картошку не клал - сварил уху. Все наворачивают, нахваливают. День второй: кок набрал самой отвратной требухи, чешуи, водой помойной залил, ноги в кастрюле помыл - сварил уху. Все жрут, еще добавки просят. День третий: кок думал-думал, ничего в голову не приходит. Взял и просто насрал в тарелки. Ставит тарелку перед боцманом. Боцман, опасливо принюхиваясь: - Че, пацаны, аниме??

Попадает мужик первый раз на зону. Его спрашивают какая кликуха, говорит никакой нет. Загоняют на подоконник, начинают подкидывать варианты, а он выбирает, выкрики: - пидорас! - не канает! -манька! - не канает! - чушкан и так далее. И тут один ехидный голос говорит: Zoppo! Мужик радостно: - канает! ехидный голос уточняет: - не тот Zoppo, что на шпагах дерется, а тот, который в рот ебется!

Однажды мужик встретил джина, и тот сказал ему: – Я исполню любые твои желания, но что бы ты ни загадал, – твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше. – Хочу стакан, который наполовину пуст, наполовину полон Джин дал его соседу два таких стакана и скрылся перед этим сказав: — соси, умник ебаный

Что общего у раввина и наркомана? Закладки в торе.

Разговаривают два старика, один говорит другому: — У меня сейчас сил больше, чем было в молодости! — Как такое может быть? — В молодости я свой член согнуть не мог, а теперь я его в узел завязываю

Как будет называться куннилингус роботу? . . . . . . . Электролиз

Разговор в детском саду: - А мой папа такой трусишка, такой трусишка! - С чего это ты взяла? - Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и зовет домой соседку. - А мой папа со мной спит, когда мама уезжает - Это... Это как-то странно - Ну, зато всегда есть карманные деньги Грустно как-то вышло, на самом деле

Почему гея уволили из банка спермы? Он выпивал на работе.

Армянская битва экстрасенсов: — Перед вами 20 машин, в одной из них ваш брат... — Азорчик! — Оу? — Он там.

На балу Наташа танцует с полковником. - Скажите, полковник, если бы вам подарили небольшой участок земли, что бы вы посадили на нем для меня? - О-о-о, - отвечает полковник, - для вас я бы засадил его весь розами. - А если вот такой град? - спрашивает Наташа, извлекая грудь из бюстгалтера. ...Полковник вышел из зала и застрелился... Через некоторое время Наташа танцует с поручиком. - Скажите, поручик, если бы вам подарили небольшой участок земли, что бы вы посадили на нем для меня? - Горох, - ничуть не смущаясь отвечает поручик. - А если вот такой град? - спрашивает Наташа, извлекая грудь из бюстгалтера. - А если вот такие стручки? - отвечает поручик, начиная расстегивать ширинку.

Посадили как-то двух звукорежиссеров в тюрьму. В одну камеру на 20 лет. Ну, в общем, отсидели они, вышли на волю, перед воротами тюрьмы еще минут 15 про эквализацию попиздели и по домам разошлись.

Два гриба поспорили, но вместе пока не живут.

Что написано на стене проклятого старого дома? дед инсайд

Штирлиц отстреливался от врагов без конца Конец ему уже отстрелили

Видеоблогера-зоофила возбуждают лайки

Парень девушке: — Я тебя так трахну, ты свое имя забудешь! Спустя три минуты: — Ты как? — Зубенко Михаил Петрович — Кем являетесь? — Вор в законе. — Где именно? — Шумиловский городок. — Кличка? — Мафиозник. — Ооо бляя

— Приезжай, родителей нет дома. — Хорошо, где ты? — В детдоме номер 7.

встречаться со мной плюсы: встречаться минусы: со мной