Лучшие анекдоты

Приехал новый зоотехник в колхоз, заходит первым делом в коровник, а там пусто. Спрашивает у доярки: - А где коровы-то? - Вы понимаете, - отвечает доярка. - У нас быка нет, со стороны брать дорого очень, поэтому все коровы на полянке, их там наши мужики трахают... Зоотехник охренел, выходит из коровника, смотрит - и правда, на полянке мужики коров трахают и балдеют от удовольствия. А одна корова свободная стоит в сторонке. Он думает - нехорошо от коллектива отрываться, да и нравится это всем, похоже. Подходит к этой корове, пристроился сзади и давай ее нашампуривать! Тут остальные мужики собрались вокруг и перешептываются: "Фу...как можно..." Зоотехник: - А что не так-то?! Мужики: - Да она-же некрасивая!!!

Ебет панк грузина и приговаривает: — Видишь, как хорошо, что я попу не мыл!

— Ты тоже это чувствуешь? Между нами искра... — Петрович, блять, массу на место прицепи!

Сидят химики в своей лаборатории, один из нмх достаёт телефон и что то быстро там тыкает. После, они смешали пару пробирок. - Вы что сделали?- спросил того лаборант - NaSRaLi V PrEDy

Как называли сводного брата Михаила Круга? . . . . . . . . . . . Полукруг

Приходит мужик в Швейцарский банк: — Я хочу положить деньги на счет. — Сколько вы хотите положить? Мужик *шепотом*: — Двадцать четыре миллиона долларов Клерк *тоже шепотом*: — Нихуя себе

Советский Союз, военные учения, пальба на полигоне. На стрельбы приехал генерал с проверкой. На подъезде к полигону ему попался солдат-таджик, стоящий в оцеплении. Спрашивает генерал: – Солдат, тебе на инструктаже сказали, что надо делать? – Так точно, товарищ генерал. – Что сказали? – Гранатомет не проеби, уебище.

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот — Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка. Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором: — Что ты ей сказал?! — Чтобы она уебывала нахуй

Девушка 18 лет пpиезжает вместе с мамой, бабушкой и собачкой Шаpиком из пpовинции в большой гоpод. Девушка ловит такси, останавливается мужик. -Подвезите нас, пожалуйста, - говоpит она. -Да таких только тpаxать, - говоpит водитель и уезжает. Девушка в недоумении подходит к матеpи и задаёт ей вопpос: -Мама, а что такое тpаxать??? -Ээ.. Hу это одним словом подвезти... Девушка ловит сведущую машину. Останавливает мужик. Девушка говоpит: -Тpаxнитe нас пожалуйста! -А нас это кого? -Меня, маму, бабушку и Шаpика.. -Тебя с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пусть Шаpик тpаxаeт

Поймал дед золотую рыбку и натянул её на свой вялый хуй, обосрался и говном и себя и рыбку измазал потом поцеловал её и кончу сожрал. Рыбка спрашивает "а как же желания?" Дед отвечает "я свои уже выполнил".

Один мужик в заводской столовой заказывает окрошку, а ему отвечают, что закончилась, Петрович последнюю тарелку забрал. Ну он ищет взглядом Петровича, и видит, что тот уже пообедал, но окрошка нетронутая стоит. Ну он подходит и спрашивает "Петрович, ты что, окрошку не будешь?". Петрович отвечает: "Не, угощайся". Мужик обрадовался и начал лакомиться. Выхлебал полтарелки, видит - на дне дохлая мышь лежит. Ну он мгновенно все обратно в тарелку и выблевал. Петрович на это смотрит и говорит "ну да, я тоже примерно после половины тарелки заметил".

Два электрика на столбе сидят, на земле провод валяется. Смотрят: бабулька идёт. Они ей: — Бабка, ты аниме смотришь? Бабулька кричит: — Да ну, милок, это кринж Один другому: — Я говорил "кринж", а ты "база-база"...

Упали две лягушки в кувшин с молоком. Одна лягушка растерялась, стала "посыпать голову пеплом" и заранее потеряла надежду на спасение, подумала, что из кувшина ей никогда не выбраться. Лапки сложила и утонула. А вторая, не сдается. Плывет, барахтается. Тут на маслобойню заходит мама, и говорит. - Сын, ты что дебил? Тебе сказали взбить масло, а ты в молоко лягушек бросил. - Мам все в порядке, одна сейчас утонет, а вторая взобьет молоко в масло! - Боже, в кого же ты такой еблан...

— Вчера стало на одного девственника меньше — Ого, поздравляю! — С чем? Я ребёнка убил

Построили дом. Через некоторое время он развалился. Как всегда, виноватых не найти. Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок. Судят кирпич: — Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить! Кирпич: — Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал. Судят песок: — Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить! Песок: — Нет, я не виноват... меня сколько кинули в раствор, столько я лежал. Судят цемент: — Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить! Цемент (возмущенно): — Подождите-ка, меня там вообще не было!

смотри, авокадо-альбинос

Учительница оглашает оценки за контрольные: -Петрова, молодчинка 5 . -Семенов, 4 неплохо но можно было бы получше. -Так с этим закончили, переходим к теме... Тут Вовочка поднимает руку и говорит : Марь Иванна вы меня забыли. -Ах да точно , Гендеров - 2.

Все наркоманы умирают вдруг неожиданно и попадают в ад. Смотрят - недалеко поле конопли. Обрадовались наркоманы, бросились коноплю косить. Подходит к ним черт и спрашивает: - Вы чего делаете? - Да вот, коноплю косим... - Нет проблем! Вон там уже огромная куча скошенной лежит. Наркоманы радостно подбегают к куче, начинают раскладывать коноплю для сушки. Появляется черт: - Вы чего? Вон там уже все посушено. Наркоманы уже в предвкушении начинают забивать косяк. Черт снова: - Да вы туда посмотрите, там уже куча скрученных лежит! Наркоманы выбрали себе самые большие косяки, ищут спички - прикурить нечем. Просят черта: - У тебя есть спички? - Эх!.. Были б спички - был бы рай!

Психбольница. Главврач обходит палаты и задает пациентам вопросы. Заходит в очередную палату и спрашивает пациента: -Ну что, голубчик, на что жалуемся? -а, а в меня сосед стулом бросается! -Ну так вы киньте в ответ. -Но ведь у меня жидкий...

Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время хуй рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит хуй. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака хуем вниз. Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, хуй! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. А в России в память о мужике написали песню. Его звали Максим.