Лучшие анекдоты

Встречаются двое: — Ты чем зарабатываешь? — Водитель. — А ты? — Да вот, по улицам слона водят, а я за ним говно убираю! — Бросай, пошли ко мне водилой напарником, зарплата больше!! — Чтоооо, бросить шоу бизнес?!!???

— Ммм, как романтично... Свечи, масло... — Михалыч, от капота отойди

Останавливает гаишник мужика и спрашивает: — Алкоголь сегодня употреблял? — Нет, — честно отвечает мужик. — Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно — отпущу. — Хорошо, задавайте. — Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть? — Ну, автомобиль. Разве нет? — Ну да, но какой? "Рено", "Мерседес", "Форд"? . . Молчишь? Плохо. Ну ладно, задам тебе еще один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть? — Ну, наверное, мотоцикл... — Ну да, но какой? "Хонда", "Сузуки", "Ява"? . . М-да, похоже, придется тебя задержать. Мужик рассердился и спрашивает: — Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос? — Да, конечно. — На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это? — Ну, понятно, что шлюха, — улыбается гаишник. — Кто же еще? — Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?

Жена Романа очень ревновала его к другим женщинам, поэтому ему приходилось ходить налево с мужиками.

Пришла в школу новая девочка. Наступила перемена. Смотрит она в окошко, а там все дети играют в футбол на школьном дворе, и только один мальчик угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит: опять с ним никто не играет. И на следующей перемене тоже. Так ей мальчика жалко стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила по голове и говорит: - Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом? - Угу! - Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь... - Дура, что ли!? Не видишь: я на воротах стою!

ватсон, мне кажется, сейчас вон за тем углом вас будут бить. они заходят за угол и тут же выбегает толпа хулиганов и избивает ватсона... ватсон, отряхиваясь: - откуда вы знали, холмс? это дедукция? - элементарно, ватсон, я здесь вчера в вашем пальто выёбывался.

В Санкт-Петербурге задержаны двое подростков, ранивших водителя маршрутного такси своим отношением к творчеству позднего Гумилева.

Мужик заходит в аптеку: — Девушка, дайте медицинского спиртику литр — А рецепт у вас есть? — Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

Женщина пришла к гинекологу и жалуется: — У меня в паху какие-то черные точки. Тот посмотрел и спрашивает: — У вас муж столяр? — Да, а как вы узнали? — Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.

Заходит кабанчик в церковь. Видит - батюшка стоит, кадилом машет. Метнулся к нему кабанчик и говорит: - Дорогой мой человечек, у тебя барсетка горит. Обнял

Строит прапор солдат. -Фамилия? -Иванов -Фамилия? -Петренко -Фамилия? -Хуев -??? -Хуев! -Как-как??? -Х-У-Е-В!!! -Че за фамилия такая нерусская? -Болгарская -Ну встань в строй, болгарин хуев

Пригласила девушка парня "винду переустановить". Но парень оказался не простым и действительно начал ставить ПО. Тогда девушка сказала прямо: "хочу трахаться". Парень пронзительно на неё посмотрел и со словами "Ааа... Что ты сразу то не сказала?" поставил линукс

Она: Приезжай ко мне. Сталин: Не могу, я ссылаю люлей в лагеря. Она: Но моих родителей нет дома. Сталин: Я знаю

-Дарю тебе на день рождение искусственную вагину. -ох ,ебать подарок.

Как то раз, парень подарил девушке 101 розу и сказал. "я буду любить тебя пока они все не завянут". В итоге, 100 настоящих роз завяли, а 101-ую доел дед.

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой : - Ты чего? - Видишь там на горе возвышается крест?

- У тя хуй видно - Ок? - Ты должен надеть трусы - Нет - Почему нет? - Это секрет что у меня есть хуй? - Нет, это просто неприлично - Иметь хуй - неприлично? - Нет, неприлично его показывать - Мне кажется более неприличным обсуждать чей-то хуй - Нам бы не пришлось его обсуждать если бы ты был в трусах - Вообще-то нам бы не пришлось обсуждать его если бы твой склад ума изменился с 1950-х

Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны. - Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь. Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя. - Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и спрашивает: что теперь? - Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец. - Теперь соло на басу!

— Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь. — А как тебя зовут? — Прадедушка

Толпу жидов заводят в топку, на входе пузатый немец, рукава закатаны. Внимательно осматривает входящих. Вдруг видит – еврейская девочка несёт котёнка. – Девочка, оставь котёнка, с животными нельзя! – Дяденька, ну разрешите пожалуйста. – Nein! – Дяденька, ну я же росла с ним вместе. – Ладно, хрен с тобой, живодёрка.