Лучшие анекдоты

В грузинской школе идет урок русского языка: — Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню". — "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее,.. а "баня"... — это предлог, учитель! — Садись, Гоги, четыре. — Вах, почему не "5"? — "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ!

Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена это заметив: - Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда? - Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

Общепринятое мнение: лучше заниматься сексом, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про секс - ограничивается?

Купается фрезеровщик в море. Вдруг слышит голос из под воды: - Плюс два или минус два? Фрезеровщик говорит: - Плюс два. Выходит на берег, а у него 4 пальца на левой руке

— Какая мышца есть только у итальянцев? — Пиццепс.

- Сынок, назови три причины, из-за которых ты любишь школу? - Июнь, июль, август...

В принципе, не вижу разницы между вопросами "Кто виноват?" и "Кому на Руси жить хорошо?"

А теперь хорошие новости! За последние сутки 23 456 граждан начали выработку антител к коронавирусу. В больницах освободилось 490 коек.

Люди, которые не любят когда смеются над их религией, должны исповедовать менее смешную религию.

Есть и хорошие новости - скоро майские, почти 10 выходных подряд! Можно побыть дома с семьёй.

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

Приходит парень в бар, заказывает 3 пива. Он пьёт один бокал за другим, делает это в течение нескольких месяцев. Бармен уже не может сдерживаться: — Почему вы заказываете 3 пива? — Мы с друзьями больше не можем пить вместе, так как живем на разных континентах. Мы заказываем по 3 пива, как будто пьём вместе. Бармен улыбнулся и наливает. Спустя ещё несколько месяцев тот приходит и заказывает только 2 пива: — Ваш друг умер, да? Сочувствую. — Что? Я просто пить бросил.

- Кажется, я умираю... - Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу! - В смысле "почти"? Где еще есть?

Я на полову нигериец и на половину немец, поэтому в пункте про национальность пишу просто Nig/Ger.

Вся жизнь несмешной анекдот, а ты пытаешься переделать концовку

- Сёма, давай бухнём? - Но сейчас 4 часа утра! - Я тебя что, время спрашиваю?

— У меня для вас две новости. С какой начать? — С хорошей. — Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы. — А плохая? — Меня зовут апостол Петр.

Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?

- Где ты так поздно шлялся?? - Милая, я задержался на работе. - Не ври!! - Хорошо, не буду врать.. Вредная, я задержался на работе.

Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг? - Так надо спрашивать! А то, - 'в горести, радости..', хрень всякую бормочет...