Лучшие анекдоты

Почему девушка Джо девственница? Потому что её зовут Сделка

Хороший друг не пытается разнять вашу драку... Хороший друг влетает в вашу сраку

Чем отличается байкер от яйца? Он сначала крутой, а только потом в смятку.

- Кто там? - Сантехник пришел ебать вашу дочь. - Кто? - Сантехник. Ебать вашу дочь. - Пошел нахуй, придурок. - Ну и оставайся без унитаза, ебать вашу дочь.

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу сказал: — Наконец-то я посадил дерево!

— Гоги, ты памидоры любишь? — Кушать - да, а так - нэт!

Ебутся Нюша и Бараш. К ним заходит Крош и говорит: — Ну и где вы шароёбитесь?

Панк лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, он понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает: — Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Разверзаются небеса и господь говорит: — Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Он говорит: — Хорошо. Проходит год, два года, тридцать лет. Жизнь панка нисколько не изменилась.

Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику: — У меня денег нет на штраф. — Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик думал,думал и говорит: — Ебёт как-то милиционер гаишника ай блять нет не то, ладно давай штраф

Oднажды Чepчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, приехал, перед зданием радио, спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы поехали обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Это очень понравилось Черчиллю и он оплачивает проезд намного больше чем было договорено. Тaксист сперва смотрит на эти большие деньги а потом на самого Черчилля и говорит: - да пошел он на хуй лучше я подожду тебя.

Стоят на мосту Темзы два джентельмена и разговаривают. Тут в реке замечают человека, который кричит: — Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать!!! — Джеймс, вы умеете плавать? — Нет, а Вы, Уильям? — Я тоже, но мы же не орем об этом на весь Лондон.

Как спариваются дикобразы? Осторожно

В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски. Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра, здоровенный, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит: - А белых женщин я ебал! - Нет проблем, - отвечает белый, заикаясь. Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит: - А белых женщин я ебал! - Тем лучше для вас, - отвечает тот, заикаясь. Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит: - А белых женщин я ебал! - И правильно, - отвечает белый, - черные у меня тоже вызывают отвращение.

Выступают на международной конференции генералы. Наш генерал: — Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате получает 2.000 Ккал в день. Американский генерал встает: — А в НАТО принят стандарт по которому солдат получает 4.000 Ккал в день! Наш генерал покраснел, кулаки сжал и как заорет: — Врешь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!!!!!!!!!

Идёт грузин по пустыне, находит лампу, протирает её, а оттуда Джинн вылез и говорит: - У тебя есть 3 желания. Грузин говорит: - Хачю тэбя в жёпу выебат. Джинн повинуется и продолжает: - У тебя осталось 2 желания. Грузин говорит: - Хачю тэбя в жёпу выебат. Джинн повинуется и продолжает: - У тебя есть последнее желание. Подумай хорошенько. Грузин говорит: - Хачю тэбя в жёпу выебат. Выполнив желание, Джинн полез в лампу. Через минуту Джинн появляется из лампы и говорит грузину: - Давай четвёртое желание.

Что говорят про некрофила-зануду? Заебёт мертвого.

Полковник докладывает генералу об успехах части: —... Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины... В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата: — Эй, хуйня трёхзвездная, я возьму твою "Волгу" на выходные? Полковник поворачивается к ошеломленному генералу: — Вот видите? А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!

Сколько евреев нужно, чтобы поменять лампочку? . . . . . . . А она что, плохо горит?

Поймал еврей золотую рыбку она: - Еврей? - Таки да - Лучше зажарь

Как-то раз бизнесмен попросил дрессировщиков из Франции, Германии и России научить его обезьян говорить. Дал им по вагону бананов и срок - месяц. Через месяц приезжает к немцу - обезьяна вся жирная, валяется и ничего сказать не может. Приехал к французу - обезьяна сидит и ест один за одним круассаны и закусывает их бананами. бизнесмен говорит обезьяне: - Скажи чего-нибудь. - У-у. Ну, ладно, поехал в Россию. Заходит - а обезьяна вся худая, забитая, тихонечко в уголочке жмется, дрожит, бедная. Спрашивает бизнесмен у русского: - Ты что с ней сделал? - Да вот, кормлю ее бананами, а она не жрет, зараза. Обезьяна из угла: - Че пиздишь-то?