Лучшие анекдоты

Как называется оглушающий удар татара? Татарстан

Приходит один мужик к другому. — Петрович, помнишь, у тебя зимой жена пропала? — Ну. — У меня две новости: плохая и хорошая... — Давай плохую. — Мы ее нашли. В реке утонула. — А хорошая? — Мы ею толпу накормили.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны! С которой он живет.

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал: — Отец, там на хорах... играют в покер. — Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здес��

-Чёрт возьми рядовой, как ты держишь винтовку? Быстро назови своё имя! -Как Раз, сэр! -Ну ты и шляпа, Как Раз!

— Здравствуйте, а у вас хлеб свежий? — Да, сегодняшний — Ого нихуя себе

Приходит мужик к врачу — Жалобы? — Доктор,мне бы глистов полечить Выписывает ему рецепт, а там фрукты, овощи, масло, булочки, молоко, тдтп — И что это за рецепт? — А хуй знает че вы там жрете в таганроге, что аж глисты у вас передохли

Урок математики. Учительница говорит: — Сегодня мы будем брать интегралы. Вовочка спрашивает: — А как это в жизни пригодится? — Ты ебало-то завали.

Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу: - Откуда цветы? - Первая - от мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши.

Парень подкатывает к девушке: - Девушка, ваши родители случайно не нефтяные магнаты? - Нет. - Ну иди ты нахуй тогда.

Запихивают в камеру парня за изнасилование. Пахан сидит на нарах. — Ну, мил человек, расскажи за что попал? Мужик думает, скажу правду, они тоже мужики, должны понять. — Понимаете, смотрю идет по лесу девка, сиськи вооо, попа вооо, фигурка вооо... Пахан: — Зря на себе показал, примета плохая.

Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку. Первый: — В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками! Второй: — Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону! Третий: — Зато сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем! Четвертый ничего не ответил, лишь молча пошевелил хуем угли в костре. А все потому, что каждый день на ночь он принимал простой советский...

Однажды Федор Бондарчук снял проститутку. Это было лучшее, что он снял

Какое пиво чаще всего заказывают в фембаре? . . . . . . . . . . Никакое, пиво можно с 18.

Cидят тpи coбaки oвчaрка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка: - Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию... Боксёр: - Я, тoже, oтбeжал за сучкой - обворовали дом хозяинa - на кастpaцию... Дoг: - Я чё, я ничё, сижу домa нa дивaне cмотрю тeлевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил... - Так тебе вообще пиздец!!! - Да нет, это вам пиздец, а мнe тoлькo нoгти пocтpичь

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме? — Да так, для красного словца

Одного человека заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. и вот этот человек влюбился. он молчал 4 года и накопил целых 4 слова, после чего подошёл к своей возлюбленной и сказал: — ну это как его

— Вот тебе гитара... — Настроена? — Нас пятеро на! Пой давай!

Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69. Парень спрашивает: - Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня? - Нет дорогой. - 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено? - Нет дорогой. - 17 миллиардов. - Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия. - Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.

— Как называется маленький кувшин? — Сосудик — Я знаю