Лучшие анекдоты

Поздняя ночь, холод, проливной дождь. К таксисту сели двое. Сидят сзади и вполголоса обсуждают, кого они сегодня ограбили и изнасиловали. Таксист едет, слушает их, очко окаменело от страха. И тут один пассажир ему вещает: - Слышь, браток! В переулке потемнее тачку останови, мне отлить надо... - Что вы, что вы, ребятки! Такая погода - ссыте в машине!

В дверь не постучали. «В офисе никого не было. Что же случилось?» - подумал Стенли.

Идёт негр по жаркой пустыне, встречает кувшин, протирает его, думая, что там вода, но оттуда вылезает Джин. Джин говорит ему:" спасибо, что выпустил меня, за это я исполню 3 твоих желания!" Негр не задумываясь говорит:" я хочу, чтобы рядом была вода". Джин отвечает:"а второе желание?" Негр отвечает:"чтобы я был белым". Джин снова спрашивает:"а третье желание?" Негр, задумавшись ответил:" ну, я холостяк, поэтому можно, чтобы рядом со мной были красивые девушки" И Джин исполнил его желание, сделав его белым унитазом в женском туалете.

Пупа и Лупа однажды купили леденец. Но Лупа не доел и Пупе пришлось лизать за Лупу.

Какой наркотик человечество изобрело первым? Колёса

Отец говорит сыну: — Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать правду, откуда берутся дети. — Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре — что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся, то во что останется верить?!

В параллельной вселенной все христиане носят нолики

Муж и жена загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает: - Скажи, дорогая, как называется существо, у которого 32 ножки, зеленые глазки, тельце красное и волосатое и три голубые полоски сзади? - Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок. Ну и что это? - Да я и сам не знаю. Сбросить его с твоей спины?

На последнем турнире по шахматам фигуры были очень маленькие, в силу своего возраста Анатолий Карпов не видел шахматы без увеличительных приборов, но не растерялся и на турнире по шахматам Анатолий вместо хода конем пошёл за лупой

Стоят в очереди за огурцами 3 женщины. -Мне, пожалуйста, длинные. -А мне с пупырышками. -А мне любые, мне на салат.

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит: - Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка. - Давай! Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит: - Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я! А второй в ответ: - Да не надо, забирай утку.

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: — Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! — Ок! Через несколько минут: — Ты почему негров не ловишь? — А блядь, я думал, что эти горелые!

Попадает однажды анархо-капиталист в гей-клуб, ходит долго, присматривается, подходит к гею-качку и говорит: -Не хотели бы вы приватизировать мою частную собственность меж булок и нарушить принцип неагрессии? Гей-качок напрягся, да как заорёт: -Мужики, налетай на пидораса! Ну и побили анархо-капиталиста и отъебали в очко. Это очко оказалось коллективной частной собственностью.

Стоят на мосту Темзы два джентельмена и разговаривают. Тут в реке замечают человека, который кричит: — Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать!!! — Джеймс, вы умеете плавать? — Нет, а Вы, Уильям? — Я тоже, но мы же не орем об этом на весь Лондон.

Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик: — Девочка, а если твоя мама узнает что ты тут стоишь? — Она меня убьёт. Это её территория.

Как можно описать би-сексуала? Парень хоть куда

- А Саша выйдет? - А кто его спрашивает? - И то верно.

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней: - Я бы хотел… Приемщица: - Мужчина, встаньте в очередь! И продолжает читать газету. - Простите, но здесь… - Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь! Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица: - Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову! - А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

- Мария! Посмотрите, какая чудная сегодня ночь! Как поют соловьи, как лёгкая дымка нежным флером укутывает в небе полную луну, мерцающим светом озаряющую ваш нежный лик! - Кaкой вы ромaнтичный, Николaй! - Два месяцa не ебaлся!

По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко: – Наверное ты хотел меня сожрать? –Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот. – Может быть трахнуть меня хотел? – Упаси бог, я гей!!! Она медленно опускает волка на уровень пояса: – Тогда соси!!!