Лучшие анекдоты

Старый сэнсей продаёт роллы: четыре за 100 монет, восемь за 250. К нему подходит самурай и покупает четыре ролла, а затем ещё четыре ролла и говорит сэнсею: — 私はあなたを犯した (Сенсэй! Я тебя обманул!) — Эй сен, закутаный бля я ваще-то бурят белять а будешь выебываться по башке разок дам да айда быр на быр нахуй пизда тебе вагиноглазый

На день рождения жены муж пошёл в магазин. Увидел навороченный утюг, который жена и хотела. Правда он стоит много. Мужик собрался с силами и решил этот утюг быстренько украсть. Это заметили охранники и отнесли мужика к хозяину магазина. Хозяин человек юморной, поэтому сказал мужику: "Если донесешь утюг на своём хуе до конца магазина - забирай" Мужик взял верёвку, привязал утюг к члену и кое-как добрался до конца. Утюг подарил жене, но решил спать не с ней, а в другой комнате на протяжении нескольких недель. Жену это заебало, она заходит в комнату к мужу. Смотрит - а у мужика к хую привязана гиря, а рядом ещё три. Жена не поняла че это, но мужик ей сказал: "Не мешай тренироваться, нам ещё холодильник нужен"

Заходит мужик с чемоданом в бар и заказывает пиво. Бармен ему наливает и говорит: – Что у тебя в чемодане? – Прости, не могу сказать, – отвечает ему мужик. Выпивает кружку пива и заказывает новую. Бармен говорит: – Я тебе весь вечер наливаю за счёт заведения, а ты показываешь, что в чемодане. – Ладно, – отвечает ему мужик и открывает чемодан. В нём находится лампа и примерно 30-сантиметровый мужик. – Что это такое? – удивился бармен. А мужик ему и отвечает: – Мой новый друг, Денис. И волшебная лампа. Можешь попробовать. Бармен еë берет и говорит: – Хочу миллион рублей. В баре тут же появляется миллион углей. Бармен возвращает волшебную лампу мужику и говорит: – Она явно работает неправильно. – Ну, я тоже не 30-сантиметрового Дениса просил

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал: – А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли Рузвельт поддакнул: – А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной Сталин медленно закурил трубку и спокойно ответил: – А я перднул

Идёт значит мужчина по аэропорту с чемоданом, подходит к нему полицейский, спрашивает: — Героин, марихуана? А мужик и отвечает: — Нет, спасибо, у меня у самого этого добра целый чемодан.

Жирная Настя начала бегать по утрам, и однажды она упала, и разбила подбородок. Ничего страшного, у нее есть ещё 3

Молодожены перед свадьбой. Невеста, краснеет и просит жениха: -Милый, ты знаешь, я еще девственница, не знаю что да как, боюсь, будь пожалуйста со мною поласковей в первую брачную ночь. Жених гордо заверяет ее: - Не переживай, я все сделаю как надо, не бойся! Ну сначала будет немного больно, а потом уж я постараюсь и сделаю тебе приятно! И вот брачная ночь, жених пыхтит, потеет и старается на ней, невеста же спокойно смотрит за его потугами. Потом спрашивает: -А когда больно-то будет? Жених, сквозь зубы: -А вот щас кончу - и по ебалу получишь.

Скоро выйдет моя книга хотя зря я ее, конечно, съел...

- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура... - Высокая? - Да, метр восемьдесят пять

Уpок геогpафии в школе, училка спpашивает: - Дети, а кто живет в Геpмании? Лес pук. - Ну вот ты, Машенька. - Hемцы. - Пpавильно, садись. А в Болгаpии? Лес pук. - Иpочка. - Болгаpы. - Пpавильно. А в Индонезии? Рук поменьше. - Димочка. - Индонезийцы. - Пpавильно. А в Кот Д'Ивуаp? Рук нет. - Дети, это вам остается как домашнее задание. Hа следующем уpоке учительница спрашивает: - Так кто же живет в Кот Д'Ивуаp? Один Вовочка тянет pуку. Учительница (со вздохом): - Вовочка. - Лилипуты! - Почему? - А я у матеpи спpосил, а она говоpит - "А мне до пизды", вот я и пpикинул

- Почему ураганам дают женские имена? - Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем.

Олег уже 4й год пытается вылечиться от зоофилии, но все старания идут коту под хвост

Поймал еврей золотую рыбку она: - Еврей? - Таки да - Лучше зажарь

К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит: — Доктор, у меня проблема. — Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит? — Понимаете, у меня на теле волосы начали расти. — Ну, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать? — Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода — А эпилятором пользовались? — Да, но с тем же эффектом, что и бритвой. — А мази, грязи? — Да, но тоже не помогает. — Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения. Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего? — Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена.

Жена спрашивает у мужа: -Ты видел мятые 10 рублей? -Да -А 100 рублей? -Да -А миллион? -Да Муж работал инкассатором.

Сидят три проститутки на лавочке. Подходит к ним мужик, показывает на двух из них пальцем и говорит: - Ты и ты! А третья говорит: - Ой, а можно и я? Можно? Ну пожалуйста, можно я тоже? Мужик отвечает: - Ну хорошо, и ты тоже. СЪЕБАЛИСЬ НАХУЙ С ЛАВОЧКИ!

Все басисты после смерти попадают в рай, но на полтакта позже

Мужика выебали на собеседовании. Выходит он из кабинета, а сидящий около двери кандидат взволнованно спрашивает: - Ну как? - Как всегда, все через жопу, но мне понравилось!

– Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? – Смогу. – И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. – Нет. После урока: – Ну что, вопросы были? – Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?" – И что Вы ответили? – Я ответил уклончиво: - "Мол, пошел ты нахуй!"

От чего умер пират, который болел раком мозга? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . От рака мозга, я же в начале анека писал