Лучшие анекдоты

1962 год, легендарная игра Ботвиняна против Фишера. Идут последние десятки секунд игры. У гроссмейстеров выступает пот. Вся аудитория напряжена, всё идёт на ничью. Но тут Фишер ставит Ботвиняну шах. Взглянув на своего оппонента и на доску, Ботвинян сразу понял, что надо делать в такой ситуации. Тогда Михаил Моисеевич сделал, пожалуй, самое зрелищное действо в своей карьере гроссмейстера, подменив шахматную доску нардами

В дверь постучали бесконечное число раз. — Бесконечное число математиков! - подумал Штирлиц — Ха, наивный. - сказал математик, постучавший бесконечное число раз.

запись в дневнике: Ваш сын неадекватно ведет себя на уроках. Примите меры! И ответ отца: Всю жизнь мечтал о сыне, но из школы каждый день возвращается дочь. Научитесь адекватно воспринимать мир.

- Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.

- Батюшка, а я правильно живу? - Правильно, сын мой, но зря.

Надо было вместо Ютуба самокаты замедлять!

Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.

Посадили как-то двух звукорежиссеров в тюрьму. В одну камеру на 20 лет. Ну, в общем, отсидели они, вышли на волю, перед воротами тюрьмы еще минут 15 про эквализацию попиздели и по домам разошлись.

Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"?

Если англичане - это носители языка, то училки в наших школах - это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.

Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от черных и цветных.

2020-й оказался високоснее всех високосных.

Знаете как называют тюрьму, в которой очень дружный коллектив? Френдзона

- А ты правда домохозяйка? - Да. - Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски. - Рот закрой и жри, чё дают!

Над историями, где люди купили поросёнка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеётся? Женатые.

У одного парня звонит мобильник. Он поднимает трубку и ему говорят: — В среду в 15:00 приходи в центр города и мы покажем, кто убил твоего отца. — Хорошо. 5 минут спустя, ему звонит его любимая: — Если в среду в 15:00 ты не приедешь, то никогда на мне не женишься. Парень ответил: — Хорошо. Через несколько часов ему звонят его друзья: — Братан, в передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя никак. — Ладно. Он спросил у своей матери: — Что мне делать? 3 самые главные вещи в моей жизни: убийца отца, будущая жена или друзья? Мать ему отвечает: — отца уже не вернешь, девушку еще встретишь, езжай к друзьям... Дружба — это святое. В среду в 15:00 он играл в доту.

- Если я на четверть еврей, на четверть чуваш, на четверть русский и на четверть финно-угор, что мне писать в графе национальность? - Знающие люди подсказывают, что все равно надо писать еврей .

Идёт значит мужчина по аэропорту с чемоданом, подходит к нему полицейский, спрашивает: — Героин, марихуана? А мужик и отвечает: — Нет, спасибо, у меня у самого этого добра целый чемодан.

Еще один приперся за квартирой. (Депардье о Сигале)

Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом...