Лучшие анекдоты

Офицер: -Рядовой заглушите танк Рядовой: -АААААААААААААААААА!!!!!!!

Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время хуй рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит хуй. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака хуем вниз. Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, хуй! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой

Собрались звери в лесу выпить. Решают кого за бутылкой послать. Решили послать черепаху. Черепаха ушла. Час прошел - ее нету. Два прошло - нету. Три прошло. Заяц начинает ругаться "Ну где эта тормозная, мать ее, черепаха!!!!". Из-за кустов голос: – Пиздеть будете - вообще никуда не пойду!

Всего 8 раз в день улыбается среднестатистический мужчина , в то время как среднестатистическая женщина 62 раза за тот же период. Учёные пытавшиеся разгадать секрет этого феномена, пришли к ошеломляющему выводу: мужчинам нихуя не весело

— Дяденька, осторожно, лифт сломан! — Да хуйняяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя..

Стоят солдаты в курилке, анекдоты травят. Один другому: — А знаешь, чем прапор от свиньи отличается? Вдруг из-за угла выруливает прапор и спрашивает: — Ну и чем же, рядовой? — Дык это... ничем, товарищ прапорщик — Вот то-то же!

В аудиторию забегает студент, подлетает к преподавателю и говорит: — Давай, ставь быстрее, пока не началось. Препод открывает зачетку. — Давай-давай ставь, быстрее, быстрее, пока не началось. Препод достает билеты, студент кричит: — Давай-давай, не спи, ставь, пока не началось. — Молодой человек, вы отвечать то собираетесь? — Ну вот, блядь, начинается.

Педофил-каннибал, вот вроде взрослый человек, а внутри ребёнок.

Заходит парень в ресторан. Заказывает еду и говорит: Можно мне немного соуса чили? Официант ему: Извините, но это японский ресторан Парень: *растягивает глаза* — Мозьня мне нимнога соуся цили?? Официант: *растягивая глаза" — Неть низя

— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал. — Почему не баранов? — Да там было-то один раз...

Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавший Иисус и, в изумлении, застывает в дверях. В доме - страшный беспорядок, все пьяные, грязно... В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра: - Пётр, что происходит?! - П-п-пьём... - А деньги где взяли?! - А-а-а... Да там Иуда что-то продал.

В школе детей спрашивают - кем работают ваши папы? Кто-то говорит - бизнесменом, кто-то - военным, кого-то - строителем. Вовочка: "А у меня папа - пианист в борделе!" Учительница негодует и требует отца в школу. Тот приходит и выслушивает гневные тирады - "Как вам не стыдно такое ребенку рассказывать!". На что отвечает: "Понимаете, вообще я разработчик, пишу распределенные вычислительные системы под кластеры, но разве это объяснишь 10-летнему пацану?"

Мужику звонят из милиции и говорят: — У нас для вас три новости — плохая, хорошая и о*уенная. — Гм, ну давайте с плохой. — Ваша жена погибла — утонула в реке. — А хорошая? — Когда мы ее достали — ее тело было облеплено раками и мы зае*ато попили пиво всем отделом. — Гм, а о*уенная тогда какая?— Мы ее снова забросили в реку и приглашаем вас завтра на пиво!

Сын генерала играет в солдатики: — Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый... — Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился? — Нет, это мне солдатики дачу строят...

— Продайте мне собаку — Суку? — Не, суку не надо, давайте нормальную — Сука это пол собаки — Да нахуя мне пол собаки? Давайте целую

Трое неизвестных порвали паспорт прохожего. Неизвестных стало четверо.

Автобус с детьми упал в речку. Дети смеялись взахлёб.

Сидит чукча в чуме с женой, и спрашивает у неё: — Почему над нами вечно шутят что мы тупые как полено? (для наглядности громко стучит по дереву). — Кто то в дверь стучит однако, говорит жена. — Сиди, я сам открою, отвечает чукча.

Ели мясо мужики, Пивом запивали, Суть не помню, но жену, Всем селом ебали

Пришёл мужик наниматься на работу на лесоповал. Идет к начальнику базы: - Начальник, бери меня на работу вальщиком в тайгу! - Без проблем. Собирай бригаду, приводи, посморим... - Да нафига мне бригада? Я и один управлюсь! - Один? Да быть такого не может. Ну ладно, смотри - даю тебе сроку месяц, с тебя 1000 кубов леса! - Ну, тыща так тыща! - отвечает мужик, и уходит. Проходит месяц. Всё чин чинарём - ровно тысяча кубов. Начальник: - Ого, ну, удивил! А две тыщи кубов могёшь? - Ну, две так две! - и уходит. Через месяц, ты глянь, - ровно две тысячи кубов. Вызывает начальник: - Слушай, дорогой, а три тыщи сможешь? - Ну, три так три! - ответствует мужик и собирается уходить. Начальник его останавливает: - Мужик, подожди! - Чего? - Ты где так лес научился валить? - В Сахаре! - В какой нахер Сахаре? Там же пустыня, леса нет! - Вот и у вас нихуя не будет