Лучшие анекдоты

Что говорит курица нежеланному сыну? . . . . Хули вылупился, петух

На ферме заболел конь. Ветеринар: — Если утром не встанет, я его усыплю. Утром конь не встал. Рядом лежала свинья: — Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь. Конь встал. Фермер: — Это чудо! Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью

В семье сантехников произошло горе. Отец смылся

Поймали дикари русского, американца и француза. Говорят - кто покажет нам игру в карты, которой мы не знаем, того отпустим, а кто не сможет показать, того выебем и сожрем. Америкос говорит: - Покажу вам игру в секу!!! - Знаем такую! Тут-же выебли и в котел. Француз говорит: - В дурака!!! - Знаем такую!!! Выебли и в котел. Русский думал, думал и говорит: - Залупа!!! - О! Первый раз слышим!!! Показывай!!! Тот раздал карты, все сбросили деньги в банк. Тут он поднимает свои карты, глядит в них и кричит: - Залупа! Сгребает деньги из банка и сыпет себе в карман. Те не в понятках, говорят, мол, покажи еще раз! Он опять раздает, все кладут деньги в банк, смотрит карты и опять: - Залупа!!! Загребает бабки и сидит довольный. Дикари подумали и решили, правила понятны, щас отыграемся! А ну, говорят, давай еще раз! Русский опять раздает карты, положили деньги в банк. Дикари хватают карты, тут-же швыряют их на стол и орут один громче другого: - Залупа!!! Залупа!!! Залупа!!! Русский сидит с невозмутимым видом, кладет карты на стол, молча сгребает деньги в карман: - Козырная залупа!!!

-Почему еврейский снайпер самый точный? -Пули дорогие

— Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру, курил сигару и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина... — Отчего же он умер? — Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.

Классика: Однажды студент решил доебаться до профессора и спросил его: "Перед вами два мешка — один с золотом, другой — с умом. Какой бы вы взяли?" Профессор ответил ему — "С умом". "А я бы с золотом взял" — сказал студент. "Да ты бы и в рот взял" — парировал профессор.

После свидания, девушка приводит домой чёрного парня. Они страстно целуются и передвигаются в сторону её спальни и вот когда они уже внутри девушка, глядя на парня, томным взглядом игриво спрашивает: "Это правда, что говорят про чёрных мужчин?" На что, негр, спустя секунды раздумий, улыбаясь, отвечает "Конечно, детка", бьёт её ногой в живот, хватает кошелёк и сваливает.

Чукча после охоты возвращается в чум. Жена приготовила ему обед, а чайник вскипятить забыла. Чукча поел и спрашивает: — Цяй кипель? — Кипель, кипель. А сама подает ему кружку с ледяным чаем. Чукча отхлебнул и выплеснул все жене на физиономию. — Холосо, что не кипель, — подумала жена.

- Штирлиц, какой ваш любимый фильм? «Волга, Волга», - хотел было ответить Мюллеру Штирлиц, но понял, что это проверка. - Фольксваген, фольксваген, - выкрутился разведчик.

Врываются в ресторан вооружённые до зубов русский, немец и еврей. - Как хорошо, что у меня патронов ровно 3, - сказал бармен. И 3 раза выстрелил в негра за соседним столиком

Зашел мужик в бар с маленькой безногой собачкой, кладет её на стол и заказывает выпить. Бармен, наливая: - Как собачку звать? Мужик опрокинул стопку горячительного, посмотрел слезливыми глазами на бармена, и ответил: - Нахуя ее звать?

Едет два гея в автобусе. Первый говорит второму: «Давай прям здесь...». Второй отвечает: «Да ты что! Как же прямо в автобусе? Народу куча Первый: «Да не ссы! Тут все вообще похрену. Вот смотри (кричит): сколько время?!!» Все молчат, никто внимание не обращает Первый: «Ну вот видишь» Второй: «Ладно, давай!» Делают значит они своё дела. Спустя время приезжает автобус на конечку. Выходит водитель из за руля, видит дед сидит, за сердце схватился. Подбегает водитель к деду, говорит: «Старик, чё случилось?» Дед: «Да сердце прихватило, сынок» Водитель: «Так чё ж молчал то? Никого помочь почему не попросил?» Дед отвечает: «Да спросил тут один «сколько время?», так его всю дорогу в жопу ебали

Времена холодной войны. Где-то на международной станции на Антарктиде с интервалом в несколько минут садятся два самолета: Ан-24 и F-117 с делегациями от соответственно СССР и США. Несмотря на предвзятость отношений, стороны пожали друг другу руки и по старой доброй славянской традиции нажрались за знакомство. Дискуссию начал пьяный в дупу советский пилот: — Хоть у вас, америкосов, технологии и космических масштабов, а вы быстрые самолеты делать так и не учились... — Чувак, лучше проспись... — ...Да мы ваш Стелс на своем Ане сделаем. ...В общем все закончилось пари на пол Советского Союза с одной стороны и 25 штатов с другой. На утро с бодуна советские пилоты поняли, что зря они не закусывали. Надо что-то делать! Нашли добротный трос и втихаря привязали его к хвосту Ф-117. Взлет. Кабина американского самолета: — Капитан, высота 12 тысяч футов, скорость 600 км/ч. — Что там русские, лейтенант? — На расстоянии 100 м. — Меняй геометрию крыла. ... — Скорость 900 км/час, русские на расстоянии 100 м. — Переходи на звуковую. ... — Скорость 1200 км/ч, русские на расстоянии 100 м. Капитан срывает рацию: — Говорит Капитан ВВС США. Вызываю Пентагон, свяжите меня с генералом Малковичем. Случай чрезвычайной важности. Запрашиваю разрешение на использование секретных военно-воздушных технологий код 001786. — Запрос разрешен. Капитан вводит пароль на пульте и жмет красную кнопку. Из турбины Ф-117 вырывается синий огонь и самолет разгоняется до 4000 км/ч. Русские у себя в кабине от таких событий в полном аxуе. Уши на их шапках ушанках встали дыбом. Ан-24 трясется, ходит ходуном, но не отстает. Наконец-то не выдерживают крылья и отваливаются. Капитан смотрит на это все и говорит: — Нам пизда! — Но почему, капитан? — Русские только начали менять геометрию крыла.

Один мотоциклист сбил воробья. Смотрит, а птица жива, только без сознания, пожалел он ее, принес домой, положил в клетку, налил воды, положил хлеба. Воробей пришел в себя, смотрит вокруг и думает: "Немного воды, немного хлеба, решетка... Я в тюрьме. О боже, я сбил мотоциклиста!!!"

Николо Паганини останавливает извозчкиа: — Отвезите меня в театр, я опаздываю на концерт! Публика ждёт! — 10 франков, — говорит извозчик. — Почему так дорого? — Ну вы же берёте с каждого по 10 франков за свои концерты, а играете там всего на одной струне. — Хорошо, — говорит Паганини, — я вам заплачу 10 франков. Но при условии, что вы сможете довезти меня до театра на одном колесе. Так, слово за слово, и Паганини попиздовал в театр пешком.

За каждым великим мужчиной, стоит женщина, стоит и пиздит

Герцог Урод, герцогиня Уродка, сын Урод, дочь Уродка... Наступает ночь и герцог решил задуть свечу, понятно, что с уродливой рожей не очень то получается. Дул он, дул он, то губы мешают, то нос, в общем, ни хрена у него не выходит. Зовет жену- герцогиню. Та тоже дует, дует, тоже ни хрена. Зовут детей - у них тоже ничего не выходит. Запарились они все и зовут слугу. Слуга приходит, сплевывает себе на пальцы, пальцами тушит огонек свечи и говорит: — Уроды, блять!

Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей, а ей похую!

Чебурашка варит супчик, Гена торчит у телевизора. Чебурашка не знает, сколько сыпать соли. — Гена, сколько соли сыпать в суп? — На глаз насыпь. С кухни раздается страшный вопль: — А-а-а-а! На хуй насыпь себе, ящерица зеленая!